Where is the luv?

Mi gente tengo una pregunta que no se me sale de la cabeza y quisiera que me ayudaran es simple y hasta media tonta pero diganme, donde esta el amor?,debajo de las piedras, en la cima del Everest, tendremos que buscar a Indiana Jones para que con sus habilidades de buscar tesoros logre dar con el paradero de este o puede que en la NASA a parte de mandar cohetes a la luna a hacer nada pa lla, quizas lo anden buscando.

Donde hijo e puta esta el amor, hay que buscarlo con lupa, en donde sea, en los lugares mas impensables, pero senores yo creo que se lo trago la tierra o quizas es un gran truco del marketing para vender miles de tarjetas, flores y regalos en general en San Valentin.
Yo puede que sea un maldito loco, como con 10,000 profesiones y que ha vivido tantas cosas extranas, solo me falta los encuentros del tercer tipo, pero siempre he sido muy honesto a la hora de buscar en alguien ese sentimiento, eso no me hace ser mas papita que el Papa, muchas metidas de pata he tenido y las sigo teniendo, de las cuales he aprendido, de otras no tanto; pero yo doy mi mejor cara y las mejores de las disposiciones para tratar de conseguirlo; aunque a veces ser asi te aleja mas del objetivo, claro eso no me ensena que haga lo contrario, porque creo que los resultados podrian ser mas funestos, pero a veces uno no sabe como es la vaina, en que falla uno o que suerte tendran los que no se banan, como reza un dicho.

Si usted va por esta linea se preguntara: Sera que este tiguere ta amargao?, lo dejo una jeba o algo?, bueno yo le respondo puede que si, puede que no, pero igual no hay que estar amargao pa hacerse la pregunta, es posible que uno pueda vivir sin sentir nada realmente por alguien?, para mi seria lo mismo que ser un robot, claro un robot cuyas partes no son de acero, ni lleno de cables y chips por dentro, pero es lo mismo uno no sentiria nada y valdria la pena vivir asi? no lo creo, ta forty malt.

Morise en dominicana

Cuando alguien se muere una perdida irreparable, algo muy triste, familias desconsoladas y demas dependiendo de donde sea, se actua de diferentes formas,en el barrio por ejemplo toda la actividad se paraliza desde el velorio hasta los nueve dias siguientes de la muerte de la persona, pero no por el dolor que embarga al barrio sino por las actividades post-muerto que se presentan, aqui les presentare algunas cosas.

Empezamos por el velorio, dependiendo el estatus los velorios son diferentes, por ejemplo los ricos, llevan a sus muertos a una funeraria donde se encargan de todo, ponen anuncios en el periodico y demas medios para que todos se entere, no lloran mucho en los velorios, se la pasan con unos lentes oscuros recibiendo el pesame de la gente pero normales; mientras en el barrio, al muerto tienen que velarlo en su casa, que funeraria del diablo, todo el mundo grita con ataques la muerte de la persona, se tiran al piso, se ponen mala, hay que untarles alcohol en la nariz para que reaccione y brincalo,siempre hay una vieja que le da uno de esos ataques y hay que sacarla entre cuatro, porque no hay cosa que pese mas que una vieja que se haya puesto mala, despues que vuelve en si, le da verguenza haberse puesto mala, si entre las que se ponen malas o caen con ataques hay una jeba que ta buena, de una vez aparece un tiguere para socorrerla, aprovechandose y tocandola por todos lados,en algunos casos hasta la caja de muerto la pueden tumbar en ese ataque, siempre llega un familiar de lejos que no lo cree y agarra al muerto y casi lo saca de la caja moviendolo de un lado para el otro, jamaquiandolo y hablandole que porque tu te moriste, que el no lo cree, que ahora que van a hacer sus hijos y la viuda; por otro lado otra persona gravemente afectada con la muerte de la persona, es el prestamista que le da deseos de jamaquiar al muerto tambien y decirle que quien le va a paga sus cuartos ahora, algo muy triste.

FRASE QUE DESBARATA UN GRUPO PA RAPIDO

"Yo lo que busco es un amor puro y sincero...no importa el sexo"(si es mujer o hombre), el compadre de un pana mio, borracho, a correr fanaticos

Un concierto de rap en el barrio

Oye ser rapero aqui es pasar mas trabajo que el diablo pero lo mas jodio es armar un concierto o participar en uno los dejare con una pequena resena de lo q es un concierto de rap en el barrio.

1-El Lugar y el Patrocinio
Por lo general se hace en canchas de basketball del barrio, la primera pela es conseguir patrocinio, nadie cree en ese concierto y nadie te quiere ayudar, lo primero es q los patrocinadores que son los colmados del barrio y negocitos cercanos, saben que ese concierto va a terminar en un lio seguro o quizas no llegue a empezar y a parte ellos de por si no tienen dinero pa eso. Los organizadores lo que andan buscando que lo ayuden con el costo de la tarima que no es barata y el sonido y se mandan por via de la junta de vecinos, cartas a las empresas licoreras y eso pal apoyo, siempre en esas cartas se habla de que es un evento pa la juventud del barrio que apoyen pa que los jovenes no caigan en vicios, siempre los fondos es pa pinta la cancha, ponele el los aros, hacer las gradas, alguna mierda que haga q las empresas se comprometan, cuando por lo general el evento es profondos una pasola que quiere comprar uno de los organizadores o cambiale el frente al carro de otro organizador o una cadena que hay q sacar de la compraventa que tiene par de meses abajo, depende el caso.

2-La Seguridad
Para eso hablan con un pana del barrio que es policia siempre le dicen "Tierra" o "Comando", un pana que es de sargento pa lla de la policia, fuerte, alto y frequisimo, que no coje cotorra con nadie, se le prometen par de mil pesos,bebida y la cena, pa que el venga con tres o cuatro policias mas a estar en el evento.

La cotorra buena o mala?

Esto es un tema controversial y se que generara muchas preguntas yo les hare una de inicio, la muela o cotorra es buena o mala?, hay un temor de parte de las jebas a esa poderosa arma que tenemos nosotros los hombres, para conquistar?; puede que haya una asociacion negativa a la cotorra en si, vamos a ver como resolvemos este lio.

En el caso de nosotros los dominicanos desarrollamos el aparato muelistico o el cotorrometro mucho, mas que quizas otras razas, porque aqui ligarse una jeba es la vaina mas dificil del mundo, pero una cosa increible, es una lucha titanica que envuelve mucho de tu creatividad e imaginacion, claro a parte de la primera impresion que des, porque si usted es mas feo que un carro por debajo o la caratula del ultimo CD del diablo, no le vale usted ser el que tenga la cotorra mas fina, no va a ligá, aunque tambien todo el mundo tiene su publico; pero en definitiva es muy dificil sobrevivir en el mercado femenino dominicano, si usted no ta bien artillao; las mujeres de aqui hay q darle toda la cotorra del mundo mas 5 pesos y a parte demostrarle 100 mil vainas,como por ejemplo ser primo hermano de Bill Gates, hacer coro con el Principe de Dubai y quedarte en su palacio y usar su yate, hay que ta montao casi obligao, en una nave y minimo salir en las portadas de revistas de sociales y cosas asi; como decimos aqui hay q ta parao; aunque ya en estos tiempos no hay q dar tanta cotorra, hay q tener efe en los bolsillos, triste pero cierto.

Cuentos Villamellleros 5

Bueno les dejo par de cuentos rapidos de mi querida Villa Mella, la tierra del chicharrón, espero los disfruten.

SE MURIO GUEBO LARGO!!!
Una vez la mama de una amiga mia, le dijeron que se habia muerto un amigo de ella de la ninez, que no recuerdo el nombre pero si en el campo de ellos le decian de apodo "Guebo Largo", un apodo que parece le pusieron en la ninez y al cabo de unos anos ya no le decian asio no todo el mundo le decia asi, no se sabe porque y yo no quisiera averiguar tampoco, pero si tenia ese apodo, cuando la amiga mia y su mama fueron al velorio, llegan y encuentran a todo el mundo llorando la terrible perdida y la mama de ami amiga desde que vio la caja de muerto y vio a su querido amigo ahi con los pies pa' lante como dicen, le dio un ataque y empezó a vocear: "Ay se murio Guebo largo, Ay se murio Guebo Largo", la hija tenia una verguenza del carajo y miraba a toel mundo y le decia a la mama entre dientes "Mama q el se llama Ramon, no diga eso por favor" y decirle eso a la dona era lo mismo q decirle grita mas duro, ay fue que se puso mala la mujer con ataque y vociaba con mas fuerza "Guay se murio Guebo largo, ay dio se murio guebo largo, ay no por dios no puede ser guebo largo no"; el velorio se paro to' el mundo de gritar y se concentraron en la dona que estaba histerica y la amiga mia que no sabia donde poner la cara en una se desespero y le dio a la mama alto"mama q no se llama guebo largo, por dios no diga esa mala
palabra en este velorio", pero la dona no entraba en razon, estaba con ataque y se pego como un disco rayado "Guebo largo, guebo largooo, ay dio guebo largooo, no, no ! ay no guebo largo no", senores la mujer dejo de decir guebo largo cuando se calmó y despues ella tenia verguenza y se queria ir del velorio.

EL HOMBRE ARANA Y LA MUJER ARUNA

Se lo lleva la Grúa, corran!!!!

Ahi mi madre a veces cuando uno menos cree es que pasan las cosas, anoche mi ultimo dia en NYC, tenia ya todo empacado en maletas y las habiamos dejado en el vehiculo de mi amigo Joha, para despues de bajarnos unos suculentos sandwiches y descansar un poco, irnos para downtown y de ahi pal aeropuerto, todo estaba muy bien, mucha paz, mucha armonia hasta que de repente, la mujer de el amigo mio ve una grua parandose al lado del vehiculo de ellos y mas rapido que de carrera nos dijo

"Se lo lleva la grua el carro, corran", oh dios para que fue eso, el pana mio salio corriendo con los pantalones sin correa y en franelitas en ese maldito frio, seis pisos abajo( usted leyo bien seis pisos) y yo le cai atras mas rapido todavia, como las persecusiones de las peliculas cuando quieren agarrar a alguien, imaginense una de esas peliculas de Lethal Weapon(arma mortal); mi amigo se le veia el culo porque los pantalones se le caian en esa agonia de carrera que dimos mientras yo iba detras dandome eses espectaculo de gratis que fuerte; cuando vamos por el cuarto piso me dice "Cono se me olvido la llave, buscala" ahi voy yo juyendo pa arriba de nuevo, a subir los dos pisos q baje, en buscar de la llave, mientras mi amigo que parece que iba rodando, seguia bajando las escaleras, que despues me dijo que casi se cae en eso, yo empece a volar escalones con la llave en las manos y la desesperacion de que ahi estaba todo mi equipaje incluyendo las cosas que compre para negocio, si cargaban ese vehiculo a mi simplemente me iba a llevar el diablo porque hasta mi visa estaba ahi, mi pasaje y la fianza a pagar era alta, era probable que terminara por las calles del Bronx pidiendo limosna para irme o ya para vivir por ahi.

EL LICENCIADO EN CIENCIAS DE LA NADA

Hey people que hay de new, hace poco conoci a unas personas increibles en Yonkers NY, lo primero era q no sabia donde quedaba eso pero una vez llegamos me di cuenta que habian unas margaritas muy bonitas que adornaban el lugar; nada entre conversadera me preguntaron que que hacia en mi pais y eso, una manera de uno conocerse y como nosotros los dominicanos contamos nuestra vida en 5 minutos yo no era la excepcion y arranque por ahi como una maquina, a decir cosas mias y en la medida que empece a hablar y decir que hago esto y lo otro pense, oyeme pero que tantas vainas hago yo?, a mi solo me falta respirar bajo el agua y nadie sabe si lo hago, no lo he probado todavia, tu sabes lo que es que alguien te pregunte que haces y yo diga
Bueno que te digo de mi, yo soy:
Ingeniero civil de profesion, he trabajado en grandes proyectos
Soy rapero
Estoy en un grupo llamado Vieja Guardia
Escribo canciones
Tengo un estudio de grabacion
Soy webmaster de cuatro paginas
Soy Uploader de una pagina de musica urbana
Photoshoper
Bloggero

Pero porque a mi

Senores pero sere yo el mas feo, sere un terrorista reconocido y no lo sabia o no me lo habian dicho, sere primo de Osama Bin Laden, sere de los 10 mas buscados del FBI, porque oyeme yo si tengo suerte para cada vez que viajo me jodan todo tip0o de agentes de todas las policias y demas, sera que es parte del viaje.
Ayer tome un vuelo para New York y cuando llego al aeropuerto Las Americas, hago mi check-in en la aerolinea y cuando me dan mi boarding pass, me dispongo a irme al gate que me toca para esperar que llegue el avion que me llevara a la gran manzana; lo primero es pasar por la puerta donde un agente de migracion te pregunta si es primera vez que viajas, si le dijiste que si, hay que bobo, te agarran como eres nuevo y te meten en un cuarto para asustarte y joderte, eso no se lo hacen a todo el mundo pero con los que ellos le ven cara de palomo o pendejon lo hacen, todo para que tu le des unos dolaritos pa soltarte, son tan jodios que pueden hacer que pierdas el vuelo, en esa vuelta; despues que hay que pasar por el detector de metales, donde tienes que quitarte , correas, tenis, y cualquier vaina metalica para pasar, a partir de ahi empieza mi calvario, desde que me pongo to mis feferes de nuevo me cae una agente de Direccion de Drogas, que me pide mi pasaporte y lo coje como que es un pedazo

Revisen la ropa antes (la salamandra juguetona)

Bueno gente a veces hay que revisar bien la ropa que te pones no vaya a ser que te haga pasar una verguenza como esto que le paso a la mama de un pana mio, ella realmente nunca supo que esto paso, me entere por la cajera que la estaba atendiendo que es de por aquí.

La mama de mi pana es una mujer muy buena pero se le va la guagua de vez en cuando, es de estas gentes nerviosas y muy energica; ella un dia fue a una asociacion de ahorros y prestamos a retirar dinero de una cuenta que tenia y para la ocasion se puso un blazer(bleizer), que parece la ultima vez q lo habia usado fue en 1955,viejo y pico y se ve que tenia una eternidad en el closet, cuando ella se para en la ventanilla de la cajera que la conocia le dice que quiere sacar un dinero y eso y entre habladera, la cajera ve que del bolsillo del bleizer sale una salamandra o un lagarto, que asoma la cabeza y la esconde, la cajera al ver esto se asusto, pero no encuentra como decirle a la dona lo que ta pasando y mientras seguia atendiendola ve a la jodia salamandra saliendo y entrando del bolsillo como si fuera su casa

Cuanto trote hay que cojer pa liga el peso parte 2

Este cuento hace tiempo queria hacerlo pero taba en vagancia es la segunda parte del trote que hay que coger pa liga el peso, la primera parte anda por ahi; en esta ocasion hablemos de mis experiencias especificamente en la Canada Las palmitas, donde fui Ingeniero Residente por un periodo de seis meses, cuando pude renunciar de ese infierno para trabajar en el Metro de Santo Domingo.
Esto se ubica por el cristo redentor un barrio llamado Los Girasoles, un barrio malisimo lleno de tigueres de la mas baja calana y chicas malas; de este tigueraje q vende drogas a la clara, atracan y hacen de to' y las chicas, no todas claro salen arreglaitas para buscarsela ya saben en que, mientras mas buena esta la jeba, mas tetrico es donde viven.

Esto era una canada q habia q reconstruir y hacerla nueva en muchos tramos y se metia por el medio del barrio, habiendo muchas casas en el trayecto de la canada, es decir, q la canada le cruzaba por el medio a algunas casas.

El primero en llegar alla fue el palero y de una vez se hizo pana de los tigueres, yo llegue despues y le dije "Hazme amigo de los tigueres mas malos", porque si no puedes con el enemigo unete a el; no habia mano de obra para trabajar y tuve q contratar a un grupo de esos tigueres, tigueres q una noche antes podian machetear a uno como paso con unos haitianos q estos tigueres le dieron unos machetazos y al otro dia llegar temprano a trabajar.

El ingeniero mi jefe era un hijo de puta malisimo, q los tigueres q se hicieron pana full mio lo querian despues virar porque el se le ocurria ir en la noche a verificar el trabajo q se hacia y los tigueres loco por atracarlo, le tenian consideracion por mi.

CUANDO LA MUJER ES CELOSA

Otro de los articulos revolucionarios, algo nunca hablado antes, me puedo ganar enemigas, pero por favor no atenten contra mi vida, es solo un enfoque personal de este problema.

Cuando la mujer es celosa, te cayo ga', te llevo el diablo, es mejor tu ta con el diablo y no con una mujer celosa; en las relaciones en general unos celitos de vez en cuando no caen mal, porque le dan una chispita buena a la relacion y son unos celos que te gustan porque por lo general tu terminas cojiendo esos celos a chercha y te dan ganas de estar mas con tu pareja, pero todo en exceso hace daño y cuando esos "celitos", se convierten en un monstruo de 8 cabezas, cola y que tira fuego por las ocho cabezas, es mejor amarrarse un block de los pies y tirarse del puente Duarte.

Lo primero es los interrogatorios, interminables cuestionarios de 10,000 preguntas que empiezan todos por: Donde tu tabas?, despues de hay te preguntan todos los detalles y por menores de esa salida que tuviste y cuando tu crees que terminaron contigo, entonces viene la parte dura, todas las preguntas te la tiran de atra pa lante acechando cuidadosamente donde tu falsea pa' ahi mismo armarte el show, ahi pana si esa memoria suya fallo por un instante y no combina con la respuesta anterior, usted es un muerto seguro.

COSAS QUE SOLO PASAN AQUI

1-Un hombre en silla de ruedas pegao de el bumper de atras de una guagua, corriendo con ella para llegar a su destino.

2- Una senora que se puso mala, que la lleven en un motor 70 y en otro motor 70 al lado vaya el motorista agarrando el suero con una mano y manejando con la otra.

3- hagan una paso o una calle para pasar vehiculos pesados y los choferes de carros publicos y guaguas lo cojan de parqueo y entonces se encojonen cuando los camiones quieren pasar y ellos tienen que mover los vehículos.

4- Q a un tipo lo saquen por ladron de una compania y a los 3 o 4 meses lo vuelvan a contratar en esa misma compagina.

5- Quen un colmadon o centro de bebedera, cierre una calle completamente con gente por todos lados y arme tapones de horas.

6- Hablando de tapones que pase un accidente y se arme un tapon por los tantos mirones que van al lugar de los hechos a chequear los muertos.

7- Y mas de los tapones, que cada vez que llueva la capital entera sea un solo tapon, porque no los choferes dominicanos no pueden manejar con lluvia.

8- Que dejen a un barrio entero sin telefono porque se robaron los cables, o que inauguren un puente iluminado y al mes se roben todos los cables dejandolos totalmente oscuro.
9- Que le alquiles una casa a una gente y al tiempo cuando quieras sacarlos de tu casa q te costo tu dinero, ellos aliados con un abogado, te saquen un titulo de propiedad donde dice, que esa casa les pertenece a ellos y tu no tienes derecho ni a la cera del frente.

10- Un hombre que trabaje y gane de 6 @ 8 mil pesos tenga, 5 muchachos con 3 mujeres diferentes, dos novias, dos prestamistas, cuando le debe a uno va donde el otro, que todas las quincenas va al trabajo a cobrarle, to los fines de semana abra el colmadon y lo cierre, jugando domino y bajando fria sin contarlas y dure 15 dias pagando pasaje, comida y demas pa ir al trabajo que por lo general queda mas lejos que el diablo y como lo hace, que me den la formula.

11- Un vendedor de pilones rojos que use la siguiente frase celebre para venderlos: Pilones, pilones media hora mamando por un peso.

Cuantos ladrones dios mio!!!!!

Señores como es posible que aqui hasta los muertos haya que robarselos para poder enterrarlos, porque en el hospital hay una mafia que le piden 15,000 pesos por hacer la autopsia al muerto.
Tu te imaginas lo que es llevarse un muerto en un motor Honda 70 a la jonda el diablo, con la policia detras, pa poder darle cristiana sepultura, esto solo pasa aqui en este pais, que es tan especial, el pais de las maravillas, tan sencillo como eso.

Aqui somos buenos, serviciales, muy alegres, pero dentro de nosotros, habemos tantos ladrones, Dios mio, que yo creo que Alibaba vino aqui ha buscar los 40 ladrones con derecho a llevarse como 100,000, pero el presupuesto del cuento solo aguantaba 40.

Ser ladron aqui es una profesion, una cosa increible; en la calle los Piadosos, te hipnotizan vendiendote un pedazo de "Oro", que a los 20 minutos se pone verde, a una vecina de por aqui, le dieron una matá, andaba con 5,000 pesos, un reloj bueno y no la agarraron y la violaron de casualidad, todo por un peñon que no vale ni 50 pesos.

Tigueres que mandan a imprimir sticker de hogares crea, pa vendelos en la calle, para ellos; yo tenia un pana que en olla hacia eso.

Canary comenta: Que olla del diablo

Mi gente los he abandonado un rato, la verdad tenia mucho que ni abria el blog, porque tengo una vagancia cabrona que no me deja hacer nada, hace mucho quiero hacer esta seccion Canary comenta, donde hablo de cosas de la actualidad y eso, pero es la vagancia y la olla, lack of Cash money o falta de dinero, para los que no son de aquí señores, que me ha robado la creatividad, es q esta vaina ta jodia y pico y hasta los cuentos buenos han escaseado, mira si esto se jodio, yo tengo una olla que eso mata madre, no me he metio en un banco a robá, porque no encuentro pistola para asaltarlo y aparte yo no soy muy fotogenico, despues salgo feo en el periodico en caso de que me capturen.

No hay un chele en la calle y to ta parao y los periodicos son un cuento de terror, que si subio el petroleo de nuevo, que subio 5 dolares que bajo dos centavos de dolar, que la comida cara, que huelga por aqui por alla, mierda que bobo y como e que uno va a vivir mi gente.

Yo no me he casado ni tengo hijos todavia, pero cada vez me aterra mas la idea de tenerlos porque con estos colegios que suben cada ano mas y la leche que casi se va a igualar al precio del barril del petroleo, no se va a poder.

Un Sandwich jodon!!!

Q vaina siempre he criticado a las chicas que se la dan en vaina, porque no deberian privar tanto, con nosotros los infelices que andamos detras de ellas, porque a veces puede aparecer un loco que  le haga una, como en este caso que les cuento a continuación.

Una vez un pana mio trabajaba en Barra Payanos, eso es un sitio donde venden sandwiches y demas y una noche, llega un pana en una motora con una jeba atras, se desmontan y entran al restaurant, que estaba lleno de gente, se sientan en una mesa, el al lado de ella y el tipo en un movimiento, trata de abrazar a la jeba y ella le quita la mano delante de todo el mundo y le dice en voz alta, QUE TE PASA EH?, como en el anuncio de Visa, en el sitio habia musica y de repente se paro, todos los ojos de todo el mundo fueron a esa mesa, los sandiwches que estaban cocinandose se quemaron, los jugos se

Choque musical

Mi gente, mi gente, mi gente, que tal estan, mis blogueros como dicen por ahi, a mi casi no me gusta hablar de mi, lo pueden ver en mi blog, pero en esta ocasion les hablare un poquito, hace unos dias estaba en el trabajo y oí a un trabajador cantar una bachata del año 8 antes de Cristo, "Mama me la tranca", no se que diablos le trancaba la mama al tipo, pero el coro es muy chistoso y me llevo a mi pasado, cuando llegue a Villa mella City hace par de añitos atras, lo quiero compartir con ustedes.

Yo naci en el Naco y vivi alla por mis primeros diez años de vida, me codiaba con los ricos y millonarios, en el San Judas Tadeo, donde hice mis primeros cursos, mi familia, digase mi mama y mi hermano por supuesto no teniamos ni uno, viviamos en un apartamento de una habitacion que pagaba en esos años como mil pesos que eran equivalentes a como 25,000 ahora, mi mama se mataba demasiado.

 Como yo no podia tener esos juguetes increibles que ellos tenian ni gastar cuartos por pila en el recreo, ni hablar de viajes y vacaciones en sitios de ensueño, me dedique a ser un jablador consumado para equilibrar un poco la carga, lo q me ayudaba que mi mejor amigo me prestaba sus juguetes, y mi madrina en ese entonces tenia dinero, pero por mala suerte quedo en bancarrota, pero para los otros yo taba parao y tenia de to, yo vivia en un medio tan jodio, que una vez me tuve que ir a San Juan de la maguana y cuando se lo dije a mis amigos que me iba pa San Juan, dijeron "Oh San Juan Puerto Rico, q cool, le dire a mi mama, que quiero ir en vacaciones", yo lo deje asi que se va a hacer.

 En el colegio a un moreno lo miraban raro, todos eran blancos y con ojos en colores, pelo bueno; salvo los hijos de Johnny Ventura, los actuales potros que por tener el papa que tenian lo distinguian mucho y todos los carajitos lo admiraban, yo ubicando eso me dije, bueno aqui es que voy y rapidamente le dije a todos mis compañeros que yo era hijo de Johnny Ventura, jajaj, como yo estaba en cursos por debajo de ellos pensaba que no se iban a dar cuentas y goce de las mieles de la fama, jajaja,

Me monte en el metro

Gente me monte en el metro, es ironico que yo que he estado trabajando por dos años en esta vaina, pasando lucha y mala noche de todo tipo, para montarme tuve que hacer una fila encendia, pero na eso es diparate, sucede que taba con mi hermano Felix Reyes un compañero de trabajo, en el elevado cojiendo mi pela, pero no habia tanta acitividad, de repente vemos el paquete de gente en la estacion Ovando haciendo fila para entrar y un paquete de seguridad y un aparataje de apaga y vamonos y decimos, "Vamos a da una vueltica en el metro", nos metimos pa lla, cojimos nuestra fila para los tickets; aunque pudimos volar todo eso y entrar directo porque uno de los "jefes" de la Opret pana de nosotros, estaba en la puerta, pero mi pana me dijo, asi no hay diversion, vamos como cualquier mortal, cojimos una luchita esperando, nos dieron una hoja de todo lo que esta prohibido hacer en el metro, creo que hasta por tirarse un peo, te bajan del metro preso, esta prohibido todo, comer, beber, fumar, llevar bultos grandes, ir al baño, y como 50 vainas mas.

 Bajamos por fin y a esperar el metro, mi pana, yo y como tres mil personas mas, yo pense que si entrabamos todos ibamos a estar como sardinas en lata,todo el tiempo detras de la raya amarilla, como nos decian los seguridad cada tres segundos ya saben, con un calor del carajo en esa estacion, cuando por fin aparecio, todo el mundo aplaudio e hicieron una algarabia, como cuando gana EL Licey la serie, se paro el tren y en cada puerta salieron unos guardias con guantes blancos, ya saben el bulto, para dejar abordar a los pasajeros, entramos y tenia un aire encendio y pico, empezamos el recorrido y en cada estacion el chofer decia "llegamos a la estacion tal y tal" y la gente aplaudia, y nosotros explotao de la risa, q bobo.

lo q hace el romo malo

Hey gente esto es corto me lo contaron unos carpinteros con los que trabajo y me rei muchisimo, ellos conocen a unos primos que son muy competitivos entre ellos y un dia estaban en la discoteca y alla aparece una jeba que le gustaba a los dos, entonces empezaron a sacarla a bailar cuando terminaba de bailar un disco con uno el otro la agarraba para bailar con ella, estaban en pura competencia a ver quien la ligaba, en una taban borracho los dos y decidieron irse con la jeba en un motor que andaban ellos a llevarla a su casa.

 La jeba no taba en hacerle coro a ninguno, pero ellos no perdian la esperanzas, se montan en el motor uno alante, la jeba en el medio y el otro atras y cuando iban en el viaje el de atras saca la mano y por agarrar a la jeba agarro al primo en su parte, cuando el siente ese paquetaso y que la jeba no dice nada sigue el tipo acariciandola, el que iba manejando al sentir esa mano agarrandole el gue...  se quedo tranquilito y taba emocionandose, cuando llegaron a la casa de la jeba la dejaron cada cual picandole un ojo como quien dice, bueno despues hablamos solos,este huevo quiere sal.

Al otro dia tan haciendo los cuentos los tigueres y dice uno "mierda mano esa jeba la ligue yo loco, yo le agarre ese paquetazo, diablo que toton tiene y se quedo mansita montro" y dice el otro "pero esa jeba se desepero y me lo agarro y empezo a acariciarmelo, yo me quede tranquilo" y dice el otro pero como que te lo agarro pero yo se lo agarre a ella y no vi la mano de ella en na y empezaron a discutir hasta que  llegaron a la conclusion de que uno se lo agarro al otro y el otro se lo dejo agarrar del otro y entonces se emburujaron y hubo que desapartarlos y to la vaina, lo que hace el romo malo señores, jajaja

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Cosas de antes

Ya anteriormente habia publicado un articulo referente a las cosas que haciamos cuando eramos pequenos, pero ubiquen esto a ver si no les recuerda el pasado

> Jugabas al topao, al escondió, a la esquinita y trúcamelo?

> El único chicle que existía era el duble-duble (Double-Bubble)?

> Comiste triangulito de nestle o pilón?
> Le untabas leche condensada a un pan de agua para merendar o hacías una liga loquísima de mayonesa con miel o mantequilla y cachut acompañado con agua de azúcar como tu plato especial?

> Si eras niña jugabas mariquitas de papel?
> Tenias tu funda de soldaditos de plástico verde en la cual siempre
había un hombre-rana acostado y uno de rodillas apuntando con una
ametralladora?

> Hiciste un "fufú" con una tapita de refresco aplastada con un peñón y
embollaste un trompo?
> Coleccionaste las tapitas de Pepsi con los superamigos dizque para llenar el álbum?
> Comiste gofio, friquitaqui, jalao o borracho a la salida del colegio?

Algunas tecnicas para conocer y ligar a las mujeres

Este articulo les gustara muchisimo a los dos sexos, por un lado las chicas se daran cuenta de todas las artimañas que usamos para ligarlas y por el otro lado los chicos se identificaran con muchas de esas artimañas y aprenderan cosas nuevas, debo aclarar q no todo lo que digo aqui lo he usado, una que otras si, pero hay muchas cosas de panas con menos escrupulos que yo y las chicas no me cojan odio porque solo retrato lo que se ve en la calle:

Primero algunas cosas que deben saber sobre las mujeres:

- Las mujeres se preocupan en vestir bien y andar bonitas no para los hombres sino para las otras mujeres, para que las otras vean que ellas están alante y pico.

- Si unas chicas andan juntas y una esta mejor que las otras, hay problema, las mujeres siempre viven en competencia.

- No le gustan los hombres buenos para nada, para ellas los hombres buenos son palomos, a ellas le gustan los tigueres malos que la pongan a coger lucha.

- Si ta tu ta solo, no se te pega ni una chincha, pero si andas con una jeba las otras de una vez quieren hacerte coro, para hacer sentir a la jeba que ta contigo incomoda.

- Cuando te pegan cuernos y el otro le gusta mas que tu o están por sacarte pies, les coje con una discutidera contigo por na, a cada rato y empiezan a llorar, no quieren que las llames y te dicen que tu no la comprendes.

- Es muy dificil que una mujer se meta en amores con los tigueres de su barrio, no le gusta eso.

Las mujeres son lo mas bueno que Dios invento, no podriamos vivir sin ellas, pero asi como son lo mas bueno, son mas enreda que una mata de chinola en un patio chiquito y a veces hay que valerse de muchas tacticas para poderlas ligar, eso depende mucho del tipo de jeba que sea, una clasificación rápida de ellas es:

Ser dominicano es...........

Sacar la mano cuando está lloviendo
llorar en un velorio sin conocer el muerto
mandarle comida al vecino
buscársela como sea.

Cojer fiao en el colmado del barrio
llevar un pote de ron en el bolsillo de atras del pantalón
jugar dominó en el rincón.

Ser pobre y privar en rico
cojer un carton de abanico
tirarse un trago de ron aunque le queme la garganta.

Tener mas de 60 profesiones sin ir a la universidad
cojerle los huevos a la gallina sacá
ser mas turista que los que vienen de allá
hacer caminar la empalizá
silbar cuando se está haciendo algo.

Bailar merengue,salsa y de to`
llegar siempre después de la hora fijada
tener un gallo de reloj despertador
inventarse una parábola de ponchera.

Conozcan a este personaje

Mi carrera me da la oportunidad de compartir con gente muy peculiar y digamos especial y este es uno de ellos, lo conocemos como el Brujo, apodo que tiene que ver con ser un moreno con los ojos verdes y una chiva q parece familia del diablo y es todo un personaje.

 El tiguere de todas las artimañas que usted pueda imaginar, tiene todos los vicios, juega quiniela, pale de 100 y 200 diarios, quiebra las maquinitas de los colmados poniendole imanes pa que le den to el dinero, bebedor y si le prestaste tu cuarto, no lo ves nunca; de hecho to lo que cobra es pa los prestamistas que tienen suerte y lo agarran porque si le dieron chance, te mete al medio.

 Engaña a las cocineras de todos los proyectos, cojiendole fiao y no le paga, como un dia de pago que le dieron el sobre y la cocinera lo estaba esperando y en un descuido saco to los cuartos del sobre y lo movio delante de todos diciendo, "diablo llego vacio, miren llego sin cuartos", es todo un personaje.

Anuncios de Radio Viejos

Curense con los comerciales que se
pasaban por la radio en los viejos tiempos:
• CABALLERO, HAGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE...
su afeitada le proporcionará un suave placer con
la crema de afeitar MENNEN.

• SEÑORITA, SI SU MAMA SE METE EL DEDO Y SU
HERMANA TAMBIEN,
no haga usted lo mismo, use palillos para
dientes EL PINGUINO.

• CABALLERO, SABE PORQUE A SU NOVIA LE GUSTA TOCARSELO? ...porque sabe que ese disco nuevo suena bien en su nuevo equipo de música PHILCO.

• SEÑORITA, NO SE DEJE METER "ESSO"
cuando mande a lubricar su vehiculo exija que le
echen "TEXACO".

• SEÑORA, LO QUE USTED SIEMPRE QUISO , AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS... sí, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigeradorGENERAL ELECTRIC.

• SEÑORA, NO LE ENTRA BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA? LE DUELE MUCHO ATRAS? SIENTE DESMAYARSE?......
es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos
a la ITALIANA y se los suavizan.

• SEÑORITA, SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO... sí, dele un ALKA SELTZER y adios esa borrachera.

PARA LOS Q OLVIDAN

People yo no soy politiquero ni nada q se parezca me da grima la verdad, por todo lo que pasa, pero para la gente q olvida lo que vivimos hace unos anos atras en el otro gobierno, les dejo este recordatorio, gocenlo

¿Por que a Hipolito le dicen el redentor del pueblo?
Porque tiene a diez millones arrepentidos.

Papá, papá, todos los cuentos empiezan con "erase una vez..." ?
No hijo, algunos empiezan con "La Esperanza de la Gente....."

Un hombre llamo "come yerba" a Hipólito. Le cayeron 2 años por el insulto y 18 años por revelar un secreto oficial.

Está Hipólito dictándole una orden al secretario:
Convócame una reunión para el viernes.
Señor Presidente le replica el secretario ¿Viernes es con "v" o con "b"?
Aplázala para el lunes.

¿En qué se diferencian Hipolito y el Titanic?
En que al menos en el Titanic algunos se salvaron de ahogarse.

El Elevado de la Ovando Part 2

Mi gente querida, como les dije anteriormente es mucho lo que se ve en la Ovando con Gomez y este es otro reporte de su corresponsal a la mala, yo; empecemos con unos arduos trabajadores que utilizan la habilidad de sus manos para conseguir el dinero que tanto necesitan para satisfacer sus necesidades y vicios, en otras palabras los carteristas, en esa esquina aparecen de todos los sizes y formas y se puede ver como le abren el bulto, cartera a cualquier jeba y a los tigueres le sacan la cartera sin imaginarselo; ayer precisamente iban dos caminando al lado de un trabajador mio ellos estaban ubicando a una mujer que andaba con una mochila y entonces como el trabajador mio iba al lado empezaron a hablar en parabola, pa que el no se ponga cloro de ellos y le dice el uno al otro "Oye eso no podemos hacerlo asi tu sabes, que hay q ponerse cerca" y dice el otro "Oye deja tu mierda mariconaso y habla claro que ese tipo sabe q nosotros somos dos ladronasos", le cayeron atras a la mujer y le abrieron la mochila, pero ella se dio cuenta y la cerro de nuevo y siguio como si na'.

Los carteristas pa desviar la cosa y conseguir mas victimas, se trataron de montar en un guagua que iba pa villa mella y el cobrador no los dejo montar, "mire carterista el diablo no se van a monta pa atraca coño",entonces los tigueres armaron un lio con el cobrador que le querian dar "mire mama gueb. porque no no va a deja monta coñaso" y el cobrador vociando,"que no se pueden monta ustedes son carteristas su maldita madre" y to los pasajeros empezaron a vociar, eh carteristas de diablo vayanse pal cono, tuvieron q deja eso.

Una nevera dominicana

UBIQUEN ESTO Q ME ENCONTRE EN http://dominicanosylatinos.com, DE QUE COSAS TIENE UNA NEVERA DOMINICANA

En la puerta encontrarás: En la puerta encontrarás:
Dos botellas de cachú, una por la mitad y la otra vacía sin tapa.

Un pote de una medicina vieja que nadie sabe de quien es y nadie se la toma.
Un pote de alcaparra que nada más le queda el agüita.

Un pote de mostaza que nadie le hace caso.
Una botella de ponche crema de oro casi entera del año pasado.
La caja de avena con el viejo que lo que parece es una doña, o con la prieta del sirop de pancake.

Donde se ponen los huevos:
Un huevo roto y al lado medio limón viejo.

En el compartimiento para los quesos:

Un pedacito del queso picantino de guallá.
Una paleta roja medio babosa.

A'entro e' la nevera:

El elevado de la Ovando con Gomez

Mi gente querida que me sigue, ahora me creo yo el Torito o alguien asi que tiene una legion de fans, jajjaa,nada a mi me ha tocado trabajar en la construccion del elevado de la Ovando, una obra importantisima para usted accesar a Villa mella sin menos tormentos de tapones y en mi caso en particular muy especial porque vivo alla, es un trabajo muy arduo y dificil, pero hay que hacerlo, pero realmente a lo que voy es a lo siguiente:en la famosa esquina, de la Ovando con Gomez una de las mas transitadas de todo Santo Domingo, pasan una serie de cosas extranas que a lo que veo creo que no bastara un articulo para mencionar; cosas que dan risa otras no mucha, pero no me imaginaba q tendria tanto entretenimiento en el area de trabajo, como por ejemplo:

Lo primero es que hemos estado al matar como a 10 motoristas, porque a veces cuando montamos vigas hay q parar el transito para poder trabajar y ellos se meten sin importar que una viga les pueda

Que bromita esa!!!

Una vez en los albores de Vieja Guardia fuimos a un concierto en Puerto Plata en una discoteca, que pasa que alla nos ibamos a quedar en la casa de unas familias de uno de los integrantes del grupo,que no revelare su nombre y el tenia varasi primas de las cuales habia una que era medio alegre y me hizo coro esa misma noche, es decir, le di cotorra y esa noche nos dimos unos besos comodos como es.

El lio fue que yo no le dije al amigo mio que yo y su prima, nos pusimos en "amor" y el se entero despues cuando llegamos a la capital.

Varios dias despues el tipo me llama muy preocupado, casi llorando y me dice "Mierda pana tu no sabes que ha pasado alla en Puerto Plata", yo le dije que paso?, "Oh que fulana le hicieron unos examenes y dio positivo con una enfermedad venerea, que no es Sida, es algo raro"; yo me quede frio y no le dije ni mierda a el, solo que lo lamentaba y eso; despues que le cerre el telefono , me puse de to los colores y me fui juyendo pal medico con un maldito susto del carajo ha hacerme los anales(como le dicen los viejos a los analisis) hasta de la vista.

Gaste un dinero en esa vuelta y taba asutao y a parte tenia que esperar varios dias para los resultados y me quede sin unas de los nervios y a nadie le dije que me pasaba hasta que por fin llego el famoso dia, el medico me entrego los examenes en su consultorio y yo estaba esperando q me dijera una terrible noticia, me imagine una escena de Sex and the City donde Samantha la llaman para darle los resultados y ella se desmaya,pensando que es algo malo; pues solo me falto el desmayo

En lo q nunca me veran

Mi gente pensando yo un dia con una hambre encendia mientras veia la television, son muchas las cosas en la q ustedes no me veran, dejeme enumerarle unas cuantas:
- Ustedes nunca me veran, Con un cheque grande al lado de un notario, que me gane el loto o q me saque un carro o alguna rifa enviando minimensajes.

- Ustedes nunca me veran,entrando a la discoteca Aire o arena en la zona colonial.
- Ustedes nunca me veran, En el frente de una orquesta de mambo, bailando como un degraciao.
- Ustedes nunca me veran,vendiendo productos de cualquier tipo, para adelgazar, para q cresca el cabello o cosas de feng shui, etc.
- Ustedes nunca me veran, Con una licra pega en puntitas bailando el lago de los cisnes.
- Ustedes nunca me veran, bebiendome una brahma ni brahma light q no sabe a na'.
- Ustedes nunca me veran, saliendo en una foto con las personalidades de la alta sociedad, disfrutando de un coctel en una recepcion, con mis nombres y apellidos abajo de la foto.
- Ustedes nunca me veran, a las 4 de la manana en un party electronico, despues de 20 mins. ya pa mi is over.

Hay q leer el manual

Nosotros los dominicanos compramos una vaina y lo primero que hacemos es agarrar el manual y darle un zumbon a casa el diablo, entonces despues nos preguntamos como es que funciona la cosa o como hago esto o lo otro; parte de lo que nos hace especiales, pues gosense esto, mi hermano El Bro que vino de España hace poco despues de unos años por alla; el me cuenta que en España como en todo el mundo claro, nosotros somos famosos y especiales, pero hay algo en particular que nos hace muy famosos entre los españoles, algo que no se habia mencionado antes y es por la PIEDRA CHINA.

La Piedra China es algo que se ha usado aqui hace mucho tiempo por los hombres, es una piedra que sirve para anesteciar el miembro masculino para que en el acto sexual no llegue al orgasmo muy pronto, es un mata mujeres, que cuando los hombres se lo untan donde sabemos, duran horas muertas dandole a una jeba sin terminar y una vez te la untas la chica no puede hacerte sexo oral; pues en España una piedra de esas que son pequeñitas valen hasta 8 euros, un pedazo de la piedra porque la parten en cuatro alla y es muy dificil de encontrar; nosotros los dominicanos tenemos mas acceso a ellas que cualquiera; entonces los españoles siempre andan detras de los dominicanos pa que le consigan la piedra maravillosa.

En una de esas a mi amigo el Bro se le arrimo un Español que lo tenia jarto con que le ligue una piedrita