Viviendo en un mundo desinformado

Ahora hay una tendencia muy dañina en las redes sociales, los blogs y paginas en general, es como un bombardeo sin aviso de una serie de noticias, que están distorsionadas, no son verdad o la persona que citan no dijo eso y por lo general lo acompañan de titulares que atrapan inmediatamente la atencion del espectador, el cual no duda un segundo en darle click a ver el detalle de la noticia en cuestión.

Es un amarillismo que ha llegado a las manos de cualquiera que tenga un blog o una cuenta de Facebook o instagram, cualquiera puede subir una de estas noticias dañinas, en un nano segundo todo el mundo la comparte, volviéndola viral y solo enlodan a cualquiera y al final no llenan las expectativas de nosotros los internautas.

Esta desinformación es como una cortina de un material podrido que cubre el internet y debe ser muy estresante para las figuras publicas, vivir desmintiendo comentarios a la ligera, sin tener una raíz o algo que realmente conecte; ejemplos de titulares de este tipo:

1. El titular dice "FULANO MATO A SU NOVIA" dale click.......tu ves ese maldito titular con ese notición, te aturde de un segundo a otro, entonces le das click juyendo a ver que paso y ves la noticia en detalle el titular dice de nuevo "FULANO MATO A SU NOVIA", ahora vas a leer los detalles en la noticia:
FULANO MATO A SU NOVIA DE LA RISA CON UN CHISTE QUE LE HIZO EN PLENA ENTREVISTA......

No sea mala paga

Esto pasó en Haiti en la empresa que trabajaba tenia obras en Haiti y un personal Dominicano entre operadores de equipos pesados, ingenieros y demás; pues en las noches el personal por seguridad no podía salir del área de campamento, a parte de que no había como salir; este campamento estaba delimitado por mallas ciclonicas por todos lados.

Los operadores de equipos que tenían necesidades a parte de que no tenían otra cosa que hacer buscaban con quien tener sexo,  entonces lo que hacían era que iban a un extremo donde no se vieran y del otro lado iban las prostitutas haitianas se abañaban y pegaban el culo de la malla ciclonica, los panas del otro lado lo metían por un de los hoyos de la malla ciclonica, la penetraban y ahí comenzaban el acto sexual; también le hacían sexo oral de la misma forma, con la malla ciclonica entre los dos.

Pues del grupo había un tipo que era muy tiguere como siempre, inicialmente le pagaba a las prostis pero después cuando terminaba de tener sexo le decía que no tenia dinero ahora, porque no había cobrado, que después le pagaba, el caso es que con una en especifico le tenia varios polvos y mamaderas fiaos sin pagarle a la jeba, un fiao encendio.

Un buen dia este pide los favores sexuales a la chica, coordinan la hora para juntarse en el mismo sitio, van y este le pide a la chica que le haga sexo oral, cuando el tipo entra el pene por el hoyo de la

Are U ready 4 partyyyyyyyyy!!!

Quien en esta vida, de la adolescencia en adelante no ha ido a una discoteca o club?, todo el mundo me imagino, ahora bien son muchas las cosas interesantes que pasan en una discoteca, hagamos un pequeño análisis de las discotecas Dominicanas, es probable que en otros países sea lo mismo.

La disco es un lugar de diversión donde se reúnen un grupo de personas que no se conocen inicialmente, con una música a todo lo que da, unas luces de to los colores, moviendo de todas formas y bebidas de todo tipo; se reúnen a compartir, bailar y hasta ligar y quizás si te va bien esa misma noche puedes probar del bizcocho en el famoso ONE NIGHT STAND; pero son muchos elementos los que se conjugan en este centro de diversion que hay que tomar en cuenta:

La base general de todo es que en la disco nadie pero nadie es flojo o lento o un ser insignificante nooooo todos son seres supremos, grandiosos, con mucho dinero para botar, con pila de rabia, de swagger, de bacaneria, de brilo, alante, en fin todos los calificativos que se le puedan dar; los mismos ahí reunidos comienzan la competencia de quien es mejor que quien, quien gasta mas, quien liga mas mujeres, cual es la que jala mas hombres, entre miles de cosas.

Lo primero es que hay que tener una ropa durisima que desde que entres al club, paren la música, te enfoquen con la luz y todo el mundo se quede fijo mirándote con cara de idiota y después te aplaudan; cada elemento de tu vestimenta tiene que ser único y grandioso sea hombre o mujer; en el caso de las chicas, tienen que ir fabulosas, porque por lo general las chicas pueden ir con sus amigas, con un coro mixto o un novio/esposo/futuro ligue; pero lo que si es que si van en grupo entre amigas cada una de las que forman el grupo se preocupa por vestir despampanante, para opacar a sus otras amigas y resaltar mas que la otra, una competencia mas fuerte que dos gladiadores en la antigua Roma y ahiii si dos coinciden con un vestido igual, eso es una tragedia para ellas, se les agua la fiesta, toda la noche piensan que fueron uniformadas a la disco.

Cuando ella gana mas que yo!

Esta situación no es tan común pero se ha dado en muchos casos, cuando la mujer tiene un trabajo, sea por su profesión o un negocio quizás, que al final del mes gana mucho dinero y mas que el hombre, eso pasa con mucha frecuencia.

La mujer que gana bien es muy autosuficiente, independiente, segura y es la que pone las reglas y la forma de como se harán las cosas; se administran muy bien y tienen de todo, un buen carro, buen apartamento aunque sea alquilado, ese apartamento tiene de todo adentro, si abres la nevera se caen cosas de tantas que ahí, los últimos electrodomésticos; por otro lado son socias de los mejores gym, clubs y demás y tiene un coro de panas en su mismo rango o forma; tienen la verdadera "paca en los pockets" como decimos aquí, llegan solas a los sitios y si subieron una foto a instagram de alguna salida no es por bulto ni aprovechando que la llevaron noooo, fue porque ellas pagaron con su dinero y se dieron ese gusto.

Para agregarle a todo lo anterior la tipa ta buenisima, es muy delicada, viste con la ropa de temporada, compra como loca, es sensual, ese pelo siempre nítido, es una hembra y pueden o no ser malas; pueden nadar en las dos aguas, porque ellas no buscan hombre por dinero solamente; ya que ellas mueven el efectivo en buenas cantidades; por tanto, ellas buscan un hombre que sea un combo, que reunan una serie de cualidades y características que ellas entienden deben tener, dentro de las cuales el dinero es un requisito primordial por una cuestión de clase y estatus; pero no cualquier salta pa tra, que tenga dinero se va a dar ese maquinon, nooooo; tiene que ser el Ken de la Barbie que sea la envidia de sus amigas.

Pero la vida es una locura total y esa mujer que describí puede caer en las redes de un tipo que no necesariamente reúna todas esas condiciones que ella quiere, lo primordial si es que el tipo se vea bien y tenga buen gusto, pero eso no significa que tenga dinero suficiente que la alcance; pero la jeba ese fue el que le gusto por X o por Y.

No se daba cuenta

Esto es algo que le paso a dos queridos amigos míos, sucede que una tarde ya cerca de las 7:00 de la noche(19:00) la esposa de uno de mis amigos, de repente se puso mala, le dio una sirimba y se desmayo en la sala de su casa, porque tenia un dolor en uno de los senos y estaba botando un liquido como transparente de este, el esposo asustado salió apuradisimo a buscar al otro amigo mío para que de emergencia la lleven al medico, en su carro.

El otro amigo mio busco el carro a la velocidad de un rayo y lo estaciona el frente de la casa del otro pana; entra y ayuda a cargar a la esposa de este, que estaba llorando, con los ojos viraos como decimos aquí, la montan en el carro y salen rapidísimo a un hospital.

Cuando llegan al hospital la ingresan por emergencia, el amigo mio del carro se queda esperando fuera y al cabo de cinco a diez minutos, sale el otro pana y le dice "FULANO VAMOS A TENER QUE IR A OTRO HOSPITAL PORQUE, TIENE QUE VERLA UNA GINECOLOGA Y YA A ESTA HORA LA GINECOLOGA DE AQUI SE FUE".

Asi mismo lo hacen van a otro hospital, la jeba no deja de llorar y quejarse y cuando llegan a ese hospital le dicen lo mismo, que la ginecóloga no estaba ahí, la refieren a un tercer hospital que si era muy posible que haya un ginecólogo a esa hora.

Los endereza mala

Los hombres a veces nos enfrascamos a nadar contra la corriente o querer librar una batalla que es casi imposible de ganar; como sabemos hay de todo en la viña del Señor y el menú es demasiado variado tanto en hombres como mujeres; LAS MALAS, SON UN TIPO DE MUJER, COMO TAMBIEN LAS HAY BUENAS, DIVINAS Y GRANDIOSAS MUJERES, QUE VALEN LA PENA.
Pero en este caso en especifico esta clase de hombres que se dedican en cuerpo y alma a cambiar la naturaleza de este tipo especifico de mujer  que son mas difíciles de domar que un toro bravo en una plaza de Toros,  en la calle se conocen como LOS ENDEREZA MALA.

La mujer "mala", que casi siempre esta bien buena, se le asocia lo de "mala" sentimentalmente hablando, es esta mujer que ta mas dura que una piedra, con un cuerpaso despampanante y linda de cara que le gusta la calle 24/7, la gozadera, el vitrineo, la bacaneria, no le hacen tiempo a ningún hombre, porque no comprometen sus sentimientos con nadie; casi siempre esas mujeres tuvieron un amor que la marco y después de eso se jodieron todos los que lleguen después; se dan al tiguere que ella quiera, pueden ser amantes de hombres casados, son interesadas, lo que se conoce ahora como chapiadoras; pueden tener par de novios al mismo tiempo o se han dado a muchos tigueres de la zona, como dicen por ahí esas mujeres han visto mas guebos que el baño de caballeros del Yankee Stadium; son de las que tienen la filosofía de que CON AGUA Y JABON ESO TIENE.

Este tipo de mujer muchas veces se encuentra en un momento de su vida donde baja el ritmo o se quiere quitar del medio un rato, pa enfriarse o también puede pasar que ella este en pleno apogeo y calle; de cualquier forma que sea la cuestión se da que de buenas a primeras se le aparece, caído del cielo,  este PALOMO en el preciso momento y ella se la pone cómoda para que tengan algo.

El error no es que el pana se consiga a esa mala, porque como dije antes casi siempre están riquísimas y no e' malo darse una jeba así, de cuando en veces, se goza pila y después cada cual sigue en lo

Si, Acepto !!

Hace poco vi una petición de matrimonio que el novio preparo, de manera sorpresa a la novia; quedo muy bonito todo y de repente el novio saco el anillo, se arrodillo e hizo la pregunta: "TE QUIERES CASAR CONMIGO"; la novia emocionada le dijo que si, se abrazaron y besaron y todo el mundo aplaudió.

Bueno reflexionando yo como los locos, es posible que una pregunta que cambia tu vida totalmente se responda tan rápido a escasos segundos solo para pensarlo?; quizás si lo vemos bien ese "SI" es la respuesta mas impulsiva y precipitada del mundo, porque antes de la pregunta por ejemplo tu vives con tu familia, las únicas responsabilidades que tienes es estudiar, ayudar en la casa y mas nada de ahí, cero complicaciones; trabajas, solo gastas en ropa y cosas que son de tu entero gusto y después de la pregunta vienen un millón de responsabilidades que te caen de golpe, compartir tu espacio, tu privacidad, comprender a otra persona, que ya no son solo tus problemas sino el de tu pareja también, darte menos gustos porque hay que pagar cosas; todo esto todo junto, no por partes.

Pero Ok, digamos que el amor hace que de alguna manera no pienses en nada de eso y que de la mano de tu pareja y con todo ese amor a flor de piel, te lances a aventurar una vida nueva totalmente diferente a la que tienes; no es una manera irresponsable de afrontar un reto tan significativo en tu vida?

Quiero que entiendan lo que analizo, no es que no crea en el amor, no es que no crea en el matrimonio, es simplemente que veo que después del SI; tu vida se complica muchísimo mas,

Lo que esta OUT de las telenovelas

En las ultimas noches aburrido pasando canales de televisión, he visto algunas telenovelas y en par de minutos, me he dado cuenta que tienen la misma historia y enredos de siempre; solo cambian de personajes, pero es la misma vaina; aunque se que hay muchas otras telenovelas con historias diferentes y las narconovelas que están de lo ultimo; todavía están las telenovelas convencionales de siempre; entonces haciendo un análisis mío de mi propiedad, enumerare las cosas que están  OUT en las telenovelas ya; quizás el tema puede ser idiota, pero no se, me cojio con esa vaina y puede ser entretenido.

Primeramente los nombres de las novelas son una cosa que te impresiona y te preguntas cuantas combinaciones con la misma palabra son capaces de hacer como por ejemplo: "TIERRA DE PASIONES","ABISMO DE PASION", "PASION DE GAVILANES" u otros como "AMOR REAL", "AMARTE ASI, "AMOR BRAVO", "AMOR DESCARADO",  "AMOR A MIL POR HORA" y así mil títulos que te dicen lo mismo exactamente; también todo el mundo es lindo en las telenovelas, el moreno que sale o feo es sirviente, nunca es mas de ahí.

Porque la protagonista o buena siempre es tan pendeja, la sufrida, la que siempre ta en olla full o sin ni uno y tiene que entrar como sirvienta en la casa del protagonista, la que todos los boches del mundo se le pegan, es un imán para que le vivan mentando la madre. Ahora bien como el protagonista se enamora de esta jeba, que aunque es bella siempre vive llorando, esa mujer parece una llave de agua abierta, no para de llorar, hasta de alegría la tipa llora, hasta las cuantas es?

Porque la mala esta tan buena, casi siempre mas dura que la protagonista, con un cuerpaso encendio, viste mas sexy y se acuesta con el protagonista mas rápido que de carrera; entonces el protagonista pa que coje lucha con la llorona de la buena, teniendo ese maquinon de la mala, que siempre ta dispuesta a dárselo; yo aguanto que me despelleje con un cortaúñas y no dejo esa mujer.

El nombre del protagonista eso es siempre dos nombres imponentes y no le ponen apodo, siempre hay que llamarlo con sus dos nombres, porque sino no responde; Juan Daniel, Pedro Aurelio, Miguel Enrique; nunca se ha visto un protagonista llamándose "Pililo", "Carmona", "Morrobel", entre otros.

Por otro lado el protagonista y la protagonista siempre se conocen porque se tropiezan o entrando a un sitio o saliendo, a la buena siempre se le cae unos papeles y el protagonista caballero al fin le ayuda a recoger los papeles y lo que sigue es esa mirada fija que los flecha y hace que se enamoren

La gente critica pero no mantiene

Buenas buenas gente querida, quizás desde tiempos inmemorables, desde el inicio de la humanidad y en la medida de que se ha ido desarrollando; desde la era de los dinosaurios, la era de hielo, la era del alcohol y la era de los vasos (para hacer el trago entero); ha crecido un elemento tan dañino, que ha hecho a mucha gente volverse locos y ha dictado la forma de comportarse y manejarse, es después de la muerte, la única cosa segura con la que siempre te enfrentaras y es la CRITICA.

Coño la gente todo lo critica, nada esta bien para nadie y todos tienen el derecho de apuntarte con el dedo y criticarte despiadadamente sin tomar en cuenta que tanto te esta afectando las cosas que te dicen; pareciera que vivimos en un mundo de personas perfectas que no cometen errores, pero tu que eres un ser humano común y corriente, cometes un error y esos seres perfectos te despedazan; tu sientes esa montaña de comentarios mal intencionados que te cae arriba con todo su peso y te aplasta sin poder levantarte.

Nadie se libra de que lo critiquen y no hay nada que no hagas que no seas criticado por ello; muchas veces producto a que te criticaron por hacer algo de una forma, decides hacerlo de otra forma y también te critican por eso; es como si la gente nunca estuviera conforme; no importa las vueltas que le des, siempre algo malo habrás hecho y estarás sentado en la silla de los acusados, sometido a todas esas dagas filosas clavandote el cuerpo.

Ahora bien hay que ver como la gente reacciona ante la critica del otro; mucha gente no da un paso en su vida, sin tomar en cuenta lo que diran y en función de eso, cuidan todo movimiento y pareciera que
viven calculando todo lo que hacen para tener la menos critica posible; son esclavos de la lengua del otro; esa tiene que ser una vida muy desdichada y de mucha infelicidad; imaginense a una mujer que tenga que casarse con un tipo que no ama, porque salió embarazada de ese tipo, que le gustaba y la

Una ayudita nunca cae mal

Este articulo trata sobre una tendencia que desde hace unos años se ha estado dando en los hombres, para pichar un juego sin OUTS o batear por los 411, con su pareja.

 En los 90’s una farmacéutica Pfyzer probando un medicamento que estaban investigando para la hipertensión arterial y la angina de pecho, notaron en las pruebas que provocaba en los pacientes notables erecciones de pene y VOILA!, nació la pastillita azul que haría feliz a muchos hombres(y sus mujeres), que sufren de disfunción eréctil, un milagro de la ciencia que traería tanta luz a un mundo tan apagado, como era el de los hombres que no podían parar al “Amiguito”, especialmente hombres de edad avanzada que pensaban que morirían sin echar un polvo mas y que solo lo usaban para mear, pero gracias a la Viagra no fue asi.

 Después surgió el Cialis que te hablaba de 36 horas con el palo parao, la felicidad de los hombres no cabia ya en sus pantalones; como 30 horas mas de efecto que el Viagra y ese bate encendio, era el cielo en la tierra.

Ahora bien conforme ha pasado el tiempo, han surgido por lo menos en Republica Dominicana, porque no tengo registros de otros países, muchas pastillas hasta de otros colores que ayudan de la misma forma; el Dominicano siempre de especial le ha puesto unos nombres muy caracteristicos y alusivos al uso o resultado que hará con las mismas, asi tenemos por ejemplo: “LA PELA”, “MAMBO 36”, “ELEVEX”, “VERGADUR”, “EREC-F”, “3P”, “REVIVE” entre otras e imagínense los comerciales publicitarios de muchas de estas pastillas, era una cosa que solo en Dominicana; recuerdo uno de radio que era una canción que decía “Dale, dale con Revive pa’ que mate!, Dale, dale con revive pa’ que mate!”, imagínense este mensaje tan sublime, usted andando en su vehiculo con su mujer al lao, camino a su casa; su mujer se atreve a tirársele del carro, no vaya a ser cosa.

Para los que no entienden términos como “matá a una mujer”,  “una pela”, no es literalmente hablando, es a la hora del sexo y la penetración, durar mucho tiempo haciéndolo de forma tal que se “mate” a la mujer o se le de una “pela”; claro eso va asociado al hecho

Cuando a usted no le hacen caso

Buenas mi gente activa con el blog de las controversias, muchas opiniones encontradas, en los posts anteriores, pero eso es bueno para que se enriquezcan mas los temas; les repito yo no tengo la ultima palabra, ni soy el que mas sabe, solo doy mi punto de vista o lo que he visto, ustedes mi gente están para aportar mas cosas útiles a los temas.

En esta ocasión voy a tocar un tema que es muy dificil que un ser humano no lo haya vivido en alguna época de su vida y es cuando a usted sentimentalmente alguien que le gusta o que inclusive se puede enamorar, no le hace caso, por mas que lo intente, por mas que persevere, por mas QUE JODA, que plagosee, que de asco, no le hace caso; esto es un tema que nos atañe a ambos sexos; porque casi nadie se ha escapado de eso.

Arranquemos en FA, como dicen los músicos, inicialmente usted se encuentra en su tortuoso camino, no importa la época, puede ser en la niñez, adolescencia o adultez; con una persona que le roba el aliento, le gusta hasta las malas palabras que dice y de un minuto a otro usted se da una emperra(enamoramiento intenso) y ni cuenta se da, es como una tormenta que de repente le nubla la razón y esta usted que no se saca de la mente esa persona, los detalles mas pequeños, sus hábitos, su sonrisa, entre muchas otras cosas.

Hasta ahi vamos bien, pero hay un pequeño detallito, la otra persona no ta clara de huevo, de que usted da la vida por ella, no sabe que usted ya se esta imaginando la boda, la luna de miel y los tres muchachos que tendrán, la casa de dos niveles, las vacaciones en otro país, entre otras cosas y ahora le toca a usted hacer que esa persona caiga en sus redes, casi nada falta, una sencillez.

Post Numero 100: El Combo de la Felicidad

Buenas gente estaba un poco perdido, ya que tenia unos compromisos que me mantuvieron lejos del blog, pero aquí estamos de nuevo para llevarles mas mambo; gracias a todos por sus comentarios y las propuestas de nuevos post, veré como satisfazgo sus inquietudes.

Por otro lado estoy celebrando mi Post Numero 100; si este blog tiene ya 100 artículos de diferentes temas, tipos y demás, para el gusto de todos, les invito a que una manera de celebrar conmigo estos 100 artículos es leyendo muchos de los artículos viejos que no hayan leído que son muy buenos y el que se lo haya leído todo, que los vuelva a leer, si no hubiera sido mas vago hace un tiempo hubiera llegado a los 100 post pero nada lo importante es que llegue, no el tiempo que me tomo llegar.

Este articulo 100 es un poco especial y ligero; siempre tratando de llevarle luz a las mujeres de como los hombres vemos la vida; se lo dedico al "COMBO DE LA FELICIDAD", como dicen los diccionarios, definición de COMBO: Dicese de los diferentes elementos que componen un producto integrado; en este sentido a nosotros los hombres, y para ser mas exactos el combo de la felicidad, son los aspectos netamente físicos que nos atraen a primera vista de una mujer y que con los mismos pudiéramos ser muy felices.

Todos sabemos que el punto G (je) del hombre es la vista y si lo que vemos en el menú nos gusta, vamos a querer hacer lo que sea por conseguir ese combo; el combo de la felicidad esta compuesto por las variables C-P-T-C-P-C-T; eso es "Carita, Pelo, Teta, Culo, Piernas, Cadera y Toton";  esto lo subdividimos de la siguiente forma: Carita y Pelo es igual a CARATULA; por otro lado, Teta, Culo, Piernas, Caderas y Toton es la CARROCERIA

Cuando una Ex, decide azarar no hay nada en la tierra que la haga cambiar

Esta es una parodia de la canción cuando una mujer decide olvidar, pero es un buen inicio para tratar el tema siguiente, propuesto por uno de mis lectores del post pasado; la vida es una cosa tan dinámica, que no se para por nada del mundo, la vida continua pase lo que pase y en todo el sentido de la palabra, cuando en esas vueltas de la vida, usted se encuentra en el preciso momento donde finalizo una relación hace poco tiempo y conoce a otra persona con la cual inicia una nueva relación, hasta ahí todo va conforme a la frase mas arriba enunciada, de que la vida continua, pero, peeero porque siempre hay un pero, el fantasma de la relación pasada llamese EX, que pareciera las siglas de los “Expedientes X”, aquella serie que daban de extraterrestres y poderes ocultos, COINCIDENCIALMENTE, vuelve a tu vida porque te extraña, no se resigna, quiere volver a intentarlo o simplemente no quiere que tu seas feliz o continues tu vida, ahí mismo es que se complica la jugada, pero totalmente.

Inicialmente podríamos darle el beneficio de la duda y pensar que ella todavía ve a lo lejos una oportunidad, cosa que una vez se aclara, que chance no hay porque ya estas en otra sintonía y ya otra persona capitanea el barco, lo que sigue de parte de tu EX, es aceptar la realidad y “move on” como dicen los americanos, o seguir adelante.

Pero ahí es cuando tu EX, decide que NO, que tu nueva relación debe de destruirse tan mal o peor que la que tuvo contigo, a manera de venganza si se quiere o por el deleite de ver al otro sufrir; se meten en tu nueva vida, como un terremoto que arranca todo de raíz y que no deja un palo parao. Aquí voy a modificar un refrán que dicen de la mujer divorciada y para mi la frase nueva dice “DONDE HAY UNA EX TRATANDO DE JODERLE LA RELACION A SU PAREJA PASADA, EL DIABLO SE SIENTA A TOMAR NOTA”.

Empieza con llamadas y mensajes a tu celular, por lo general en un tono como si siguiera la relación entre ustedes y siempre descalificando en todo sentido a tu pareja actual, si hay personas en común se mandan recados, se apela a los recuerdos pasados para hacer mención de muchas situaciones, todo eso en presencia de tu pareja actual o llegándole esos fax a la misma; si uno de tus amigos era muy coro de tu EX, entonces es que el compinche se vuelve bueno, para que, para sacar información

Como llevar a un Dominicano al altar

Este post nace por la necesidad de Ruben de Yonkers NY, de saber a manera de instructivo como llevar a un Dominicano al altar, primeramente gracias Ruben por sugerir el tema y por leer mi blog, al igual que Linel de Colombia que hizo un comentario muy bueno en el post pasado,  Linel yo retrato la triste realidad en general no la mía en particular, de una manera jocosa e irreverente, pero las cosas son así lastimosamente como dicen ustedes los Colombianos.

Vamos a abordar este tema de la manera mas objetiva posible, aunque de inicio viendo el tema, la única manera de llevar a un dominicano al altar es amarrao y con dos guardias apuntandole en la cabeza con armas largas, pero nada imaginémonos un sancocho donde vamos a echar en una olla gigante muchos ingredientes que son las características y circunstancias de la pareja y ver que sale de eso; inicialmente sabemos que un Dominicano es un ser muy chivo y tiguere en verdad; a chivo me refiero a una persona que no cree en nada, ni nadie y todo piensa que es para joderlo y tiguere es que cree que se las sabe todas, que es habilidoso y sagaz y si el tiguere es un león entonces es mas complicada la cosa, porque ese nadie lo engaña, el pone las reglas, echemos todo eso al sancocho.

También cabe destacar que el Dominicano, le gusta su calle, su bebida, es mujeriego eso no se puede negar y es un ser que le encanta la fiesta y esta alegre. Por otro lado esta la eterna lucha entre hombre y mujer o la lucha de genero, que su fin principal es definir quien es que tienes las riendas de la relación, o quien manda (como la película del mismo nombre); esto crea muchas estrategias y artimañas tanto entre hombres y mujeres para conseguir la supremacía en la relación, también pal' sancocho.

Yo lo que veo es que el Dominicano y muchas razas también ven el matrimonio como el fin del juego, se acabaron todas las libertades, parrandas, gozadera, los trucos y demás y todo lo que de

El poder de escuchar a una mujer

Preguntándome yo como el que no quiere la cosa, en verdad el hombre escucha a la mujer?, lo digo porque las mujeres ese ser divino, sublime, hermoso, divino, Ok ya dije divino, sin ellas no podemos vivir, ellas nos dan la vida y nos hacen la vida mas sabrosa, aunque otras te amarguen la existencia, pero ya ese es otro tema; yo siempre he dicho que todo lo que hace un hombre es por la mujer y piensen un poco esto, usted hombre, macho, masculino, si usted trabaja es pa las mujeres, si vas al gym, es pa las mujeres, si te compras una ropita y te cuidas es pa las mujeres, si ahorras es pa las mujeres, si te bebes unos tragos piensas en buscar mujeres, la fiesta no ta buena si no hay mujeres; en fin ese es el motor y la gasolina al mismo tiempo que nos mueve; ahora bien usted se ha puesto de verdad y sea sincero conmigo a escuchar a una mujer?

La mujer tiene la capacidad de hablar de todos los temas al mismo tiempo y sin darte break de comerciales; su cerebro abarca todas las ramas del saber y te dan este concierto de palabras que muchas veces duran mas que el discurso de la toma de presidencia, que es eterno; lo fuerte del caso es que eso es directamente proporcional con la capacidad de los hombres de mantener la atencion de la conversación,  desconcentrarse y perderse; si lo fuéramos a expresar en una formula matemática seria: MH + DUH = HPT; como dice el matemático personaje de Cuquin, esta formula parece dificil pero no es así y dice Mujer Hablando mas De Una Hora es igual a Hombre Perdido Totalmente.

Es por eso que dicen que si quieres tener suerte con una mujer y que se enamore de ti, escuchala, se se ve tan hermoso esa frase, pero ahora vayamos a la realidad y es esta, para empezar el hombre debe estar mas atento a lo que dice una mujer en una conversación,  que manejar un vehículo a 480km/hr, en una carretera mojada, resbaladiza, llena de obstáculos y curvas fuertes y no es una conversación

El servicio al cliente de Dominicana

Mi bello país tiene tantas cosas bellas que ofrecer, playas, lugares de ensueño, gastronomía, un pueblo tan alegre y hospitalario, pero también y lamentablemente aquí se ofrece uno de los servicios al cliente mas malos del mundo, una vaina increíble; la política de los negocios aquí es la siguiente "MIENTRAS EL CLIENTE TENGA EL DINERO Y NO HAYA PAGADO TRATELO COMO UN REY, DESPUES QUE FIRME UN CONTRATO CON LA EMPRESA Y PAGUE, TRATELO COMO UNA MIERDA".

Como es posible, expliquemelo un experto en la materia que el dinero que tu tanto sudas, que te cuesta casi sangre conseguirlo, que tienes que librar miles de batallas desde coger pila de lucha en el maldito trabajo, con un azaroso jefe, un compañero envidioso que quiere tu puesto y te hace la vida imposible, despues que no te lo roben o atraquen en la calle con el mar de ladrones que andan asechando para joderte, que te engañen y demás fatalidades, ese mismo dinero no valga nada para las empresas una vez que tu estas amarrado con ellos, después que tu ta cojio y te pasa cualquier problema, tu tienes que rogarle a ver si ellos se dignan a resolver el problema, que no te deja

El pastor se equivoco

Gente esto es rapido es un cuento que me contó un hermano mío muy gracioso, esto paso en La Olimpica ciudad de la Vega, resulta que había un pastor que estaba bautizando personas, en una piscina de esas plásticas, como parte del proceso el tenia un micrófono con el cual le decía a los otros feligreses las vainas que ellos dicen, alegóricas al bautizo,anyway el caso es que el micrófono tenia un pelao en la parte de arriba donde el pastor ponía la boca y este en una sumergiendo a uno de los bautizados se mojo la cara.

 Cuando el pastor fue a hablar por el micrófono se dio un corrientazo tan grande en la boca que grito a todo pulmón EL DIABLO COÑOOOO!!!!, la multitud de creyentes se sorprendieron y casi a coro le vocearon COMO!! y el pastor casi inmediatamente volvió a vocear a todo pulmón QUE EL DIABLO NO PUEDE CON NOSOTROS, HERMANOS!!! y los creyentes le aplaudieron en una ovación total emocionados, se salió debajo de una patana el hombre.

Recuerden recomendar mi blog con sus amigos en Google+, Facebook y Twitter para que disfruten también de las historias, Pasenla bonito

La esclavitud de las Redes Sociales

Hoy en dia la tecnologia ha golpeado de tal manera que ya indiscutiblemente no podemos vivir sin ella y las redes sociales en general, son parte intima de nuestras vidas y la manejamos con tal normalidad y con tanta frecuencia que pareciera que siempre han estado ahi; pero con tanta red social, fotos subiéndolas por minuto y cambios de estatus, parecemos figuras de la farándula o estrellas, muy expuestas a todos los cibernautas que parece que el hecho de abrir una cuenta, les da el derecho de opinar y criticar abierta y descaradamente de todo.

 Arranquemos en fa' esta vaina y vamos a desglosar las características mas relevantes de lo que llamo "La Esclavitud de las Redes Sociales"; lo primero es que somos esclavos de la cámara de nuestros celulares y de registrar en una foto todo lo que le pasa a uno. Aquí predomina algo que esta muy en boga y es el "SELFIE", la primera vez que oi del Selfie, yo pensaba que era una ballena prima de Willy; ya me imaginaba campañas de protectores del medioambiente de "Free Selfie"; pero no el Selfie es tirarse usted mismo una foto, that's all, no hay mas truco; pero el Selfie usted se lo tira hasta en un velorio al lado de la caja de un muerto, como ha pasado, las mujeres lo hacen mucho en el

Unos cuernitos bien!!!

Pegar cuernos es una actividad que en este pais es ya mas costumbre que el Show de el Mediodia, es una vaina que es mas normal que los tapones de las 5 de la tarde, que todo hombre casado y a veces a nivel de noviazgo, quieran variar el menu en busca de algo diferente a lo que le brindan sus esposas o novias; por eso es que dicen que unos cuernos son siempre el que le da sabor a un matrimonio, son como la salsa para cocinar que hay que echarsela pa que coja gusto el plato; por eso es la proliferacion de novias o queridas porque todo hombre se "merece" su querida para botar la presion y el stress, pero unos cuernitos pueden ser un drama mas fuerte que el de una pelicula de espionaje o de accion y por tanto los hombres o mujeres hacen una actuacion digna de una nominacion para un Oscar, en toda la vida de esa relacion fuera de el hogar.

Y hablando de mujer, si es la mujer la que le da un pedazo de el biscocho a otro pana que no es su marido y son descubiertas infraganti, entonces estas son quemadas en la hoguera o condenadas a la inyeccion letal; porque nuestra sociedad machista no asimila que esto pueda pasar; yo se que los hombres tambien glorificamos a las mujeres de una forma que no creemos que esta pueda atreverse a

Que lindo tu cucu!!

Esto es dedicado unica y exclusivamente a una parte del cuerpo femenino, que desde tiempos ancestrales en la historia de la humanidad, ha sido el sofoque, de los hombres no importa nacionalidad, color o raza no hay hombre que sea hombre y que no le gusten los hombres que no se derrita como un helado al ver un maravilloso, redondo y prominente.....no me atrevo a decir la palabra porque suena vulgar, para maquillarlo pondre sus iniciales, C.U.L.O., ya se imaginaran de que hablo eh?

Dios lo puso en el final de la calle de la espalda y este ha sido una bendicion y maldicion a veces para la clase macho masculina y yo estoy seguro que todo lo que hace un hombre, todo lo que trabaja, el dinero que gana, la ropa que compra, el perfume, el gym y demas lo hace por un C.U.L.O.; esta maravillosa parte del cuerpo femenino tiene la particularidad que siempre se roba todas las miradas y nunca pero nunca en la vida, un hombre quiere mirar a una mujer primero a los ojos sin antes haber

La politica compay, la politica compay !!!

Señores hablemos de algo que aqui en Dominicana casi no se habla, la politica, para empezar la politica me tiene jarto, porque aqui las 24 horas de todos los dias se habla de lo mismo, hasta durmiendo se esta debatiendo algo de politica y no son pocas las barbaridades y necedades que se ven y se oyen, lo mejor del caso es que los politicos que tenemos no resuelven nada, pero ni mierda, solo se preocupan por tener un barrilito(nomina personal), darle botellas a la querida, familiares y demas y robarse hasta los lapiceros y los papeles de baño de la dependencia donde les toque estar, arrasan mas fuerte que un ciclon batatero o el famoso maremoto que puso a todo el mundo a correr encuero en una fatirica madrugada cuando el huracan George; pero todo eso privando en serios y honrados, son unos angeles caidos del cielo o asi se le venden al pueblo, joden mas que un pordiosero buscando que le den un peso para comer, mendigando unos votos para subir, atento a pura cotorra y mintiendo mas que pinocho en sus buenas, y desde que subieron se transforman como lo transformers (Repita lo que dice a continuacion con voz ñata, como de robot)
"UY, UO, UO ,UE"

El drama pre cabana

Mi gente, tigueres principalmente voy a tocar un tema que se que se van a identificar con el, porque de alguna forma a todos los hombres machos masculinos, los ninos varones nos ha pasado y es cuando uno se liga a una "elementa" como dicen por ahi, sale con ella, que si una cenita, que pa la disco, etc. y despues que tu lleva un menudo abajo y ya se ta poniendo tarde, la pana y tu tan con un "chupe usted y dejeme el cabo", para los que no entienden en amor y pasion; para incrementar esa pasion entonces, uno jala pa una cabana en bola de humo, la pana sabe pa donde va y se hace la loca, hasta que faltando muy poco pa llegar, en el semaforo de San Isidro, ya pa uno dobla, ella se ciega con todas esas luces de todos colores estilo Las Vegas y te tira la pregunta que mas a uno quilla en el world...... Pa donde tu vas?, si te tira esa pregunta nefasta tu desubicao, puedes hasta chocar, entonces te dices a ti mismo "Anda el diablo ya se va a poner eta jeba de vaina", al ver que es mas que obvio pa donde diablo vas no le dices na y ahi ella te dice en forma imperativa y firme, "No dobles!!", a nosotros se nos meten unos calores que van desde la planta de los pies hasta la cabeza y es un momento donde todo hombre le sale su instinto asesino, aunque no lo note la jeba, porque en el momento quieres convencerla, pero es asi; despues de el "No

Manuela, Manuela

Hace unos dias atras estaba viendo un programa de tv aqui "Divertido con Jochy" y vi un grupo de rock "Manana la die", cantando una cancion llamada "Manuela" muy comica la cancion porque hacia referencia a una epoca que atravezamos los hombres cuando salimos de ser ninos y empezamos la pubertad y adolescencia, donde empezamos a experimentar sexualmente, pero como es muy comun que para esa fecha no tengamos una pareja para explorar el universo sexual, tenemos que recurrir a la autocomplacencia o autoerotismo y nuestra mano(Manuela), es nuestra fiel companera en esa epoca de descubrimiento y exploracion sexual intensa; el que no entendio toda esta jerga formal, este lenguaje rebuscado y demas se la pondre mas facil, cuando uno de jovencito se mata a pajas.

Esa actividad especial tiene muchos nombres unos muy comicos como: "Apretarle el cuello al ganso", "Manolia", "Lavar la ropa a mano", "Echar un cinco contra uno, y el que pierde escupe", "Un mano a mano con el ciclope", "Pelar el guineo", "Manigua",entre muchos otros; las personas que tengan hijos o familiares que esten de los 12 @ 16 quizas mas anos, se daran cuenta de que cuando ellos se van a banar toman mas tiempo de lo acostumbrado; antes en 10 minutos o menos estaban saliendo del bano, despues de que conocen a Manuela si tu no les tocas la puerta o algo se les va el tiempo en eso, aqui citare un cuento de un gran amigo mio, cuando el estudiaba en la escuela de tarde el y su hermano como a las 1:30 empezaban a prepararse pa recibir el pan de la ensenanza, banarse, cambiarse, los libros y demas cosas antes de por fin salir de la casa, pero despues de un tiempo habia un problema, el hermano conocio a Manuela y entonces el notaba que el hermano se tragaba la comida juyendo y se metia a banar a las 1:10 de la tarde; una vez alli duraba mucho tiempo "banandose", es decir por un rato largo habia un silencio en el bano y despues era que tu oias el agua cayendo, cuando por fin salia, mi pana tenia q banarse en bola de humo

Las Mujeres Flat Panel

Hace tiempo he visto un tipo de mujer muy peculiar y ayer que estaba hablando con unos panas y me las refirieron, me inspiraron a escribir sobre ellas, no quiero que nadie se ofenda ni se sienta mal, por los conceptos emitidos por mi persona, es solo un aporte a la sociedad para que distinga un grupo de mujeres que ha salido a la palestra publica desde ya hace un buen tiempo y son las mujeres Flat Panel, nombradas asi por mi, en una forma de como estamos rodeados de tanta tecnologia, modernizar su especie, ya que son mejor conocidas como "las mujeres pantalla".

Vamos a definir este especimen, las mujeres Flat panel o pantalla se la esta llevando el diablo es lo primero, son unas chicas con un gusto refinado, tan buenas, se ven bien, algunas no tanto, pero se truquean nitido y en pinta se ven bien, otras definitivamente no se ven bien y no duran mucho en esta categoria; saben de vinos y todos los tips de belleza y moda de los expertos, conocen todos los sitios de moda en cuanto a restaurantes, discos, bares y demas, tienen un guardaropa nutrido de prendas finas, replicas de primera calidad de casi todo, carteras, zapatos, ropa en general, se rehusan a usar nada que sea malo o mejor dicho de algo de menos calidad que una replica nitida y siempre te estan hablando del ultimo party que paso el fin de semana pasado; pero no tienen ni un peso o ni un "kiki", como tambien decimos aqui, todas las cosas que tienen es atento a puro lio, siempre le deben a alguien, porque como entenderan su ropa, maquillaje bueno, perfumes, etc. lo cojen fiao a alguien y siempre tan amarra, porque por lo general trabajan en una oficina, sea de abogados, bancos, etc. y ese sueldo no le da para ni siquiera pararse en el parqueo de el restaurante o bar donde se esta celebrando uno de los parties que ellas tanto cacarean; la mujer pantalla anda a pie, no tiene carro y no se monta

I wanna wake up in the city that doesn't sleep

Oh mi gente estaba como medio perdido y no les escribia algo de las cosas locas que me pasan, pero era que estaba en New York City, yo he ido ya varias veces y pareciera que siempre que voy traigo algo nuevo que contar, claro no lo he contado todo, pero ahi vamos, no se si es porque es una ciudad tan emblematica o porque hay tanta gente de tantas nacionalidades, locas, cool y uno ve tantas cosas que en su pais les parecieran extranas; ya antes habia publicado articulos referentes a New York, pero creo que ya sera habitual que siempre tenga algo fresco que contar de esta gran ciudad.

Cuantas vainas uno ve como unos mexicanos que se montaron en el tren, vestidos de texanos con instrumentos, guitarras y acordeon y de repente empezaron a cantar una de esas rancheras mientras uno iba con el sombrero recojiendo los dolares que le quieran dar o en ese mismo plan un trio a lo Boys 2 men que igual empezaron a cantar y recolectar los chelitos.

Frases celebres

Yo siempre he sido un fanatico de las frases celebres de personajes de la historia y gente importante, por varias razones, siempre dicen una verdad de una manera poco usual y de algna manera son una guia para transitar por este espinoso camino de la vida, a parte cuando escribo letras para un rap me inspiran y muchas me gustan simplemente porque son graciosas; pero lo que si no hacen estas frases es arreglarme porque este madito loco que soy no lo arregla nada ni nadie.
Hace mucho las coleccionaba y me dije porque no ponerlas en mi blog para que mis lectores tambien tengan el placer de leerlas y algunas hasta las pueden hacer suyas como he hecho. Una de mis frases favoritas es "Todo lo malo siempre trae algo bueno" la oi en una cancion de los Fabulosos Cadillacs, otra de Gustavo Cerati "No me hablen de esperanzas vagas, lo mio es realidad", otra de autor desconocido y muy criolla es "Mas vale un diente en la boca que una boca pelá" y hace referencia a que a veces hay que conformarse con lo que tienes porque mas vale tener algo q nada, un ejemplo que salgas con un pana y su jeba y ella lleve a una amiga y aprovecho la ocasion para preguntarme algo, porque siempre cuando una jeba ta buena tiene una amiga que no ta de na' y siempre la lleva cuando un novio de ella le dice, que lleve a alguien para un amigo que el llevara, ellas no se imaginan lo que uno sufre con eso y doblemente porque entonce tu ves al pana tuyo en amor full y tu no puedes hacer nada porque no te inspira y peor es cuando esa jeba que no ta de na', entonces se la quiere dar en vaina, ay mi madre el colmo ya; volviendo al ejemplo la novia del pana lleva a una que no ta de na', bueno tato no vas a ligar pero aunque sea das una bailaita y si lo cojes chillin la puedes pasar bien y no pararle a eso, por eso "Mas vale un diente en la boca que una boca pelá".
Volviendo a las frases aqui les dejo algunas de mi apreciada coleccion de frases celebres de mucha gente, espero la disfruten y hagan suyas una que otra, son buenas

Sexo sin limites

Una noche despues de ver una serie que me encanta Nip Tuck, una de las series mas depravadas y enfermas que pueden existir sobre dos cirujanos plasticos en Miami, no tenia mucho sueno y veo q el programa que sigue es un programa de Sexo, con una sexologa llamada Alessandra, que junto con tres mujeres mas empiezan a comentar temas sexuales, basados en sus experiencias personales y las indicaciones que le da la sexologa y viendo mas detenidamente el show me puse a pensar en como era hablar de sexo antes y ahora, cuando fue que tuvimos esta gloriosa apertura a hablar sin tapujos de todo tipo de temas sexuales y experiencias y antes usted ver una revista donde habia una jeba encuera podia ser fatal. o preguntarle a tus padres sobre algo relacionado al sexo era una pela segura.
Parece que los tiempos le han ensenado a la gente que hay que procurar ser mas felices, porque la vida es una y hay que gozarla y ahora todo el mundo parece preocuparse mucho por ser un experto sexual, pero da risa ver como ahora cualquier jeba te habla por television de sexo coital, anal,oral, posiciones, orgasmos, anticonceptivos, juegos eroticos,como se siente mas, el punto G, el H(no se si existe), el cunilingus, felatio, fantasias,masturbacion femenina, masculina y 800 temas mas, a las 10 de la manana, como que nada es nada y poniendo ejemplos graficos y de todo.

Entre Hi5, Facebook y Myspace

Como era nuestra vida antes de que aparecieran Hi5, Facebook y Myspace, se podria decir que habia vida antes de eso?, bueno parece que ahora
nuestro mundo gira en torno a estos sites y nos preocupamos mas por publicar las ultimas fotos que nos tomamos, buscar los amigos, agregar a una jeba que se vea bien y de paso dejarle un comentario y chatear en general, que cualquier otra cosa en la vida.

Se hubieran imaginado si la pareja del libro y posterior pelicula "Amor en los tiempos del colera", en vez de esperar 50 anos sin verse ni nada, hubieran tenido uno de esos tres maravillosos sites, oyeme la cosa hubiera sido menos traumática.

Haga un ejercicio usted que lee esto, prenda su computadora, entre a internet y dure 5 minutos sin entrar a ninguna de estas paginas, cree que podra?, nooo y no es un experimento que ya hayan estudiado los chinos antes, es simple, es que ya no se puede, hay que chequear el estado de animo de fulano, las fotos nuevas de fulana, quien entro a mi perfil, los comentarios que me dejaron, agregar a fulana, etc., etc.

Tu vida condensada esta en esas paginas, con todos tus detalles, fotos en diferentes actividades, intereses y demas, si manana un noticiario diria que alguna de estas paginas se cerraron, habria suicido en masas.
Hasta esos artistas que uno jura que se va a morir sin verlos tienen sus perfiles en facebook y myspace y facilmente puedes dejarle un comentario o algo, sabes lo que seria que Scarlet Johansonn o Jessica Alba me respondan un comentario, a mi me puede dar una vaina, es posible gracias al mundo de la red.

Y QUE JODIO NOMBRE SON ESTOS

Señores hace poco un amigo mio estaba gozando con uN mail que le enviaron con nombres extranos que tenia muchos de los dominicaNos de aqui, yo no le crei algunos que me dijo y quise averiguar en la red a ver y me encontre esto que segun dicen, una mujer que trabaja en la Junta Central Electoral confirmó todos y cada uno de los números de cédulas que aparecen y en verdad tienen estos nombres, no se sabe que le dio a los padres,que diablos le pasaba por la cabeza y como esta gente se termino de criar, pero esta gente tienen estos nombres y queria compartirlo con ustedes, hasta en eso los dominicanos somos especiales.

Insultantes:
085-0002527-8 BOBONA GUERRERO DE LOS SANTOS
010-0078623-4 MENSA NOVA DE MARRERO
025-0023200-0 TONTON RUIZ FRANCISCO
097-0002445-9 NERDO ALBERTO FLETE

Comprometedores:
003-0089313-8 COCA AYBAR AMADOR
001-0748062-6 PELIGROSO SUERO NOBOA
011-0002604-4 ADICTO DE LOS SANTOS SOLIS

Según condiciones/Estado:
001-1439031-3 NUEVA MADE BAUTISTA
011-0019679-7 NUEVECITA COLON SANTANA
025-0016568-9 PELAO DE LA ROSA RAMIREZ
001-0016300-5 SOLIDO FORTUNA GARCIA
001-1040810-1 BONITA CUEVAS CUEVAS
Corporales:
065-0024355-2 ANO CASTRO LAUREANO
023-0108753-8 ANAL RAFAEL AMPARO TEJEDA
047-0109203-5 SENO JIMENEZ SANCHEZ
022-0007722-6 NARIS CUEVAS FELIZ
023-0003602-3 PIPI POLANCO NIEVES

Canary comenta: Habra que convertirse?

Hace poco vi un comentario de uno de mis lectores, el cual le doy las gracias porque me inspiro a escribir este articulo; en el que decia que nunca es tarde para buscar de Dios, a proposito de Where is the Luv? un articulo que escribi anteriormente, algo asi y esa frase me puso a pensar un poco, me dije a mi mismo yo no doy un paso en mi vida sin poner a Dios delante o sin consultarlo con el, pero aceptemoslo yo soy del mundo, es decir yo bebo, bailo y demas cosas que algunas religiones la ven como super pecaminosas, pero no le hago mal a nadie y voy por la vida lo mas derecho que se pueda, pero eso me dara un boleto de ida pal cielo o ya estoy condenado? y le doy mas caco a eso porque ahora hay una especie de moda donde todo el mundo se esta convirtiendo a alguna religion y de repente adoptan toda la jerga religiosa y las citas de la Biblia y hacen su residencia temporal en la Iglesia, pero yo me pregunto es eso real en todo el mundo, es decir, todo el que se convierte lo hace de corazon; yo les dare mi opinion desde lo que he visto y va a ser muy controversial pero es lo que yo creo.

Quizas congregarse a un grupo no sea mala idea, pero para mi las religiones son muy humanas, es decir, son como interpretaciones diferentes que le dan a la Biblia y de ahi crean sus reglas que son muy definidas y diferentes de cada una; por eso vemos que en una religion, no puedes bailar, por decir algo,no puedes hacer mil cosas, en otra es mas permisivo la cosa, otra guardan los sabados, otra no aceptan transfusiones de sangre, otra tienes que olvidarte de tu imagen totalmente y vestir como un viejo de 70, otras condenan a todo el que no sea de su religion y asi por el estilo, pero en mi opinion muy personal no creo que tengas obligatoriamente que congregarte a una de ellas para salvarte de las llamas del infierno; bueno muchos "vivos" que saben que el fanatismo algo muy perjudicial porque te ciega mentalmente y hasta ves ilusiones y cosas, es buen negocio, crean sus religiones para hacerse de dinero, hay mucha gente millonaria de la ingenuidad y el fanatismo de la manada en busca del pan de vida.

Te lo?...... no .......No lo!!!

Esto es rapido mi gente y un poquito fuerte, en Villa Juana, un barrio muy famoso de Santo Domingo hay una calle con varios negocios de bebedera(Chichio, el sitio, downtown, el punto del mameluco) y la gente bebe afuera en la calle, casi cierran la calle, siempre hay un musicon que ponen los vehiculos, carros duros, mujeres encendias, una cosa del otro mundo, unos panas mios estaban ahi en uno de esos negocios bebiendo y compartiendo y de repente se mete un maricon llamado "Naturola", muy extrafalario al negocio que parece iba a comprar una cerveza o algo y detras de el llega el novio o mario que parece tenia rato tratando de hablar con el o ella y ve que lo ignora totalmente y no le hace coro y en una, el novio de Naturola se desespera vocea a todo pulmon delante de todo el mundo "Ah, tu cono despues que yo TE LO meto, entonces me ignoras, que e lo que tu crees", la musica se paro y todos los ojos se dirijieron hacia la pareja en discordia y casi de inmediato le respondio Naturola, con su voz muy femenina "TE LO?...NO...NO LO" y eso se fue abajo, toda la gente riendose de la gran confesion que hizo el pajaro delante de por lo menos mil espectadores que atendian curiosamente el desenlace de la novela llamada "Porque me ignoras", asi que pana usted se equivoco no es TE LO , es NO LO, usted tambien le daban lo suyo, por el amargo

Where is the luv?

Mi gente tengo una pregunta que no se me sale de la cabeza y quisiera que me ayudaran es simple y hasta media tonta pero diganme, donde esta el amor?,debajo de las piedras, en la cima del Everest, tendremos que buscar a Indiana Jones para que con sus habilidades de buscar tesoros logre dar con el paradero de este o puede que en la NASA a parte de mandar cohetes a la luna a hacer nada pa lla, quizas lo anden buscando.

Donde hijo e puta esta el amor, hay que buscarlo con lupa, en donde sea, en los lugares mas impensables, pero senores yo creo que se lo trago la tierra o quizas es un gran truco del marketing para vender miles de tarjetas, flores y regalos en general en San Valentin.
Yo puede que sea un maldito loco, como con 10,000 profesiones y que ha vivido tantas cosas extranas, solo me falta los encuentros del tercer tipo, pero siempre he sido muy honesto a la hora de buscar en alguien ese sentimiento, eso no me hace ser mas papita que el Papa, muchas metidas de pata he tenido y las sigo teniendo, de las cuales he aprendido, de otras no tanto; pero yo doy mi mejor cara y las mejores de las disposiciones para tratar de conseguirlo; aunque a veces ser asi te aleja mas del objetivo, claro eso no me ensena que haga lo contrario, porque creo que los resultados podrian ser mas funestos, pero a veces uno no sabe como es la vaina, en que falla uno o que suerte tendran los que no se banan, como reza un dicho.

Si usted va por esta linea se preguntara: Sera que este tiguere ta amargao?, lo dejo una jeba o algo?, bueno yo le respondo puede que si, puede que no, pero igual no hay que estar amargao pa hacerse la pregunta, es posible que uno pueda vivir sin sentir nada realmente por alguien?, para mi seria lo mismo que ser un robot, claro un robot cuyas partes no son de acero, ni lleno de cables y chips por dentro, pero es lo mismo uno no sentiria nada y valdria la pena vivir asi? no lo creo, ta forty malt.

Morise en dominicana

Cuando alguien se muere una perdida irreparable, algo muy triste, familias desconsoladas y demas dependiendo de donde sea, se actua de diferentes formas,en el barrio por ejemplo toda la actividad se paraliza desde el velorio hasta los nueve dias siguientes de la muerte de la persona, pero no por el dolor que embarga al barrio sino por las actividades post-muerto que se presentan, aqui les presentare algunas cosas.

Empezamos por el velorio, dependiendo el estatus los velorios son diferentes, por ejemplo los ricos, llevan a sus muertos a una funeraria donde se encargan de todo, ponen anuncios en el periodico y demas medios para que todos se entere, no lloran mucho en los velorios, se la pasan con unos lentes oscuros recibiendo el pesame de la gente pero normales; mientras en el barrio, al muerto tienen que velarlo en su casa, que funeraria del diablo, todo el mundo grita con ataques la muerte de la persona, se tiran al piso, se ponen mala, hay que untarles alcohol en la nariz para que reaccione y brincalo,siempre hay una vieja que le da uno de esos ataques y hay que sacarla entre cuatro, porque no hay cosa que pese mas que una vieja que se haya puesto mala, despues que vuelve en si, le da verguenza haberse puesto mala, si entre las que se ponen malas o caen con ataques hay una jeba que ta buena, de una vez aparece un tiguere para socorrerla, aprovechandose y tocandola por todos lados,en algunos casos hasta la caja de muerto la pueden tumbar en ese ataque, siempre llega un familiar de lejos que no lo cree y agarra al muerto y casi lo saca de la caja moviendolo de un lado para el otro, jamaquiandolo y hablandole que porque tu te moriste, que el no lo cree, que ahora que van a hacer sus hijos y la viuda; por otro lado otra persona gravemente afectada con la muerte de la persona, es el prestamista que le da deseos de jamaquiar al muerto tambien y decirle que quien le va a paga sus cuartos ahora, algo muy triste.

FRASE QUE DESBARATA UN GRUPO PA RAPIDO

"Yo lo que busco es un amor puro y sincero...no importa el sexo"(si es mujer o hombre), el compadre de un pana mio, borracho, a correr fanaticos

Un concierto de rap en el barrio

Oye ser rapero aqui es pasar mas trabajo que el diablo pero lo mas jodio es armar un concierto o participar en uno los dejare con una pequena resena de lo q es un concierto de rap en el barrio.

1-El Lugar y el Patrocinio
Por lo general se hace en canchas de basketball del barrio, la primera pela es conseguir patrocinio, nadie cree en ese concierto y nadie te quiere ayudar, lo primero es q los patrocinadores que son los colmados del barrio y negocitos cercanos, saben que ese concierto va a terminar en un lio seguro o quizas no llegue a empezar y a parte ellos de por si no tienen dinero pa eso. Los organizadores lo que andan buscando que lo ayuden con el costo de la tarima que no es barata y el sonido y se mandan por via de la junta de vecinos, cartas a las empresas licoreras y eso pal apoyo, siempre en esas cartas se habla de que es un evento pa la juventud del barrio que apoyen pa que los jovenes no caigan en vicios, siempre los fondos es pa pinta la cancha, ponele el los aros, hacer las gradas, alguna mierda que haga q las empresas se comprometan, cuando por lo general el evento es profondos una pasola que quiere comprar uno de los organizadores o cambiale el frente al carro de otro organizador o una cadena que hay q sacar de la compraventa que tiene par de meses abajo, depende el caso.

2-La Seguridad
Para eso hablan con un pana del barrio que es policia siempre le dicen "Tierra" o "Comando", un pana que es de sargento pa lla de la policia, fuerte, alto y frequisimo, que no coje cotorra con nadie, se le prometen par de mil pesos,bebida y la cena, pa que el venga con tres o cuatro policias mas a estar en el evento.

La cotorra buena o mala?

Esto es un tema controversial y se que generara muchas preguntas yo les hare una de inicio, la muela o cotorra es buena o mala?, hay un temor de parte de las jebas a esa poderosa arma que tenemos nosotros los hombres, para conquistar?; puede que haya una asociacion negativa a la cotorra en si, vamos a ver como resolvemos este lio.

En el caso de nosotros los dominicanos desarrollamos el aparato muelistico o el cotorrometro mucho, mas que quizas otras razas, porque aqui ligarse una jeba es la vaina mas dificil del mundo, pero una cosa increible, es una lucha titanica que envuelve mucho de tu creatividad e imaginacion, claro a parte de la primera impresion que des, porque si usted es mas feo que un carro por debajo o la caratula del ultimo CD del diablo, no le vale usted ser el que tenga la cotorra mas fina, no va a ligá, aunque tambien todo el mundo tiene su publico; pero en definitiva es muy dificil sobrevivir en el mercado femenino dominicano, si usted no ta bien artillao; las mujeres de aqui hay q darle toda la cotorra del mundo mas 5 pesos y a parte demostrarle 100 mil vainas,como por ejemplo ser primo hermano de Bill Gates, hacer coro con el Principe de Dubai y quedarte en su palacio y usar su yate, hay que ta montao casi obligao, en una nave y minimo salir en las portadas de revistas de sociales y cosas asi; como decimos aqui hay q ta parao; aunque ya en estos tiempos no hay q dar tanta cotorra, hay q tener efe en los bolsillos, triste pero cierto.

Cuentos Villamellleros 5

Bueno les dejo par de cuentos rapidos de mi querida Villa Mella, la tierra del chicharrón, espero los disfruten.

SE MURIO GUEBO LARGO!!!
Una vez la mama de una amiga mia, le dijeron que se habia muerto un amigo de ella de la ninez, que no recuerdo el nombre pero si en el campo de ellos le decian de apodo "Guebo Largo", un apodo que parece le pusieron en la ninez y al cabo de unos anos ya no le decian asio no todo el mundo le decia asi, no se sabe porque y yo no quisiera averiguar tampoco, pero si tenia ese apodo, cuando la amiga mia y su mama fueron al velorio, llegan y encuentran a todo el mundo llorando la terrible perdida y la mama de ami amiga desde que vio la caja de muerto y vio a su querido amigo ahi con los pies pa' lante como dicen, le dio un ataque y empezó a vocear: "Ay se murio Guebo largo, Ay se murio Guebo Largo", la hija tenia una verguenza del carajo y miraba a toel mundo y le decia a la mama entre dientes "Mama q el se llama Ramon, no diga eso por favor" y decirle eso a la dona era lo mismo q decirle grita mas duro, ay fue que se puso mala la mujer con ataque y vociaba con mas fuerza "Guay se murio Guebo largo, ay dio se murio guebo largo, ay no por dios no puede ser guebo largo no"; el velorio se paro to' el mundo de gritar y se concentraron en la dona que estaba histerica y la amiga mia que no sabia donde poner la cara en una se desespero y le dio a la mama alto"mama q no se llama guebo largo, por dios no diga esa mala
palabra en este velorio", pero la dona no entraba en razon, estaba con ataque y se pego como un disco rayado "Guebo largo, guebo largooo, ay dio guebo largooo, no, no ! ay no guebo largo no", senores la mujer dejo de decir guebo largo cuando se calmó y despues ella tenia verguenza y se queria ir del velorio.

EL HOMBRE ARANA Y LA MUJER ARUNA

Se lo lleva la Grúa, corran!!!!

Ahi mi madre a veces cuando uno menos cree es que pasan las cosas, anoche mi ultimo dia en NYC, tenia ya todo empacado en maletas y las habiamos dejado en el vehiculo de mi amigo Joha, para despues de bajarnos unos suculentos sandwiches y descansar un poco, irnos para downtown y de ahi pal aeropuerto, todo estaba muy bien, mucha paz, mucha armonia hasta que de repente, la mujer de el amigo mio ve una grua parandose al lado del vehiculo de ellos y mas rapido que de carrera nos dijo

"Se lo lleva la grua el carro, corran", oh dios para que fue eso, el pana mio salio corriendo con los pantalones sin correa y en franelitas en ese maldito frio, seis pisos abajo( usted leyo bien seis pisos) y yo le cai atras mas rapido todavia, como las persecusiones de las peliculas cuando quieren agarrar a alguien, imaginense una de esas peliculas de Lethal Weapon(arma mortal); mi amigo se le veia el culo porque los pantalones se le caian en esa agonia de carrera que dimos mientras yo iba detras dandome eses espectaculo de gratis que fuerte; cuando vamos por el cuarto piso me dice "Cono se me olvido la llave, buscala" ahi voy yo juyendo pa arriba de nuevo, a subir los dos pisos q baje, en buscar de la llave, mientras mi amigo que parece que iba rodando, seguia bajando las escaleras, que despues me dijo que casi se cae en eso, yo empece a volar escalones con la llave en las manos y la desesperacion de que ahi estaba todo mi equipaje incluyendo las cosas que compre para negocio, si cargaban ese vehiculo a mi simplemente me iba a llevar el diablo porque hasta mi visa estaba ahi, mi pasaje y la fianza a pagar era alta, era probable que terminara por las calles del Bronx pidiendo limosna para irme o ya para vivir por ahi.

EL LICENCIADO EN CIENCIAS DE LA NADA

Hey people que hay de new, hace poco conoci a unas personas increibles en Yonkers NY, lo primero era q no sabia donde quedaba eso pero una vez llegamos me di cuenta que habian unas margaritas muy bonitas que adornaban el lugar; nada entre conversadera me preguntaron que que hacia en mi pais y eso, una manera de uno conocerse y como nosotros los dominicanos contamos nuestra vida en 5 minutos yo no era la excepcion y arranque por ahi como una maquina, a decir cosas mias y en la medida que empece a hablar y decir que hago esto y lo otro pense, oyeme pero que tantas vainas hago yo?, a mi solo me falta respirar bajo el agua y nadie sabe si lo hago, no lo he probado todavia, tu sabes lo que es que alguien te pregunte que haces y yo diga
Bueno que te digo de mi, yo soy:
Ingeniero civil de profesion, he trabajado en grandes proyectos
Soy rapero
Estoy en un grupo llamado Vieja Guardia
Escribo canciones
Tengo un estudio de grabacion
Soy webmaster de cuatro paginas
Soy Uploader de una pagina de musica urbana
Photoshoper
Bloggero

Pero porque a mi

Senores pero sere yo el mas feo, sere un terrorista reconocido y no lo sabia o no me lo habian dicho, sere primo de Osama Bin Laden, sere de los 10 mas buscados del FBI, porque oyeme yo si tengo suerte para cada vez que viajo me jodan todo tip0o de agentes de todas las policias y demas, sera que es parte del viaje.
Ayer tome un vuelo para New York y cuando llego al aeropuerto Las Americas, hago mi check-in en la aerolinea y cuando me dan mi boarding pass, me dispongo a irme al gate que me toca para esperar que llegue el avion que me llevara a la gran manzana; lo primero es pasar por la puerta donde un agente de migracion te pregunta si es primera vez que viajas, si le dijiste que si, hay que bobo, te agarran como eres nuevo y te meten en un cuarto para asustarte y joderte, eso no se lo hacen a todo el mundo pero con los que ellos le ven cara de palomo o pendejon lo hacen, todo para que tu le des unos dolaritos pa soltarte, son tan jodios que pueden hacer que pierdas el vuelo, en esa vuelta; despues que hay que pasar por el detector de metales, donde tienes que quitarte , correas, tenis, y cualquier vaina metalica para pasar, a partir de ahi empieza mi calvario, desde que me pongo to mis feferes de nuevo me cae una agente de Direccion de Drogas, que me pide mi pasaporte y lo coje como que es un pedazo

Revisen la ropa antes (la salamandra juguetona)

Bueno gente a veces hay que revisar bien la ropa que te pones no vaya a ser que te haga pasar una verguenza como esto que le paso a la mama de un pana mio, ella realmente nunca supo que esto paso, me entere por la cajera que la estaba atendiendo que es de por aquí.

La mama de mi pana es una mujer muy buena pero se le va la guagua de vez en cuando, es de estas gentes nerviosas y muy energica; ella un dia fue a una asociacion de ahorros y prestamos a retirar dinero de una cuenta que tenia y para la ocasion se puso un blazer(bleizer), que parece la ultima vez q lo habia usado fue en 1955,viejo y pico y se ve que tenia una eternidad en el closet, cuando ella se para en la ventanilla de la cajera que la conocia le dice que quiere sacar un dinero y eso y entre habladera, la cajera ve que del bolsillo del bleizer sale una salamandra o un lagarto, que asoma la cabeza y la esconde, la cajera al ver esto se asusto, pero no encuentra como decirle a la dona lo que ta pasando y mientras seguia atendiendola ve a la jodia salamandra saliendo y entrando del bolsillo como si fuera su casa

Cuanto trote hay que cojer pa liga el peso parte 2

Este cuento hace tiempo queria hacerlo pero taba en vagancia es la segunda parte del trote que hay que coger pa liga el peso, la primera parte anda por ahi; en esta ocasion hablemos de mis experiencias especificamente en la Canada Las palmitas, donde fui Ingeniero Residente por un periodo de seis meses, cuando pude renunciar de ese infierno para trabajar en el Metro de Santo Domingo.
Esto se ubica por el cristo redentor un barrio llamado Los Girasoles, un barrio malisimo lleno de tigueres de la mas baja calana y chicas malas; de este tigueraje q vende drogas a la clara, atracan y hacen de to' y las chicas, no todas claro salen arreglaitas para buscarsela ya saben en que, mientras mas buena esta la jeba, mas tetrico es donde viven.

Esto era una canada q habia q reconstruir y hacerla nueva en muchos tramos y se metia por el medio del barrio, habiendo muchas casas en el trayecto de la canada, es decir, q la canada le cruzaba por el medio a algunas casas.

El primero en llegar alla fue el palero y de una vez se hizo pana de los tigueres, yo llegue despues y le dije "Hazme amigo de los tigueres mas malos", porque si no puedes con el enemigo unete a el; no habia mano de obra para trabajar y tuve q contratar a un grupo de esos tigueres, tigueres q una noche antes podian machetear a uno como paso con unos haitianos q estos tigueres le dieron unos machetazos y al otro dia llegar temprano a trabajar.

El ingeniero mi jefe era un hijo de puta malisimo, q los tigueres q se hicieron pana full mio lo querian despues virar porque el se le ocurria ir en la noche a verificar el trabajo q se hacia y los tigueres loco por atracarlo, le tenian consideracion por mi.

CUANDO LA MUJER ES CELOSA

Otro de los articulos revolucionarios, algo nunca hablado antes, me puedo ganar enemigas, pero por favor no atenten contra mi vida, es solo un enfoque personal de este problema.

Cuando la mujer es celosa, te cayo ga', te llevo el diablo, es mejor tu ta con el diablo y no con una mujer celosa; en las relaciones en general unos celitos de vez en cuando no caen mal, porque le dan una chispita buena a la relacion y son unos celos que te gustan porque por lo general tu terminas cojiendo esos celos a chercha y te dan ganas de estar mas con tu pareja, pero todo en exceso hace daño y cuando esos "celitos", se convierten en un monstruo de 8 cabezas, cola y que tira fuego por las ocho cabezas, es mejor amarrarse un block de los pies y tirarse del puente Duarte.

Lo primero es los interrogatorios, interminables cuestionarios de 10,000 preguntas que empiezan todos por: Donde tu tabas?, despues de hay te preguntan todos los detalles y por menores de esa salida que tuviste y cuando tu crees que terminaron contigo, entonces viene la parte dura, todas las preguntas te la tiran de atra pa lante acechando cuidadosamente donde tu falsea pa' ahi mismo armarte el show, ahi pana si esa memoria suya fallo por un instante y no combina con la respuesta anterior, usted es un muerto seguro.

COSAS QUE SOLO PASAN AQUI

1-Un hombre en silla de ruedas pegao de el bumper de atras de una guagua, corriendo con ella para llegar a su destino.

2- Una senora que se puso mala, que la lleven en un motor 70 y en otro motor 70 al lado vaya el motorista agarrando el suero con una mano y manejando con la otra.

3- hagan una paso o una calle para pasar vehiculos pesados y los choferes de carros publicos y guaguas lo cojan de parqueo y entonces se encojonen cuando los camiones quieren pasar y ellos tienen que mover los vehículos.

4- Q a un tipo lo saquen por ladron de una compania y a los 3 o 4 meses lo vuelvan a contratar en esa misma compagina.

5- Quen un colmadon o centro de bebedera, cierre una calle completamente con gente por todos lados y arme tapones de horas.

6- Hablando de tapones que pase un accidente y se arme un tapon por los tantos mirones que van al lugar de los hechos a chequear los muertos.

7- Y mas de los tapones, que cada vez que llueva la capital entera sea un solo tapon, porque no los choferes dominicanos no pueden manejar con lluvia.

8- Que dejen a un barrio entero sin telefono porque se robaron los cables, o que inauguren un puente iluminado y al mes se roben todos los cables dejandolos totalmente oscuro.
9- Que le alquiles una casa a una gente y al tiempo cuando quieras sacarlos de tu casa q te costo tu dinero, ellos aliados con un abogado, te saquen un titulo de propiedad donde dice, que esa casa les pertenece a ellos y tu no tienes derecho ni a la cera del frente.

10- Un hombre que trabaje y gane de 6 @ 8 mil pesos tenga, 5 muchachos con 3 mujeres diferentes, dos novias, dos prestamistas, cuando le debe a uno va donde el otro, que todas las quincenas va al trabajo a cobrarle, to los fines de semana abra el colmadon y lo cierre, jugando domino y bajando fria sin contarlas y dure 15 dias pagando pasaje, comida y demas pa ir al trabajo que por lo general queda mas lejos que el diablo y como lo hace, que me den la formula.

11- Un vendedor de pilones rojos que use la siguiente frase celebre para venderlos: Pilones, pilones media hora mamando por un peso.

Cuantos ladrones dios mio!!!!!

Señores como es posible que aqui hasta los muertos haya que robarselos para poder enterrarlos, porque en el hospital hay una mafia que le piden 15,000 pesos por hacer la autopsia al muerto.
Tu te imaginas lo que es llevarse un muerto en un motor Honda 70 a la jonda el diablo, con la policia detras, pa poder darle cristiana sepultura, esto solo pasa aqui en este pais, que es tan especial, el pais de las maravillas, tan sencillo como eso.

Aqui somos buenos, serviciales, muy alegres, pero dentro de nosotros, habemos tantos ladrones, Dios mio, que yo creo que Alibaba vino aqui ha buscar los 40 ladrones con derecho a llevarse como 100,000, pero el presupuesto del cuento solo aguantaba 40.

Ser ladron aqui es una profesion, una cosa increible; en la calle los Piadosos, te hipnotizan vendiendote un pedazo de "Oro", que a los 20 minutos se pone verde, a una vecina de por aqui, le dieron una matá, andaba con 5,000 pesos, un reloj bueno y no la agarraron y la violaron de casualidad, todo por un peñon que no vale ni 50 pesos.

Tigueres que mandan a imprimir sticker de hogares crea, pa vendelos en la calle, para ellos; yo tenia un pana que en olla hacia eso.

Canary comenta: Que olla del diablo

Mi gente los he abandonado un rato, la verdad tenia mucho que ni abria el blog, porque tengo una vagancia cabrona que no me deja hacer nada, hace mucho quiero hacer esta seccion Canary comenta, donde hablo de cosas de la actualidad y eso, pero es la vagancia y la olla, lack of Cash money o falta de dinero, para los que no son de aquí señores, que me ha robado la creatividad, es q esta vaina ta jodia y pico y hasta los cuentos buenos han escaseado, mira si esto se jodio, yo tengo una olla que eso mata madre, no me he metio en un banco a robá, porque no encuentro pistola para asaltarlo y aparte yo no soy muy fotogenico, despues salgo feo en el periodico en caso de que me capturen.

No hay un chele en la calle y to ta parao y los periodicos son un cuento de terror, que si subio el petroleo de nuevo, que subio 5 dolares que bajo dos centavos de dolar, que la comida cara, que huelga por aqui por alla, mierda que bobo y como e que uno va a vivir mi gente.

Yo no me he casado ni tengo hijos todavia, pero cada vez me aterra mas la idea de tenerlos porque con estos colegios que suben cada ano mas y la leche que casi se va a igualar al precio del barril del petroleo, no se va a poder.

Un Sandwich jodon!!!

Q vaina siempre he criticado a las chicas que se la dan en vaina, porque no deberian privar tanto, con nosotros los infelices que andamos detras de ellas, porque a veces puede aparecer un loco que  le haga una, como en este caso que les cuento a continuación.

Una vez un pana mio trabajaba en Barra Payanos, eso es un sitio donde venden sandwiches y demas y una noche, llega un pana en una motora con una jeba atras, se desmontan y entran al restaurant, que estaba lleno de gente, se sientan en una mesa, el al lado de ella y el tipo en un movimiento, trata de abrazar a la jeba y ella le quita la mano delante de todo el mundo y le dice en voz alta, QUE TE PASA EH?, como en el anuncio de Visa, en el sitio habia musica y de repente se paro, todos los ojos de todo el mundo fueron a esa mesa, los sandiwches que estaban cocinandose se quemaron, los jugos se

Choque musical

Mi gente, mi gente, mi gente, que tal estan, mis blogueros como dicen por ahi, a mi casi no me gusta hablar de mi, lo pueden ver en mi blog, pero en esta ocasion les hablare un poquito, hace unos dias estaba en el trabajo y oí a un trabajador cantar una bachata del año 8 antes de Cristo, "Mama me la tranca", no se que diablos le trancaba la mama al tipo, pero el coro es muy chistoso y me llevo a mi pasado, cuando llegue a Villa mella City hace par de añitos atras, lo quiero compartir con ustedes.

Yo naci en el Naco y vivi alla por mis primeros diez años de vida, me codiaba con los ricos y millonarios, en el San Judas Tadeo, donde hice mis primeros cursos, mi familia, digase mi mama y mi hermano por supuesto no teniamos ni uno, viviamos en un apartamento de una habitacion que pagaba en esos años como mil pesos que eran equivalentes a como 25,000 ahora, mi mama se mataba demasiado.

 Como yo no podia tener esos juguetes increibles que ellos tenian ni gastar cuartos por pila en el recreo, ni hablar de viajes y vacaciones en sitios de ensueño, me dedique a ser un jablador consumado para equilibrar un poco la carga, lo q me ayudaba que mi mejor amigo me prestaba sus juguetes, y mi madrina en ese entonces tenia dinero, pero por mala suerte quedo en bancarrota, pero para los otros yo taba parao y tenia de to, yo vivia en un medio tan jodio, que una vez me tuve que ir a San Juan de la maguana y cuando se lo dije a mis amigos que me iba pa San Juan, dijeron "Oh San Juan Puerto Rico, q cool, le dire a mi mama, que quiero ir en vacaciones", yo lo deje asi que se va a hacer.

 En el colegio a un moreno lo miraban raro, todos eran blancos y con ojos en colores, pelo bueno; salvo los hijos de Johnny Ventura, los actuales potros que por tener el papa que tenian lo distinguian mucho y todos los carajitos lo admiraban, yo ubicando eso me dije, bueno aqui es que voy y rapidamente le dije a todos mis compañeros que yo era hijo de Johnny Ventura, jajaj, como yo estaba en cursos por debajo de ellos pensaba que no se iban a dar cuentas y goce de las mieles de la fama, jajaja,