Cosas y gente rara

Una vez Don Frank un señor vecino de toda la vida de los padres de Albertfunk el pana mio, en primaveral Villa Mella City, se le metio de repente un dolor de oido increiblemente fuerte, el hombre no podia aguantar el oido cada vez era mas y mas fuerte el dolor; a tal punto que lloraba, asi paso varios dias y dandole gotas y demas creyendo que era una estupidez, el hombre se le calmaba por minutos y de nuevo empezaba el dolor a ponerse bueno.

Un dia no aguanto mas y se lo llevaron con los lagrimones pal' medico juyendo, porque el hombre estaba casi desmayado, lo entran a la sala y empezo el medico a jurungarle la oreja con una pinza fina y despues de un rato chequeando que pasaba, salio de repente una mariposa del oido de Don Frank, la cual se fue volando como si nada, se

Un caramelo envenenado

Senores a uno le pasan cosas q dan miedo a veces, siendo un nino unos 8 por ahi una vez yo iba a un mandado, cuando vivia en el Naco; si leyeron bien no es q estan mal de la vista, escribi Naco, viva ahi hasta los 10 anos cuando me mude pa Villa Mella City, ya saben.
Era de noche y cuando venia de comprar no se que, veo a un canadiense, q vivia por ahi mismo, con una caja grande de chocolates repartiendolos porque a el no le gustaban, yo nino al fin coji los q me dio y par mas q le pedi y antes de llegar a mi casa, me los baje todos.
Al ratico empiezo a sentir una licuadora en la barriga, de mala manera, pero una vaina infernal y cuando cojo pal bano me fui en mierda de una manera tal q parecia una tormenta de mierda imparable, mi mama se preocupo demasiado, porque me dio fiebre despues, ella me pregunto q q habia comido y le dije lo q me habia dado el tipo; mi mama fue a buscarlo y le pregunto entonces el fue a la casa con los chocolates, los famosos chocolates era unos laxantes para q gente extrenia, pueda flojarse, con forma de barras de chocolate y al tipo se lo regalaron para jugarle una broma porque el al otro dia se iba para Canada, q maldita broma; nada el tipo no pudo irse como quiera porque yo me puse muy mal, a mi se me fue todo la comida de los 8 anos q tenia y por poco me da una vaina, por comerme unos ricos pero peligrosos caramelos envenenados

Por no darle permiso

Este cuento me puede costar la vida, porque si se imaginan q lo estoy haciendo me arrancan el alma, pero na' omitamos nombres y sera mejor.
Cuando estaba en el colegio hace mil anos atras una vez, estaba el curso jodiendo muchisimo en medio de una clase de un profesor q era relativamente nuevo, el profesor empezo a poner 40's a to el mundaso, "fulano 40, y tu 40, tu por respirar 40, callate tu 40", un lio.
En el grupo de jodones estaba una alumna calladita q levanto la mano y le djo al profesor "Profesor por favor dejeme ir al bano" y el profesor le dijo "No y tiene un 40", volvio la alumna a pedirle al profesor q le deje ir al bano y este a negarse, en una la alumna por enesima vez le pidio al profesor desesperada ir al bano y el negao y pico; entonces ella inclino la cabeza y empezo a llorar, pero a llorar con gritos y todo "ay profesor, profesor, ayyy" y por cada vez q decia asi tiraba por ahi abajo, ya saben por donde por el trasero, ella "Ayy..praaa, guayyy..prAA, Ayy..Praaa", increible pero cierto se cago la alumna en medio del salon, rapidamente el profesor le dio permiso pa q vaya pal bano, VAYA AL BANO!!!, la jeba no hay quien la parara de la butaca, era un desastre lo que tenia ahi; lo que tuvieron q hacer fue entre cuatro alumnos agarrar la butaca y sacarla con ella cargada, estilo Cleopatra con sus esclavos y bajarla hasta el bano, para q pudiera pararse de esa butaca, el profesor tuvo tantos problemas q lo botaron por eso, ya saben

LICENCIATURA EN LENGUAS CALLEJERAS (TIGUERAJE)

Incremente su curriculum con esta carrera q no esta en universidades ni en ningun lado, solo aqui en este blog; “Licenciatura en Lenguas Callejeras”, donde con ayuda de este diccionario usted podrá aprender el dialecto de la calle o mejor conocido tiguerajes, para asi poder interactuar mejor con sus semejantes, esto es un aporte del Canary preocupado porque todos reciban el pan de la enseñanza , rápidamente empecemos con las primeras palabras y frases:

- TENER BUJIA – Ser determinado, guapo, bravo
- TA TE MANSO O MANZUETA – Estarse tranquilo
- TU TA CLORO O TU TA OMO – Tu estas claro
- TU LO ABE – Tu lo sabes
- YALO YALO - Ya lo sabes
- DAME LUZ O LUCECITA BENITEZ O LUZ GARCIA O LUCIERNAGA – Aclarar algo, algún asunto
- TU TA OCURO – No esta claro

Cuentos villamelleros 4 David Tre Bembe

Se q lo estaban esperando y aquí les viene una descarga de cuentos de mi amada patria…Villa Mella City.

En Primaveral hay un tipo llamado “David Tre Bembe”, q de nino era demasiado tremendo, una vez estaba en una bicicleta haciendo piruetas, el se iba lejos pedaleando y de alla pa ca se paraba en la bicicleta y soltaba el timon , estilo Cristo crucificado, entonces antes de llegar a un badén q había agarraba el timon y frenaba; la abuela llamada Dona Fefa, que no le decia David sino Deive, le vocea “Deive, deive tate tranquilo y deja de jode pa q no t pase una” y David tre bembe seguía haciendo cristos en la bicicleta, en una en medio de su pirueta la goma de adelante se le doblo y cayo en el badén y asi mismo salió volando David tre bembe por el aire y los dientes fueron el parachoques, cayo no de frente ni de espaldas, de dientes.
Inmediatamente ven eso lo agarran al muchacho q estaba sangrando de la boca y lo llevan a la casa, a la abuela le avisan y ella sale austa “Ay mijo q fue lo q te paso, dios mio, abre la boca a ve”, cuando David tre bembe abrió la boca, tenia las encías partidas y los dientes como guindando; cuando la

Fotos del recuerdo 3

Mas fotos de mis tiempos en Vieja Guardia aqui estamos preparandonos para una presentacion en el programa Manuel y Hermes q transmitian en el canal 2, q yo nunca supe quien era manuel y quien era Hermes, pero na'; aqui estabamos en la casa de Mariano, yo bajandome una harina que ella hizo de desayuno encendia, esta Thorman, loco por ayudarme con el plato de harina, X-cueva y El Bro poniendole unos lentes de soldador de Albertfunk a Mela pa ponerla en el flow de nosotros.

Ya en esta otra estamos los Vieja Guardia, posando para la camara, ahi se ve Thorman q requinto el chin de harina q le deje, Albertfunk saco la cabeza, X-cueva, El bro, Mela en artitaje y el sus q les habla, su servilleta, es decir yo, en una pose para la historia, cuantas vivencias se recojen de esas fotos

Una bola Peligrosa

Albertfunk un personaje q esta en mucho de mis artículos y su primo Hanoki venían de la UASD en un carrito q el tenia, por la Maximo Gomez; como es natural había un tapon encendio por los laos de la UCE y mucha gente esperando carro o guagua para transportarse.
Albertofunk ve a un amigo de el de Primaveral Ruben un chamaco q estaba en la UASD y parece q subió desde alla a pie buscando carro, lo ve entre el tumulto y le dice a Hanoki “Oye ese tipo es de por alla, llamalo se llama Ruben”, y Hanoki le vocea par de veces y cuando el mira, Albertfunk saca la cabeza para que lo reconosca. Una vez el lo reconoce cruza la calle, porque el carro estaba en el carril central para montarse y cuando iba a agarrar el manubrio para abrir la puerta apareció un pasolero de la nada como a 200 y se lo llevo en claro, pero de una manera q parecía una secuencia de Matrix, to’ los papeles,mascotas, lápices y demás de Ruben volaron; el pasolero iba en el aire y la pasola se le calibro y con los pies el le agarro el timon de la pasola, oigan a lo Matrix, el

El romo no cura la gripe!!!

Era vispera de navidad, las noches con esa brisa fria tipico de aqui y en Primaveral una urbanizacion de Villa Mella City habia una fiesta encendia y pico, el q faltaba a ese party no taba de na'; yo estaba en mi casa con una gripe pasa de maquillaje, pero malo y la parte y estaba a punto de faltar a esa gran fiesta cuando me llama mi amigo El Bro y me dice: "Y tu no vienes pa' ca pero tu te ta volviendo loco, por una gripe vieja, oye montro bebete un brugal limon q eso te pone nitido".
Wao la solucion a todos mis problemas podia ir pal party y curarme de la gripe al mismo tiempo, mejor de ahi se danaba; me puse mi pinta, me puse los cascabeles y de ahi pal' colmado a comprar mi cura un brugal limon q me puse en el bolsillo de atras como si fuera un borrachon consumado y pa' Primaveral City en gozadera.com.do, cuando llego ahi moquiando y eso , me meto pa la pista y a bailar se ha dicho, merengue, regueton, salsa lo q venga hasta polka de Russia me daba yo esa noche.
El Brugal Limon me lo estaba bajando como agua y en menos de una hora, me baje el primer frasco y me fui a un colmado a comprar otro, vuelvo pal party, toy en bailadera y coro hay una pana mia q me quiere chubar a una amiga, bailo con ella pero la jeba le jedia su pico asi q fuera con ella( si se q se diran q soy un perro, pero en esos anos uno era asi, ya soy un hombre renovado, jajaja).
El party luego de par de horas se estaba enfriando y yo super happy y con mi "BRULÍ"(Brugal

Cuanto trote hay q coger pa liga el peso 1

Mi gente en varios articulos he hablado de cosas q he vivido en mis diferentes trabajos, pero hay demasiado todavia por escribir, asi q sigan disfrutando de las cosas q he pasado.
Ser ingeniero puede ser comparado con ser malabarista del Circo Hermanos Suarez, son muchas las veces q tienes q gabiarte a alturas muy grandes y estar expuesto a peligros para hacer tu trabajo, es arriesgar la faja a cada rato, claro eso depende del tipo de proyecto; lo mejor de todo es que toda la proteccion de un proyecto q nadie la usa aunque la tengas no te sirve de mucho si resbalas de un andamio o una plataforma se cae, etc.
Yo por lo menos no le tengo miedo a las alturas y eso me ha ayudado mucho a la hora de trabajar, aunque si te pasa algo Dios no lo quiera no va a valer q no tengas miedo a nada, como cuando trabajaba en el Seminario Santo Tomas de Aquino, haciendo un salon multiusos con Cocimar, era una estructura muy alta y recuerdo q para hacer vaciados de concreto en las alturas, tenia q subir al personal en una plataforma, q es como un ascensor, q no soporta mucho peso, porque se tambalea de un lado a otro mientras vas subiendo, algo q da terror y dejarlos alla arriba, agarrados de la estructura

El q anda a pie es un perro!

El q anda a pie es un perro, es un dicho muy famoso, yo q ande muchisimo a pie le puedo decir q es la pura verdad, cuanta lucha se coje andando a pie, lo primero es q si es en un carro publico o "Bionico" como decia Toque Profundo, le meten 4 atras los choferes sin poder a veces cerrar la puerta, vas todo el camino arriba de alguien o con alguien arriba de ti y con la respiracion cortada, si se monto uno con un bajo a boca te marea el camino entero o si es con un grajo, se te pega a ti, imaginate ir a una entrevista de trabajo con un grajo pegao en la camisa, q no hay forma q se quite ni lavando la manga de un pronto, q fuerte.
Siempre las mujeres se montan alante, no importa q vaya un gordo, un loco, quien sea, es alante q van; hay unos carros q caben una persona y media alante y cuando se monta alguien mas y quedas al lado del chofer, si el carro es mecanico cada vez q pase cambios ves el diablo puro, con la segunda y la cuarta, si es mujer el chofer se da vida tenaciandola a cada rato con el lio de los cambios.
Lo mas fuerte es levantarse temprano pa cojer pal trabajo y en la parada encontrarse una fila

Preguntas sin respuesta ??????

People se q se habran preguntado estas preguntas y nadie se las responde, veamos algunas preguntas sin respuestas o con respuestas pero no aparece un guapo q nos la responda:
Porque los pica pollo de los chinos traen tantas carnes?
Porque Pena Suazo sigue subio en el palo?
Porque Amable no se puede reir bien cuando abraza la vieja en el anuncio?
Porque si el pueblo quiere lucha tiene q luchar Jack Veneno?
Porque en la primera cita del consulado te niegan la visa?
Porque los consules negros son mas jodones q los demas?
Porque todas las peliculas dominicanas son comedias y hasta las peliculas de terror terminan en comedia?
Porque en todos los musicales estilo Broadway hay un travesti q es el diablo puro?
Porque aqui el cliente en verdad nunca tiene la razon?
Porque la gente juega con tus cuartos como si tu te los hallaras o tuvieras una mata de dinero?
Porque tu pagas una tarjeta a tiempo y no pasa na' y el dia q te retrasas te la ponen en china los bancos?
Porque los cobradores de guagua son tan frecos?

Un año nuevo no tan bueno

Oh las navidades epoca de paz y amor y mucha alegria, vamos a contarles un bonito ano nuevo q tuve; hace un par de anos yo trabajaba por la Carretera Sanchez, cuantas mujeres buenas por ahi senores, pero unos maquinones de mujeres, yo siempre q iba al trabajo temia chocar con tanta hembra pasandome por el lado, nada era una epoca donde hasta una escoba con peluca yo le giraba.
Estabamos a mediados de Diciembre y me ligue una jeba q trabajaba en un food shop cerca del trabajo, salimos una vez y en ano nuevo la fui a buscar a su casa despues de las 12 pa vacila por ahi.Nos fuimos rumbo a la zona colonial a Atarazana especificamente; en el camino yo siento q el carro tiene un sonido muy feo casi llegando a ciudad nueva, en la medida q vamos avanzando el jodio carro sigue con el ruido pero mas fuerte todavia, yo con una verguenza con la jeba, agarro y llamo a mi mecanico, un ladronaso, q lo ultimo q me robo fue una goma de repuesto sin contar todos los cuartos q me quito y le pregunto por la mierda q me esta haciendo el carro el dia y la hora menos indicada porque los carros se la lucen cuando tu andas con una jeba, el mecanico q taba por Bonao me dijo "Parece q ese carro rompio una polea paralo y manana vamos a verlo, pero paralo antes q te

No son machos pero son muchos, yo diria demasiados

Antes q nada debo decirles q no tengo nada en contra de los homosexuales, porque dentro de mis lectores puede haber uno q otro, respeto su preferencia siempre y cuando respeten a los q no somos de ahi; ahora bien los q no toman en cuenta esto les dedico uno q otro cuentecito.
Una vez haciendo unas practicas para Topografia, de Intec, me encontraba por Las Americas, especificamente en la Bomba antes del Puente San Carlos, con una hambre del diablo y 50 libras de sol arriba mio, como un carboncito de quemao; me meti en Pollos Victorina a pedir un pica pollo de dos piezas, despues q me lo baje, salgo a volver a mis labores y en la parte donde echan aire en la bomba, habia un carro echando aire y dentro de el un senor mayor, mas viejo q mi papa sentado en la parte atras de repente me llama el senor y yo inocentemente voy hacia el carro y con voz muy masculina me dice, "Mira muchacho eh...." y de repente se parte y cambia la voz y dice "No crescas mas por favor", yo me fui de ahi y me explote de la risa y este viejo tan vagabundo.
Yo tengo un pana q omitire su nombre pero le diremos "EL Chino", el tipo es medio metrosexual, ya

En el momento menos indicado....

Yo tengo un amigo llamado Leon q es todo un personaje, el es un donjuan de barrio, d estos tigueres q le hacen el favor a cualquiera sin respetar forma, estatura, q haya belleza o no el tipo no le hace asco a nada; por esa cualidad precisamente yo he pasado trabajos con el cuando me ha invitado a buscar alguna chica q dentro de su opinion es una hembra bien buena y resulta todo lo contrario; como una vez q fuimos de noche y sin luz, por Villa mella atras mas alla de macumba, para los que no tienen una referencia, mas lejos q el diablo, a visitar a una jeba q era mas linda q Nicole Kidman y taba mas buena q Jessica Alba, segun el; ella nos recibio en la galeria y yo no la veia bien porque estaba todo oscuro, pero en una llego la luz y dios mio, q jeba mas fea, parecia la caratula del ultimo CD q tiro el diablo, mas fea q un carro por debajo; a mi se me metio una vaina q nos fueramos y asi lo hicimos, yo iba recriminandole todo el camino hasta q pasamos por una zona abierta donde se estaba celebrando una boda y vemos esa fila largota en el buffet, gente bailando, otros bebiendo; bueno nosotros pensamos, habia hambre y estabamos bien vestidos, na' nos colamos en la boda, fuimos directo al buffet y nos servimos dos veces y despues nos aprendimos el nombre del novio e ibamos al bar a pedir frias a nombre de el, lo q nos falto fue bailarle a la novia, lo mejor fue q para esa fecha faltaban como 10 anos para q saliera la pelicula "Wedding Crashers"(Los rompebodas),q lio.
Pero eso no es lo q queria contarles de mi amigo Leon, una vez el tenia una jeba en Bayaguana de

Se metieron con dos malditos locos...

Esto q me paso poca gente lo sabe, asi q aprovecho para contarles, en mi larga estadia en Intec, me paso un acontecimiento raro, una vez estabamos Angel Luis German, Rommel German, Jose Andres Velazquez y yo, todos ingenieros actualmente medio vagos en Intec, cosa muy rara con tanto q se jode alla y nos cojio con ir a la cancha a jugar basketball, una gente q nunca habia ido a la cancha de Intec en el tiempo q teniamos alla; cuando vamos empezamos a jugar y llegan los tigueres q viven en los alrededores de Intec, q se caracterizan por ser malos y aterrorizar a los estudiantes una vez vi una escena q me dio mucha rabia, cuando un estudiante con su novia estaba en una mesa y uno de esos guapos le dijo algo no recuerdo bien y medio discutieron, el tipo se fue y volvio con un machete y le dio al tipo un planaso, algo muy aterrador en una universidad, pero antes en Intec no se ahora nadie velaba por la seguridad de los estudiantes. Volviendo a nuestra historia llegan esos tigueres y nos dicen q tenemos q irnos de la cancha porque ese era su dia de jugar, nosotros nos negamos y empezo la discusion hasta q peleamos, golpes por aqui y por alla y terminamos yendonos de ahi.
A los dos dias Rommel iba para una clase y los tipos q lo estaban acechando le cayeron entre 5 y lo

No se le puede dar bola a to' el mundo

People este es un cuento XXX q me paso asi q los menores no se acerquen.
Una vez estaba yo haciendo unos trabajos en el hemiciclo de la camara del senado y un Sabado salgo como a las 4 de la tarde y subo la Churchill, antes de pasar por la loteria una rubia q iba en la isleta me hace senas como para que le de una bola, yo la vi de lejos y me pare a esperarla; la rubia se veia bien de lejos pero en la medida q se acercaba yo la veia mas fea, pero ya me pare, ya habia q darle la bola.
La jeba se monta y yo la saludo pa' no ir tan aburrio "Buenas como tu ta" y me dice ella "Yo toy bien y tu como tu ta y como ta ese guebito" y me lo agarra y yo lo q me cojio fue con reirme me dice "Diablo papi, a ti se te ve q tu lo tiene grande y venoso no es verdad?" le digo yo "Claro mami asi mismo es", oye q cura despues me empieza a contar, q iba pa' la Duarte a buscar unos zapatos q mando a arreglar y le digo yo y en q tu esta me

Mi primera aparicion en Television como.....artista, tremendo lio!

Dejenme narrarles una experiencia frustrante en el inicio para mi, pero de gran sabiduria, mi primera aparicion en TV; aunque para ser sinceros fue la segunda, porque la primera fue en Sabado Chiquito cuando tenia unos 10 anos, bailando Lambada, con un Ballet del barrio, me toco bailar con una gordita que cuando se despatillo tenia q levantarla sin doblar las rodillas eso en teoria, pero cuando trate pesaba tanto q me tuve q abajar con' to' y el camarografo me enfoco el culo en ese preciso momento(pareciera de maldad) cuando hice el esfuerzo, q por poco me provoca una ernia ya saben donde; yo fui la burla de los chicos del ballet por meses.
Mi segunda aparicion se debio a un concurso q hicieron en "La Super Tarde de Domingo Bautista", donde habia q hacerle un jingle a la tienda "El mundo del tenis", usando como base la cancion "Fiesta Caliente" de Ilegales, q en esos momentos estaba muy pegada, les hablo del 1996 y habia q hacer un performance(actuacion) en vivo, los premios eran 1er lugar 15,000.00 pesos, 2do 10,000.00 pesos y 3er lugar 5,000.00 pesos.
Yo me entere de todo eso por "El Bro", quien fuera companero en Vieja Guardia despues y gran

Fotos de recuerdo 2

My people esto fue un concierto de Vieja Guardia en Villa Mella, ahi compartiamos escenario con Aljadaqui que iba a cerrar el concierto.En la primera foto fue antes de ir al concierto.
Ya estas otras fotos son en plena actuacion fue una noche magica donde nosotros, dimos el todo y la respuesta de la gente fue increible, fue un concierto memorable.

Suceso en Monte Plata, muy bueno

Esto me lo conto el papa de un amigo mio y segun el paso de verdad en Monte Plata, no tengo como demostrarlo pero es muy bueno sea verdadero o no,les advierto q tiene lenguaje para aultos como dicen en las peliculas, asi q si eres menor de 16 no lo leas.
Sucede q una vez violaron a una chica y el violador, lo agarraron gracias a un guachiman q habia presenciado todo y lo agarro en el acto.
Al violador lo metieron preso y lo juzgaron por su delito, entonces el dia de la audiencia llamaron al guachiman a que declare, cuando el guachi sube al estrado le preguntan "Senor que fue lo q usted vio la noche del suceso", "Bueno, yo estaba vigilando en el negocio donde trabajo en un sitio donde no me ven mucho y veo a esta muchacha q paso y una esquina despues salio este tipo de repente, le dio un golpe q la tumbo y se le subio arriba y se saco ese guebaso", toca el juez el martillo "Senor usted no puede usar ese lenguaje aqui en la corte" "Pero fue verdad se saco el guebaso", "Senor esta bien pero la palabra esta mal, eso no se llama asi eso se llama pene", "Como? peine", "No senor se llama PENE, PENE", "Ah bueno ta' bien", dice el juez "La corte entra en receso" despues de un tiempo volvieron con la sesion y entonces llaman al guachi de nuevo a terminar su testimonio, "Bueno complete su declaracion" el guachi dice "Como le decia el hombre ataco a la muchacha se le tiro arriba y se saco el...., se saco..... el....el...." y dice el guachi "Magistrado disculpe cual fue el apodo q usted le puso al guebo q se me olvido?"

Ah!!! la infancia de antes

Mi gente analizando la actualidad los ninos de ahora se pierden de tantas cosas chulas q los de mi epoca vivimos, es increible que El nintendo, el Xbox, el internet y Ipod, hayan matado y sigan matando tantos juegos tradicionales q nosotros jugabamos; para este articulo necesito la ayuda de mis lectores con comentarios donde agreguen cosas q quizas olvide en el proceso.
Empecemos con los juegos, alguien recuerda la Plaquita, cojer dos placas de carro y dos palos como bates y ya saben la idea era con la pelota tumbar la placa, tambien la latica, un juego del escondio ctumbando una lata o Gavilan gato con sus 7 unas de gato, si no me traes carne fresca seguro q te mato, el juego de la vaca, mano caliente, cuantos manoplazos le daban a uno, Marichal pasando lista ,Caman Ahi!, ese se jugaba los dias de reyes con las pistolas q le dejaban a uno, el quemao, con una pelota dandole a los chamaquitos mientras corrian de un lado a otro, Me cai entre un pozo, ahi uno le daba besitos a las chicas, mis primeros besos los di en ese bendito juego q deberian declararlo patrimonio de la humanidad,montabamos bicicleta, se volaban chichiguas, comprando los pendones o yendo a campos a buscarlos, pelea de betas, unos pecesitos mas guapos q

Ocurrencias de niño

Y aprovechando mi articulo anterior de cosas de infancia dejenme hacerles par de cuentos mios en mis primeros anos, parece que estaba predeterminado que seria un tipo ocurrente desde temprano.
Una vez mi papa y mi mama salieron con su hijo de un anito(yo) a cenar a un restaurante, no muy lujoso porque no habia pa eso, de hecho todavia no hay pero ese no es el caso, mi papa pidio un mondongo y mi mama no se q pidio(yo era demasiado chiquito para recordar), mi papa y mi mama nunca se han soportado y vivian peleando por eso se separaron cuando yo tenia 6 meses.....en la barriga de mi mama, como cosa rara estaban peleando y cuando llego el mondongo a la mesa, mi papa en medio del pleito como q me ofrecio de su plato y yo me quede mirandolo y le voltie el plato de mondongo en su camisa blanca impecable q tenia, mas caliente q el diablo, mi papa se levanto juyendo, con todo ese caldo rodandole

Los trabajadores de la construccion y sus historias

Este es un articulo muy esperado por mis companeros de Ingenieria, los trabajadores de la construccion tienen miles de historias bien raras y encendias y me refiero a los obreros o "Guabaros", como le dicen donde Modesto y Setedom, albaniles, carpinteros, varilleros, operadores y demas.
Por lo general son tigueres que se abrochan 3 libras de arroz de comida como si na', tienen 4 mujeres y 3 muchachos por mujer, si tienen q trabajar Domingo hay q pagarles Lunes, porque si le pagas Sabado, se lo beben y al otro dia la resaca no los deja trabajar, tienen cuenta con todos lo prestamistas, deben el sueldo completo y lo que hacen es pagar y cojer prestado ahi mismo de nuevo y son cuereros como el diablo, no hay cuereria a 100m. de ellos q un buen dia no amanescan ahi; tambien la mujer le pega su cuernito lo sabe todo el mundo en el trabajo y con eso lo viven relajando, las cosas q he oido de ellos ha sido para morir de risa, cosas q parecen mentira pero q pasan en su mundo especial.
Una vez me encontraba trabajando en Ocoa y contrate a un maestro q vino con sus ayudantes de

Cuentos Villamelleros 3 El puerco de la discordia

Esto paso hace muchos anos, sucede q dos amigos mios "El Bro" y "El cloché" se montaron en un carro para ir a sus respectivas casas de Buena Vista I a Primaveral dos urbanizaciones de Villa Mella, cuando eso el pasaje estaba a dos pesos, todo iba bien hasta q cuando entraron en una curva aparecio un puerco gigante q a la velocidad q llevaba el carro, el chofer no pudo controlarlo y lo chocó, el carro que era viejisimo y era una carcacha, se fue a una esquina el chofer maniobrandolo mucho, porque se le fue una goma con to', al terminar de romperse una punta de eje q parece tenia siglos mala, el puerco quedo atras tirado en la carretera pero no taba muerto.
Cuando por fin se paro el carro, el chofer salio diciendo como trescientas mil malas palabras al mismo tiempo, "Maldito puerco el diablo, mira lo q le hizo a mi carro, hijo e tu maldita madre, lo voy a matá", miro lo q le paso a su carro y despues se fue corriendo a donde el puerco y lo miro tirado, el no dejaba de maldecir "maldito puerco cono mira esa mierda ahora, degraciao yo buscandome mi cuarto",el puerco le respondio con un grito y el chofer le dio esa trompa entre la quijá q el puerco na'' ma chillo y mas nunca dijo na'.
El chofer agarro el puerco por una pata y trato de cargarlo diciendo "Con ete maldito puerco me voy a

La Chalupa Roja

La chalupa roja, fue mi primer vehiculo y tiene unos buenos cuentos, estaba en la Uni y me papa me regalo esta jeepeta o el jipon una Toyota Land Cruiser 1977, de mi edad, de gas, color rojo, igual a la foto que puse pero imaginensela roja y sin los hierros q tiene arriba, los tigueres la bautizaron con el nombre de "La Chalupa Roja", tenia un motor q le daba energia electrica al pueblo de Neyba y pesaba como el carajo, una vez la estaba calentando para irme y la deje con la capota abierta y empezo a rodarse y todos los vecinos tuvieron q meterse alante,para que no se llevara una casa q le quedaba al frente con to'.
Era el segundo vehiculo oficial de Vieja Guardia, a los tigueres cuando andabamos en La Chalupa yo les decia "Cual es mejor una BMW X5 del ano o la chalupa roja", todos a coro decian "La Chalupa Rojaaa!!", el q no decia eso, lo desmontaba, una vez nos fuimos con ella a Puerto PLata, la llenamos de cojines y arrancamos pa' lla en gozadera total,

Vieja Guardia de nuevo....y a correr fanaticos!

Otro Cuento de Vieja Guardia, una vez nos invitaron a ser jueces de un concurso de raperos donde habian muchos premios y tambien se presentaba luego del concurso "Don Chezina"(Chezidon q lo q hay...), cuando estaba pegao y pico en la desaparecida Discoteca Las Vegas, un evento organizado por el desaparecido Programa "El Reto Semanal", q conducian Henry Brito y Anyara, la misma q despues trabajaba en "Perdone la Hora" y actualmente es Embajadora no se de donde, creo q en Espana; en aquellos tiempos ella era una maldita loca q usaba como tres lentes al mismo tiempo y saltaba de aqui para alla, un Pacha version mujer.
El concurso de inicio estaba arreglado por el productor del programa, donde le iba a dar los lugares a gente conocida para no darles los famosos premios q se anunciaban con bombos y platillos; alla se juntaron todos los raperos del mundo q en esos tiempos eran demasiado undergronud(digamos radicales),en la lirica, vestimenta y en todo; imaginense eso, era lo mas parecido a una fiesta de Halloween.
Empezo el famoso concurso y los grupos cada vez mas tenebrosos, empezaron a cantar sus canciones,

La maldicion de mi brazo derecho

Mi maldicion ha sido mi brazo derecho, desde el 1997 mas o menos actuando en una obra llamada "Los Demonios", en una presentacion en la UNPHU, cuando en escena senti que se me salio el brazo del hombro y no sabia que era esto, un terrible dolor q casi no soportaba, pero segui actuando hasta q despues se me encajo de nuevo, a partir de ahi empezo mi calvario q a la fecha esta muy controlado,porque me opere y eso me ha corregido mucho el mal, pero no puedo cantar victoria; para que tengan una idea ustedes han visto a Mel Gibson en "Lethal Weapon"(Arma mortal), cuando se le salia el brazo y se lo entraba dandose un golpe, es igual para mi pero sin darme el golpe.
A mi se me ha salido el brazo de todo, practicamente hasta por estordunar y como es a mi no a otra gente, hasta una situacion tan dolorosa como esa tiene q ser graciosa, en otros articulos he hecho referencia de algunos casos pero los relatare mas detalladamente aqui.
Con la novia que tenia al lado de mi casa, donde nadie podia darse cuenta de nuestra relacion yo me vestia de negro estilo, espia y me encaramaba en una pared para saltar a la casa de ella, por donde caminaba por el antepecho hasta bajar por una ventanita de blocks calado q me servia de escalera y entrar por el patio, despues de "La gozadera", me iba de la misma forma; me sirvieron mucho ver peliculas de agentes ultrasecretos, si la gente de James Bond saben de mis habilidades me contratan de seguro; bueno una noche hice mi rutina para entrar a su casa y bien todo, estuve con ella y sali cuando subi al techo hice un mal movimiento y se me salio el brazo sin saltar a mi casa, como a las

La jaula de las locas

Picture by mangobajito.com


En esta vida hay q estar vivo para ver cosas, esta historia es de alguien que vive por mi casa que lo conosco desde hace 15 anos mas o menos.
El pana es Gay, perdon el no tiene dinero es pajaro, un tipo con 6 pies algo y un cuerpo que parece seguridad de discoteca; na' el tenia un marío que le daba un chin mas arriba de la cintura, vivian juntos y todo, creo que tenian una foto de la boda, los dos dandose un beso, el con el velo y el marío con el esmoquin, andaban en una passola Yamaha Jog que solo dios sabe como cabian esos dos personajes en esa pasolita, muy felices.
El dia que el pana cumplia anos hizo una fiesta donde invito a todos los de su raza, con sancocho y biscocho dentro de los manjares, ahi estaban todos los tipo de pajaros, el amanerado, el q se viste de mujer, el q se parte, el travesti, el q se vuelve pajaro despues de darse par de tragos, el recien salio del closet; estaban todos; el pana atendiendo a tantos invitados y chequeando el sancocho que le faltaba algo, descuido al marío y el se puso a hablar muy animadamente con otro de su clase; el tipo entra a la cocina y sale y encuentra al marío en la habladera, va pal cuarto y sale de nuevo y el marío en lo mismo, recibe a mas invitados y va a compra hielo q no habia vuelve y la misma vaina; en una el pana se quillo y ha ido pa donde el marío y lo voltea estilo novela mexicana y le da tremenda galleta(pecosa) el marío le responde con otra y el le da de nuevo y se emburujan esa gente y empiezan to' esos pajaros a gritar "Ay dios, ay, ay, ay no se maten, alguien desapartelos, ay, ay" y la parejita dandose golpes, estilo una pelea de Joan Guzman, hasta que llegan a la mesa donde estaba el biscocho, un biscocho de dos plantas de nitin y to' los pajaros gritando "Ay el bicocho, no el bicocho no, cuidao", pin pan tumbaron el biscocho con to y se siguen golpeando to' lleno de supiro y pedazo e bicocho en el piso, y lo pajaros con ataque, hasta q en una se cayeron los dos al mismo tiempo al estar "abrusao" o abrazados, recuerden que son pareja y quedan en el piso uno al frente del otro mirandose y dice uno de ellos "es que tu me quilla" y el otro "tu tambien papi" y empezaron a gritar como dos ninas y se abrazaron y se empezaron a besar en la boca, to lleno de biscocho, to' los otros pajaros empezaron a aplaudir "Q viva el amor". ya saben hay q tar vivo pa ver vainas.

Cuentos villamelleros 2

Sigamos con Villa Mella y las cosas que pasan aqui
PRIMERO: Una vez un grupo de tigueres de aqui se fueron pal' Bonsua una cuereria de las mas viejas que hay en la capital que queda en Villa Con, nada a ver mujeres encueras, encendio y pico; una vez estan alla se ubican en mesas y eso y empieza la accion, salen las mujeres a hacer su show, "La pequena gigante", "La mata viejo", "La Suzy", siempre hay una jeba de esas con nombres asi, Suzy, ect.
Y una de las chicas ya sin nada de ropa va pal' coro de los villamelleros a bailarle a ver si se caen con una propinita y entonces los tigueres le dicen a la jeba,"Bailale a ese, a ese que tiene pila de cuarto", refiriendose a un pana llamado Piky que estaba sentado sin tanta algarabia, el le hace sena a la jeba que no, pero ella le fue encima y empezo a bailarle y se le sienta arriba y ya saben empieza a darle cintura por paquetes, los tigueres se pusieron locos y le decian "Piky dale cuarto, piky" y cuando la jeba oia eso ahi era que ella daba cintura y le

Donde estaba el bano cuando lo necesitaba

Este es un cuento muy famoso mio y q la gente le gusta mucho el que no lo ha disfrutado q se cure como decimos y los que ya lo han oido, revivanlo de nuevo, les advierto es medio asquerosito, pero muy bueno.
Una vez estuve en APEC, como a las 8 de la noche en una presentacion de teatro(parece que las presentaciones de teatro me pasaban muchas cosas) y cuando terminamos me puse la ropa y sali pa' mi casa, en la puerta de APEC, me paso un dolor por el estomago, un colico, como un ciclon fatal, yo dije y q diablo es esto,nada yo segui y fue mi gran error y cruzo la maximo gomez frente al Lina hasta que en la misma mitad me pasa otro colico pero el doble de fuerte y me dije "Dios mio me voy a cagar, me voy a cagar, me cague, me cague", asi fue me fui en mierda terminando de cruzar la maximo gomez y fue tanta que me hizo un bulto abajo increible.
Que hago ahora me dije se me ocurrio meterme en el Lina pero con la seguridad que habia ahi en la puerta no lo aceptarian, a parte si yo meniaba "eso", facilmente desalojaban el hotel del bajo; me dije a mi mismo vamonos pa' villa mella con mi bulto.
Coji el primer carro y no paso nada me puse las manos debajo de la nalga pa' no afincar "el bulto", q llevaba, iba como en el aire; cuando salgo de ese carro y cojo el segundo ahi fue el lio, yo fui el ultimo que entre atras y una corriente de aire que parecia manda, subio el bajo de "el bulto" y el chofer dijo, "El diablo que maldito peo, cono y quien fue", yo me quede como si no fuera conmigo, al lao de mi estaba una morena fea, de esa chembua, que desde que entre no me quito la mirada, con cara de "este tipo ta' raro".
Hago el mismo sistema que me funciono en el primer carro pongo las manos abajo en las esquinas y

Sankypanky yo?

People yo he bajado pa' Bavaro par de veces y me han pasado par de cosas encendias, es increible que alla hayan tantos sankypankys, como cueros, mujeres q tu la ves de dia y no son de na' y en la noche se tiran los cascabeles y las ves tu en la disco en busqueda full,entregaos a la maldad, por los dolares y euros de los turistas, no cojen cotorra no importa que sea una vieja, sea un hombre, haya q hacer lo que sea y cuando digo lo que sea es lo que sea, porque un pana mio q esta en Uvero Alto, el Toro q tiene un pana Sanky, q los cuentos q el le hace dan terror y por aqui aunque digo lo que me da la gana no quiero llegar a ese nivel.

Nada mi gente querida como diria Charytin, la primera vez que fui a Bavaro, cai con el Toro, lo primero es que ir de Uvero a Bavaro, por esa carretera d noche da miedo, sin luz, estrecha, llena de hoyos te puede salir una o 200,000 vacas de la nada, ya saben 40 a 45 minutos de terror y eso es sobrios porque cuando uno vuelve pa' tras borracho y pico de bailar hasta las 15, porque alla no es hasta las 2; es el jeep solo q nos lleva a la casa o una mano divina.

Siguiendo con el cuento tamos' en Mangu una de las discos mas duras de alla y chillin, la musica, los extranjeros, los cueros en busqueda, los sankys q caen en manadas, vistiendo mientras mas chopo mejor, y creo que ellos compiten entre ellos el q ande mas chopo, quieren bailar a la mala con las gringas, chillin to'; habian una mujeres canadienses pero con facciones y el color de mujeres de la India, muy bonitas, haciendo coro, se tiro la DNCD y paro la musica, andaban con perros y todo el

Mis primeros trabajos

Cuando nos vamos formando como ciudadanos que van a trabajar toda la puta vida, nunca ganar lo suficiente, deber el sueldo entero y cojer fiao eternamente, son muchos los trabajos que uno realiza, para irse iniciando en la carrera de soportar a un jefe,q cree q tu eres superman, jodiendote y el dia q te bota no cuenta q hayas sido una estrella en lo q hiciste, te parten el culo y punto.
Pues yo realice unos cuantos trabajos donde quizas por ser los primeros coji mi trote, como debe de ser, yo empece con mi propia empresa, era limpiabotas(Canary Shining Shoes) y ahi administraba todo mi dinero, recuerdo q un dia de las madres tuve q limpiar como 50 pares de zapatos, para comprarle un juego de vasos a mi madre querida; todo iba bien pero de repente eran mas los limpiabotas q habian q zapatos a limpiar y ahi empezo mi empresa a decaer. Bueno despues de eso empece a vender tomates y aguacates para un senor q los traia del mercado, eso era andar medio villa mella para q te den una parte de lo q vendias,porque habia q sacarle lo del jefe, ahi no habia vida.
Luego como a los 13 entre en un minimarket en el Naco, propiedad de unos amigos de mi mama; me pagaban 500 pesos mensuales e iba en bicicleta pa'lla, el sueldo era misero, pero yo lo balancie con todo lo que me comia, sin permiso de los duenos claro, me robaba el queso, el jamon, cuando lo picaba, si me pedian una libra yo picaba libra y media, la media era mia, habia un jamon con

Mi epoca de YOU!!!

Caundo tenia como 16 por ahi, era rapero formaba parte de un grupo llamado Chacabana, grafitiabamos paredes, oiamos Rap a toda hora, escribiamos canciones siempre tirandole a otros, oigan o mejor dicho lean esta hermosura de coro de una de nuestras canciones, q lirica mas pacifica(TEN CUIDADO SI TE METES CON LOS CHACABANAS, TEN CUIDADO,TEN CUIDADO, TEN CUIDADO, TEN CUIDADO Y SI BUSCAS PINCHE TE PARTIREMOS UN BRAZO, PERO UN BRAZO, PERO UN BRAZO....), odiabamos los metalicos, le caiamos atras para golpearlos, usabamos ropa como 10 tallas mas grandes, competiamos con los tenis quien usara mas y mejores, era senoras y senores mi epoca de "YOU". Buscabamos problemas con otros grupos, como por ejemplo si tu tachabas la firma en graffiti de alguien y le ponias la tuya mas arriba, eso era guerra declarada, los dique amigos se te robaban la ropa y despues habia q buscarlos para romperle la madre, aqui les dejo un secreto Vladimir Dotel, de Ilegales, le dio un botellazo a un tipo porque le cojio un jeans, ya se imaginaran como era la vaina.
Todas las fiestas terminaban en un lio; era increible q normal en la calle, dos "enemigos", se podian pasar por el lado y nada pasaba, pero desde que habia una fiesta,uno siempre llegaba diciendo "Ando buscando a fulano pa' matalo" y a los 20 minutos se armaba el corre corre, solo Dios sabe lo q nos toco correr, esquivar balas inclusive, pelear en grupo, se partieron par de cabezas en el proceso y demas solo para probar q eramos unos "Duros", q estupidez.
En esas andanzas, teniamos a un pana q era mas lioso q todos juntos y le tuvimos q sacar pie porque a

Algunas ocurrencias de mi familia

Mi familia siempre ha sido comica inconsientemente, extremadamente comica,empezando por mi abuela de madre que era alguien con quien no se podia estar sin gozar un paqueton; mi abuela a la gente mala no le decia mala, le decia "Maravi""Ese tipo es un maravi!!", si le besabas la mano "Sion mama", te decia "Santico nene", brujiaba un poco y ayudo a mucha gente a irse pa' fuera y no era consul, to' los 21 de Enero hacia la fiesta de la Altagracia, con lo q enviaban la gente q ella ayudaba y se bailaba palo por pila, nada dejeme hacerle algunos cuentos cortos de mi familia.
Una vez estaba yo fajao comiendome unos platanos y llega mi abuela, ella siempre andaba con unas hojas en un macuto y los cuartos los tenia en una media q se la amarraba al braziere, cuando yo le pedia un peso se desamarraba la jodia media y sacaba uno y me decia "Tu me va a da cuando tu tenga cuarto", yo movia la cabeza con si y ahi me daba el peso; le beso la mano "Sion mama", "Santico nene" y se sienta conmigo en la mesa, se queda mirandome yo bajandome los platanos que estaban duros y picos y me dice "Yo no puedo con esos pajaros(los platanos)" yo le dije "porque mamá", me dice "Un degraciao me robo los dientes, porque tenia uno de oro, yo los cepillaba diario y los ponia arriba del zinc en la casa pa q le de el sol y me taba acechando de lejos porque el de oro brillaba mucho y un dia se subio de un pronto y me los robo, pero la ta' pagando porque despues cayo preso y le cantan varios anos", yo por poco me trabanco con un platano de los q comia de la risa y le dije "y a quien diablo se le ocurre cepillar los dientes pa ponerlo al sol", pero esa era mi abuela de especial.
Yo tenia un tio Dios lo tenga en la gloria q era un gallero, borrachon y pico q a cada rato se daba un

LAS LOCAS Q ME HAN TOCADO Episodio 2

Se que todos han estado esperando el segundo capitulo de la serie mas sangrienta que hayan podido imaginar, pero despues de leer el primer episodio me llegaron reportes de que muchos de mis lectores tuvieron pesadillas por varios dias y no se concentraban en el trabajo, oi de uno q lloraba a cada rato y de otro q se iba a anugar con un anuga perro hasta morir, porque no podia soportar q a mi me haya pasado eso; debo proteger a mis lectores de todo eso asi q les hice un resumen de las experiencias mas escalofriantes q he vivido para q sufran solo una vez mas, ultimo episodio, porque no es facil empecemos con las jebas q me han botado:
- Una me boto por sincero, andaba en el carro de mi mama y estaba por comprar el mio, ella no sabia, despues me quiso jirar por un dinero y yo medio le rebote y cuando le dije lo del carro me mando a la puta mierda.
- Otra me boto por rapido, me dio el telefono saque mi ultimo Six Pack de cotorra, la cotorra fina q tengo para casos especiales, la conquiste, salimos, la bese y me boto al otro dia, porque pa' ligarla habia q ser mas lento.
- Otra me boto por no ir a su cumpleanos, estaba con demasiado trabajo en Haina y llegue muy cansado muy tarde, le dije q estaba cansado pero no para dejarle dicho q no iba sino para informacion general, ella entendio lo contrario y me dijo q no vaya a su cumple, hasta ahi fue.
- Otra me boto porque su novio llegaba de Espana, estabamos juntos muy bien y cuando estabamos cerca de diciembre me boto porque el novio llegaba pa esa fecha, por supuesto supe q tenia novio ese dia.
- Otra me boto porque el marido salia de la carcel, esa vivia con un familiar y la conoci sola hasta que despues me conto q no podia seguir conmigo porque tenia marido, estaba preso por haber matado a

Los cuartos de la limpieza......

El que viene de barrio por mas serio que sea ha caido preso alguna vez en su vida, esas famosas redadas donde recojen a los menores y algunos mayores y los meten en un camion como si fueran puercos pal' matadero; aunque tengo que confesar que ahora no es tan comun esa practica pero, de vez en cuando tu vez un camioncito daihatsu, porque antes era la perrera o Dona Bella una jeepeta donde cabian 6 personas atras y le metian 45 y habia que dejarle un espacio considerable al policia que iba atras donde el pudiera extender los pies, quitarse una bota y darse violin en un deo.

Pues como se imaginaran yo no he sido la excepcion de la regla, yo he caido preso tres veces, dos por redada y una por una rina en una cancha en el olimpico, donde meternos preso fue lo mejor que nos paso, porque sino nos iban a dar con to', los tigueres esos; en esta ocasion le narrare mi primera vez en la carcel.

Tenia 14 anos en la plenitud de mi pubertad y como todo jovencito de esa edad lo mas normal es que se deje convencer de un grupito mas grande que el, a bajar a la Duarte a buscar cueros pa' pasar al nivel dos, de manuela que es el nivel uno a montarse arriba de una mujer.Como les vuelvo a decir yo no soy la excepcion, nos tiramos pa lla en busqueda, pero ibamos a hacer un serrucho pa' ya ustedes saben no hay q especificar tanto y se nos dio a menos, el saldo fue que uno del grupo de cuatro que llevo su dinero completo gozo y los otros tres tuvimos que esperar afuera, el tipo salio de risita y

Un jumo,una puerta abierta y un muerto

Senores siguen los cuentos locos aqui les va uno:

Yo tenia una jeba al lado de mi casa que nadie podia saber lo de nosotros, esos amores de muchachos donde uno juega a James Bond para que no te descubran; recuerdo que nosotros nos juntabamos en la noche yo me vestia de negro y me volaba como 3 paredes, estilo Spider Man para que ella me abriera por atras de la casa, ya saben todo muy de pelicula.

La noche que se caso mi hermana yo tenia un jumo de apaga y vamonos y me lleve par de litros de whisky y una caja de cervezas, yo full prendio llego a mi casa y la luz del carro ilumina la puerta de la casa de mi amada y para sorpresa mia veo la puerta abierta, yo me digo "Si esta abierta es porque me estan esperando", sin saber si un ladron taba adentro haciendo su agosto, esa noche no habia luz y los inversores no eran famosos pa esa fecha, practicamente no existian; que pasa que dias antes se habia muerto un hombre por alla muy querido de mi jebita y que siempre viva relajando con ella, de esos viejos q son medio frescos y alegres ya saben y habia mucha nostalgia en el barrio por tal perdida.

Nada yo entro a la casa como dueno y senor y voy atentando porque no se veia nada y hablando normal como si na'(era un madito jumo) y llego a su cuarto y toco la cama y estaba vacia, ella estaba durmiendo con su abuela que era con quien vivia y un primo, porque tenia miedo por lo del muerto; salgo de la habitacion y entro al de la abuela y agarro una pierna de alguien por el tobillo que no se

Cuentos villamelleros

En Villa Mella City pasa de todo, esto es una cantera de cosas graciosas dejenme decirle algunos:
PRIMERO: Una vez habia un operativo medico en el barrio, medicos de todas las areas estaban hicieron consultorios improvisados en las casas, le daban tickets a la gente, ellos hacian su fila y se les atendia; asi podia usted ver Cardiologos, endocrinologos, y demas terminados en logos en cada casa.

Pues en la fila de los cardiologos que era bien larga una nina tomo su ticket e hizo su fila, espero que a todo el mundo la atendieran hasta que por fin llego su turno, cuando la doctora la ve se queda extranada, porque no andaba con nadie q la representara y le pregunta "Mi hija y que es lo que tu tienes" y dice la nina "Grajo", la doctora se exploto de la risa.
SEGUNDO: Pedro Toto es un tiguere que nunca a dado pie con bola con nada de lo que hace, el caso es que el tipo en uno de sus multiples negocios puso una fritura; ''La fritura de Pedro Toto", lo mas duro que hay con toda la variedad de picalonga y frituras que usted puede imaginar, a el le estaba yendo bien, pero la gente empezaba a quejarse que como que el tipo era medio sucio y eso, que habia problemas de higiene; un dia habia un pana mio en la fritura y le estaba pidiendo longaniza y una morcilla, a parte de la otra gente que estaban pidiendo al mismo tiempo, Pedro Toto estaba friendo lo

El dia que sali de INTEC

Senores hablemos un poquito de mi experiencia en INTEC, q fue algo muy fuerte
INTEC, cuyo lema es "Tu mejor Decision",realmente lo es pero una vez que sales de ahi porque en el proceso te dan deseos de tirarte del puente con tanta presion. Desde q entras al INTEC lo que mas quieres es salir, es increible pero verdad.
Ahora bien los amigos que hice en la uni, son mi tesoro mas preciado y es que es tanta la lucha q cojes q incluso te mudas en casa de tus companeros para hacer proyectos, yo andaba con mi computadora y mi ropa de un lao pal otro, que Dios mio uno termina siendo hermanos, por obligacion, pero hermanos q casi uno llora al recordar tanta lucha.
A mi me paso de todo cosas muy buenas y malisimas, como cuando cai en prueba academica por segunda vez consecutiva y me salia suspension por dos anos, q gracias a Angel Luis (hermano me salvaste) , q me aviso del caso cuando fue a buscar su nota y vio la mia tuve q rogarle a un profesor q unos dias antes habiamos tenido un encontronazo ABBOTT, el terror de los civiles, q me quitara la "F" q saque en Diseno Estructural II (no por mal estudiante sino porque no pude entregar un costoso proyecto q en ese entonces era imposible de hacer con mis recursos q eran cero pesos, cero centavos, por no poder imprimir el proyecto q me costo sangre me jodi) y me pusiera la "D" seguia quemado pero subia mi indice, para quedarme en prueba academica y tener que pasar las materias que llevaba en "A" para salir de la prueba y pa' colmo caigo con SUAREZ un hijo de (pii) que exoneraba a los estudiantes en "D", eso fueron pruebas de fuego donde realmente uno echaba el pleito al pelo.Este mismo profesor ABBOTT era con el q celebramos dos trimestres despues, cuando volvi a cojer la materia claro, en el Doll House, el fin de la materia

Hecho en Republica Dominicana

People aqui les dejo unas cuantas fotos, mi favoritas de lo que son las cosas de nuestro pais, somos unos comicos innatos, gracias al corito.com y doctorzeuss.com, si salen muy pequenas

clickeen en ellas para agrandarlas, enjoy