CANARY'S PLANET

Unos cuernitos bien!!!

2010-04-20T17:06:00.000-07:00

Pegar cuernos es una actividad que en este pais es ya mas costumbre que el Show de el Mediodia, es una vaina que es mas normal que los tapones de las 5 de la tarde, que todo hombre casado y a veces a nivel de noviazgo, quieran variar el menu en busca de algo diferente a lo que le brindan sus esposas o novias; por eso es que dicen que unos cuernos son siempre el que le da sabor a un matrimonio, son como la salsa para cocinar que hay que echarsela pa que coja gusto el plato; por eso es la proliferacion de novias o queridas porque todo hombre se "merece" su querida para botar la presion y el stress, pero unos cuernitos pueden ser un drama mas fuerte que el de una pelicula de espionaje o de accion y por tanto los hombres o mujeres hacen una actuacion digna de una nominacion para un Oscar, en toda la vida de esa relacion fuera de el hogar.

Y hablando de mujer, si es la mujer la que le da un pedazo de el biscocho a otro pana que no es su marido y son descubiertas infraganti, entonces estas son quemadas en la hoguera o condenadas a la inyeccion letal; porque nuestra sociedad machista no asimila que esto pueda pasar; yo se que los hombres tambien glorificamos a las mujeres de una forma que no creemos que esta pueda atreverse a estar con otra gente; pero si sigo por ahi se va a poner muy serio el post y no es mi intencion.

Los hombres por lo general siempre andamos en la calle preparao pa la pelea, ubicando a cualquier jeba que con una dosis de cotorra pueda caer en las garras de nosotros; siempre aparece alguien, de algun sitio en especifico o de la calle que uno ligue telefono, bbpin que es lo que esta en boga y empiece la labor de ligarla; una vez uno ligo a la pana, entonces viene la fase de inteligencia, aqui uno agarra y le cambia el nombre de la jeba en el telefono por uno de un hombre, ejemplo: la jebita se llama Aylin le ponemos Miguelon, si tiene BB, le ponemos una clave pa que la mujer no pueda tener acceso y muy importante esta clave se tiene que cambiar mas que las claves de activacion de los misiles nucleares de la extinta union sovietica. Otra cosa es tratar de evitar que la jeba te llame muxo y en horario donde puedas estar con la mujer; por lo general uno siempre se inventa un trabajo o actividad que sea en una hora especifica donde no puedes atender el celular, porque segun tu donde vas tienes poca senal; hay algunos tigueres que ponen claros a sus novias para evitarse ta a cada rato debajo de la patana o al borde de el abismo, pero en muchos casos las "novias", tan oscuras de que el pana tiene mujer y cuatro muchachos y mas problema que el diablo y ahi la jugada se complica de mala forma.

Otro lio que hay es los dias especiales y regalos, por eso yo soy de la opinion que ya no se puede tener muchas novias como hacian tigueres antes que tenian 3 y 4; pero un san valentin por ejemplo es una fecha que un pana quiere desaparecerse de la faz de la tierra, cuando tiene que hacer 2 o 3 regalos diferentes y que cuestan un efectivo, para celebrar el dia de el amor y si le toca por ejemplo sacar a cenar al cuerno ahi si se pone en china la vaina; una tactica famosa de muchos hombres es discutir temprano y quillarse con la mujer, pa soltala en banda e irse pa la calle en quille full porque no aguanta y mentira es pa reunirse con la "novia" y celebrar San valentin; hay unos hombres que le celebran la fecha estilo cumpleanos que caen dia de semana, el primer sabado o domingo despues de el 14 de Febrero en este caso, porque es el dia que cobran unos chelitos y asi estan con una el dia especifico y con la otra el sabado.

Tambien el tiguere que anda en actividades cuernisticas, no se tira fotos en ninguna actividad, por el temor a ser tagueado en Facebook, porque si no lo sabian el facebook ha hecho que muchos cuernos se descubran y planes y conspiraciones se caigan; entonces tienen un miedo increible a que lo ubiquen por ahi y se caiga su teatro, si se tira una foto sale de espaldas o se tapa la cara y no se distingue bien.

Pero los cuernos son un riego constante; hace mucho tiempo atras, lei una noticia que me dejo estupefacto por unos minutos; la noticia decia asi: "PN requisa las cabañas de San Isidro y 30 de Mayo" a mi me bajo una gota fria, como la de Carlos Vives, por todo el cuerpo y me dio un escalofrio tremendo, porque de solo imaginar el sus que les habla con una amiguita pegando unos cuernitos bien, metido en una de esas gloriosas ejecutivas y no ejecutivas de ventas, en actividad placentera y cardiovascular extrema y de repente le toquen la puerta, un guardia con arma larga y cara de pocos amigos, vocieandole a uno, "Salgan de ahi que esto es un allanamiento", debe ser una situacion muy dificil.
Imaginense esa escena, las parejas saliendo encueras con las manos arriba y algunos hombres con "lo otro" abajo, despues de haber estado arriba, pero que con el susto que se dieron imaginense como se puso, se enfrio mas rapido que una pequena en un frezeer de un Drink; sacando cedulas y matricula de carro para demostrar que no son delincuentes, pero uno doblemente chivo, porque no anda legal, ta aprovechando un break pa "mata" con la sucursal, ta forty malt y si en la averiguadera se pasa la hora de el break y la mujer tuya empieza a llamar pa que busques los muchachos o pase por el super y tu sin poderlo cojer pa que la sucursal no ubique eso y la mujer tuya desespera de el otro lao, muy dificil.

O si el cuento es alreves, tu salir con una mujer que hizo un cuento poco creible pero bien actuado, para zafarsele par de horas al marido a entregarse a los brazos tuyos, en algo prohibido y castigado por la sociedad y de repente salga en la pagina 5 de El Caribe con un titulo en negrita: "Mujer parecida a Sobeida es detenida en cabana Ta jevy de San Isidro"; esa na ma se la llevo el diablo o peor aun, que cuando entren los guardias, 5 o 6 juntos con sus armas y el aparataje, se encuentren la mujer de uno de los guardias encendia, na ma diga el tipo "pero fulana yo no te deje lavando una ropa y que fue".

Otra vaina a la mujer y la querida, no se pueden nunca llevar a los mismos lugares, eso puede ser fatal, como tu hombre dominicano, vas a ir a "Los Taxistas Car Wash", por ejemplo con la mujer y el sabado siguiente vas a ir con "Miguelon", pa lla como si na' y si la mujer tuya le gusto el ambiente y se aparece con dos amigas de ellas el sabado que tu andas con "Miguelon", la macaste; tampoco vayas a sitios que puedan aparecer conocidos tuyos, una vecina chismosa, ahi empieza el rumor a correr como Felix Sanchez en el barrio y se convierte en un tsunami que va cojiendo una fuerza letal, to el mundo murmurando, hasta que la mujer tuya le llega la version y empieza el dilema.

Tampoco se espera afuera a que limpien cabaña pa usted entrar o se hace turno pa entrar a cabaña, como pasan en dias de la secretaria o en Diciembre despues de el doble que to' el mundo tiene cuarto y si el carro de atras es alguien conocido tuyo de el barrio y ve ese carro tuyo con el chocao en el bumper que le dieron y el sticker de "No mujeres gorda" o peor aun, es la mujer tuya que aprovechando que tu no estas en la casa, tambien se fue a echar "uno" con otro; bueeeno ahi si es verdad que se pone fea la vaina, porque es doble cuerno, pero en una situacion asi la mujer se desmonta de el carro de atras y te arma un show, olvidandose por un instante que ella ta en lo mismo, estilo "Aja Juan asi te queria encontrar", porque asi son de especiales.

Nada esto no es con animos que aprendan mas lo que sabian menos o esta todo, asi que este articulo esta abierto a que le comenten cosas que lo puedan enriquecer para ayuda de los demas lectores; pasenla bonito

Que lindo tu cucu!!

2010-04-15T08:20:00.000-07:00

Esto es dedicado unica y exclusivamente a una parte del cuerpo femenino, que desde tiempos ancestrales en la historia de la humanidad, ha sido el sofoque, de los hombres no importa nacionalidad, color o raza no hay hombre que sea hombre y que no le gusten los hombres que no se derrita como un helado al ver un maravilloso, redondo y prominente.....no me atrevo a decir la palabra porque suena vulgar, para maquillarlo pondre sus iniciales, C.U.L.O., ya se imaginaran de que hablo eh?
Dios lo puso en el final de la calle de la espalda y este ha sido una bendicion y maldicion a veces para la clase macho masculina y yo estoy seguro que todo lo que hace un hombre, todo lo que trabaja, el dinero que gana, la ropa que compra, el perfume, el gym y demas lo hace por un C.U.L.O.; esta maravillosa parte del cuerpo femenino tiene la particularidad que siempre se roba todas las miradas y nunca pero nunca en la vida, un hombre quiere mirar a una mujer primero a los ojos sin antes haber posado la vista en su C.U.L.O. y si no puede mirarlo antes, porque la jeba ta senta o algun cabron ta en el medio y la tapa; se le mete un desespero y una ansiedad, hasta que llegue ese momento irrepetible en nuestra vida, que es ver ese....Baul, una vaina bien; tambien el C.U.L.O. es tema de conversacion obligado entre hombres refiriendose a alguna mujer; asi como los politicos debaten de politica o los literatos hacen tertulias para hablar de sus libros y demas; los tigueres invierten largas horas en hablar de el C.U.L.O. de alguien, diciendo siempre lo mismo y si esta bien bueno, no se callan nunca con eso.
Ya es hora de aclarar un misterio que data de la epoca de la creacion del mundo, mujeres cuando ustedes caminan de frente a nosotros y nos pasan por el lado, nosotros no volteamos para ver su largo pelo o oler bien su perfume o ver como caminan, es para verle el C.U.L.O. y mientras mas apretado en un jeans esta, mas rapido nosotros volteamos la mirada, es una vaina fisiologica, como comer, dormir y demas; tambien si te juntas con algun hombre a ver algo, puede ser de trabajo o lo que sea y el tiene la cortesia y la atencion de cederte el camino para que vayas alante mientras el va detras tuyo; no es cortesia ni atencion, ni caballerosidad, es que quiere verte el C.U.L.O. todo el trayecto hasta el destino final; una manera de uno tener un viaje mas placentero.

Unas tienen poco, otras Dios no le puso nada y otras sin embargo tienen para repartirle al barrio, para algunas es una herramienta de trabajo, como lo seria un martillo para un carpintero o una pinza para un electrico, o tambien lo usan para entrar a algunos medios o esferas de poder; otras no saben lo que tienen o privan en serias y cometen el pecado de taparlo con alguna ropa que impida a uno ver claro el material. Nosotros andamos en la calle como Indiana Jones detras de el Arca Perdida, en nuestro caso detras de el C.U.L.O. perfecto, por eso los miramos todos, para que tengan una idea todo hombre tiene un C.U.L.O.metro integrado en el Hipotalamo de el cerebro y cuando tenemos la dicha de encontrarlo solo nos queda saborearnos y tenerle envidia al que en ese momento es dueno y senor de ese "booty".

Esta cientificamente comprobado por cientificos de Suecia que cuando uno trabaja con una jeba que posee un "trunk" encendio, uno dura 8 horas x 5.5 dias que son 44 horas a la semana, mirandole cada vez que uno tiene chance el C.U.L.O., es la unica vaina en el mundo que no cansa y como quiera es una vaina, porque cuando a uno le toca que la companera tiene poco uno como quiera lo ve, para hacer un estudio estadistico de cuanto ha aumentado o disminuido esa parte con el paso de el tiempo; por eso no es raro ver expresiones como,"Fulana ta echando carne, lo tiene mas grande", entre otras.

A mi me paso que una vez me invitaron a un evento donde iba a estar como invitada principal la primera dama de la Republica, yo nunca la habia visto personal solo en los anuncios y demas cosas de la cintura pa arriba, el caso fue que me sente cerca de personalidades de el ambiente artistico de nuestro pais, todos esperando a la invitada de honor, en un acto muy formal, cuando el locutor anuncio con una algarabia que aplaudieramos a la primera dama; llego una comitiva y despues por fin subio ella al escenario; me salio inconscientemente y de adentro, decir en voz alta esta preciosa frase "Diablo que C.U.L.O. tiene la primera dama" y ya se imaginan todos los que estaban cerca de mi que pensaron.

Ahora bien si enumeramos las canciones que se han escrito inspirados por el C.U.L.O., tengo que abrir un blog nuevo solo para ponerlas, cuantos poetas lo han hecho su musa, para escribir lo mas bellos poemas, cuantos videos donde nos deleitamos viendo esas morenas moviendolo sin piedad ni pena y a quien le importa de que trata la cancion o que dice, uno esta atento a ver todo ese "pa' tra'" en un agitado movimiento, vean por ejemplo el video de Sean Paul "I'm still in love with you", miren a la morena que baila es increible; cuantas guerras se han originado y cuantas se han terminado por un C.U.L.O., es increible.
Senores que conste en el acta que nunca fui vulgar al referirme a el, solo dije sus iniciales, a las chicas les digo que no se sientas horrorizadas ni con verguenza, que mejor muestren su "CuCu" con orgullo, como quiera ya vinieron con el de fabrica y no se lo pueden quitar, sientanse honradas de que tienen tantos seguidores admirando ese monumento que Dios les puso en la parte atra' como una pintura de Van Gogh, porque es una obra de arte, es la 10ma maravilla del mundo, lo' ma bacano y nosotros los hombres sencillamente no podemos vivir sin el.

La politica compay, la politica compay !!!

2009-09-10T17:34:00.000-07:00

Señores hablemos de algo que aqui en Dominicana casi no se habla, la politica, para empezar la politica me tiene jarto, porque aqui las 24 horas de todos los dias se habla de lo mismo, hasta durmiendo se esta debatiendo algo de politica y no son pocas las barbaridades y necedades que se ven y se oyen, lo mejor del caso es que los politicos que tenemos no resuelven nada, pero ni mierda, solo se preocupan por tener un barrilito(nomina personal), darle botellas a la querida, familiares y demas y robarse hasta los lapiceros y los papeles de baño de la dependencia donde les toque estar, arrasan mas fuerte que un ciclon batatero o el famoso maremoto que puso a todo el mundo a correr encuero en una fatirica madrugada cuando el huracan George; pero todo eso privando en serios y honrados, son unos angeles caidos del cielo o asi se le venden al pueblo, joden mas que un pordiosero buscando que le den un peso para comer, mendigando unos votos para subir, atento a pura cotorra y mintiendo mas que pinocho en sus buenas, y desde que subieron se transforman como lo transformers (Repita lo que dice a continuacion con voz ñata, como de robot)
"UY, UO, UO ,UE"
Se les mete una amnesia donde se olvidan de todo lo que prometieron y de todos los pendejos que hasta vendieron su alma al de alla abajo para que ellos suban, por ejemplo, los que cojen esa pela en los meetings, bandereos y organizando la gente, comprando cedulas, pintando media capital del color del partido y metiendose en todos los hoyos detras de votos o vistiendose del color del partido de arriba a abajo y caminando mas de 10 kilometros detras de su "lider"(claro el lider en una jeepeta); en el tetero del sol, por no decir en el guebo del sol, porque suena vulgar y en este blog no soy vulgar; sin ni uno en los bolsillos, solo la esperanza de que este "lider", mirara todos esos sacrificios y los sabra retribuir cuando gane; si, el "lider", el cambio para el pais, el progreso, con el que si ganaremos todos; a esos politicos solo se les mete una frase en la cabeza, "vengo a buscarme lo mio", agarrense.
Los politicos son la unica especie que tu lo puedes agarrar robando con las manos en la masa y lo desmienten, se defienden, lo niegan y cuando vienen a ver tu lo estabas calumniando y tienes que pagarles a ellos por la injuria y eso los glorifica mas, nunca estan de acuerdo y se viven matando entre ellos, aunque por lo general eso termina en desgracia en las bases mientras los dirigentes grandes, resuelven sus diferencias en un acuerdo de aposento y salen al otro dia en el periodico abrazados, mientras dos pendejos se fueron a tiros por esa cagada y solo se jodieron ellos; tienen viciados todas las instituciones sociales del pais, en el colegio de abogados hay frentes de cada partido, en el de ingenieros, igual, el de periodistas, lo mismo, en el de abogados peor la cosa y siempre cuando estas entidades hacen elecciones se arma tremendo lio cada partido metiendo a sus candidatos, tu ves las batallas campales en los noticiarios porque uno de un bando hizo un fraude al del otro partido o viceversa.
Como puede ser que en este pais tan chiquito hayan, mas de 50 partidos, organizaciones partidistas, movimientos y demas, 300 mil diputados y senadores, regidores, sindicos, vice-sindicos, gobernadores, vice-gobernadores y quieren dividir el pais mas todavia para que hayan mas; claro sin contar con las representaciones en el exterior, que ahora hasta de Uganda tendremos un diputado, que representara a los dominicanos residentes alla, o los consulados fantasmas que en paises no descritos tenemos un consulado, con un consul y 30 viceconsules, ganando unos sueldos asesinos en dolares mas viaticos, hospedaje y demas comodidades, cuantas formas de robar; es que todo el mundo quiere meterse a ver si liga lo suyo, ellos creen que el pais es un hoyo sin fondo, van a terminar vendiendo esta vaina y van a desalojar a uno a la isla Saona.
Los politicos son los que dan mas material a los comediantes de aqui para hacer comedias y chistes; como es posible que haya un diputado que tiene a su papa en su barrilito, cobrando sin hacer ni mierda y el diputado se atreve a decir que no lo va a sacar de ahi, porque es su papa; desafiando al presidente de la camara y que segun el, hay que examinar esa ley del acceso a la informacion publica, porque todo el mundo puede ver lo que ellos hacen con el dinero del pueblo y esa no es la idea? o que la primera medida de la camara de diputados y/o senadores, sea subirse el sueldo, eso es por mencionar algunas cosas, porque si sigo no acabo nunca.
Entonces la otra es que aqui cada 6 meses hay una eleccion nueva y la parafernalia de las campanas arranca con fe, afiches de unos candidatos que son mas feos que el diablo, porque los unicos candidatos que se ven bien son los que le dan photoshop por todos lados, algunos ni photoshop cojen de lo tan desdichados que fue la naturaleza con ellos cuando los crearon, comerciales de tv ridiculos, porque no hay comerciales mas ridiculos que los de los politicos, besando viejas, ninos, metiendose en barrios mas malos que el diablo, corriendo en una multitud, siempre con las manos arriba como Rocky cuando subio las escaleras aquellas, en senal de victoria y siempre sale un viejo sin dientes al final del comercial, diciendo que ese es el que va, lo peor es que te matan repitiendo el mismo comercial 40 veces por hora; otro pesadilla son los cierres de campana, que entaponan la ciudad totalmente, pero de una manera tan mounstrosa que si uno anda en la calle en su carro, simplemente se lo llevo el diablo a uno, le toca cargar el carro para poder llegar o dejarlo botao e irse a pie; las discoly con una musica estruendosa del candidato y los hijo de puta motoristas que por un pote y 500 pesos andan en el medio llenos de banderas y sin muffler haciendo una bulla infernal, es un caos total, si por mi fuera las elecciones fueran cada 20 anos para no vivir esa agonia de las campanas con tanta frecuencia como pasa ahora.
Tantas vainas, dando fundas de comida, puercos vivos, gallinas vivas, arreglando mujeres en salones de belleza (mujeres que no cojen arreglo por cierto), entre otras cosas, para comprar los votos de esos pobres infelices y nosotros somos mas hijo de puta que terminamos en las urnas eligiendo gente que va a hacerse ricas o millonarias, atento a nuestros impuestos; tu sabes los tiros y los sustos que cojieron los padres de la patria para darnos una tierra libre y soberana, para que hoy dia sea este desastre, si ellos lo hubieran sabido dejan esa vaina de pelear con los haitianos y se van pa Europa a cojelo chillin.
Es que lamentablemente nosotros al ser tan optimistas, resignarnos, hasta cierto punto, ser masoquistas y olvidadizos, el pueblo que mas rapido borra es este, dejamos que esos fulanos que pareciera que no tienen cola que le pisen, nos manden y hagan los que le de la gana con la constitucion, leyes y demas vainas, pa ellos todo lo que tenga olor a papeleta es mas que suficiente para darle pa lla, asi vemos como un director de la CDEE por ejemplo, tenia hasta la novia de un sobrino de el ganando casi 90 mil pesos, sin ir a trabajar, es mas esa no sabia donde quedaba la oficina o peor aun que significaban las siglas de la CDEE y todos los trabajos de electricidad, los tenia que hacer su compañia, tambien como se reparten las tierras del CEA o aprueban proyectos donde no se puede, solo por la comision que le dan, como plantas de gas en zonas residenciales o hasta moteles como paso ahora recientemente al lado de una iglesia en Villa Mella City, esta es la tierra del nada es imposible, siempre y cuando haya efectivo.
Otra cosa como diablo le da uno su voto a unos personajes con unos nombres extranisimos como por ejemplo: "NONO" para Regidor o "Pachuli" Sindico o "Papote" Sindico o como una mujer que oi en la radio que todavia no me cabe en la cabeza que se llame asi "Maria Bola e' miao" pa sindica por Barahona creo, quien es que los esta asesorando, esto no tiene mamacita.
Pero nada en este mar de politicos corruptos y al mismo tiempo "honestos", todos con hambre de cojerselo to' solo hay que hacer algo, alzar las manos en senal de plegaria al altisimo y preguntarle con tono de desesperacion, que estaremos pagando para vivir esta vaina? y pedirle que por favor no se roben el pais entero que dejen alguito, por favor

El drama pre cabana

2009-07-18T14:18:00.000-07:00

Mi gente, tigueres principalmente voy a tocar un tema que se que se van a identificar con el, porque de alguna forma a todos los hombres machos masculinos, los ninos varones nos ha pasado y es cuando uno se liga a una "elementa" como dicen por ahi, sale con ella, que si una cenita, que pa la disco, etc. y despues que tu lleva un menudo abajo y ya se ta poniendo tarde, la pana y tu tan con un "chupe usted y dejeme el cabo", para los que no entienden en amor y pasion; para incrementar esa pasion entonces, uno jala pa una cabana en bola de humo, la pana sabe pa donde va y se hace la loca, hasta que faltando muy poco pa llegar, en el semaforo de San Isidro, ya pa uno dobla, ella se ciega con todas esas luces de todos colores estilo Las Vegas y te tira la pregunta que mas a uno quilla en el world...... Pa donde tu vas?, si te tira esa pregunta nefasta tu desubicao, puedes hasta chocar, entonces te dices a ti mismo "Anda el diablo ya se va a poner eta jeba de vaina", al ver que es mas que obvio pa donde diablo vas no le dices na y ahi ella te dice en forma imperativa y firme, "No dobles!!", a nosotros se nos meten unos calores que van desde la planta de los pies hasta la cabeza y es un momento donde todo hombre le sale su instinto asesino, aunque no lo note la jeba, porque en el momento quieres convencerla, pero es asi; despues de el "No dobles", que por lo general le produce a uno sordera temporal del oido derecho; haces caso omiso y pisa el acelerador del carro cuando el semaforo se pone verde, a todo eso ella te dice entonces "No va a pasar nada, asi que no entres", tu en tu mente ta calculando el efectivo que tu gastaste y la gasolina que estas gastando en el momento, asi estilo "CSI" tu ves como la gasolina va desde el tanque a la tuberia y sigue hasta el motor del carro, los pistones moviendose sin parar y la aguja del medidor bajando a juntarse con la "E", de "Echame" o en este caso la "E" de "Explicale a esta jeba que uno es hombre y tiene necesidades y que deje su paquete".

Cuando esta situacion tan penosa pasa uno en dos minutos da mas cotorra que el diablo a ver si la pana prende, pero en ningun momento uno se para, esa cotorra es directamente proporcional a la negacion de ella, que no prende ni en una baja´, por mas que le hables, entonces llega un momento q uno se pone medio perro y le da pa entro aunque ella no quiera.

La negacion de la jeba viene por lo general porque tiene poco saliendo contigo y ella no quiere dejar la impresion de que es facil estar con ella, a veces se quieren dar en mas serias de la cuenta, o son de estas jebas que salen contigo te ponen de relajo y no prenden, porque de por si tu no le gustas tanto, solo les interesa la vitilla que ella se dan andando contigo, asi por el estilo.

La jeba, la cual todas las oraciones que te ha dicho y te seguira diciendo desde el semaforo hasta el traga carro, empiezan con NO, si la pusieran a concursar en el concurso "NO digas NO" que hacia Luisito Marti en el desaparecido programa "De Remate", no dura 15 segundos, te dice "Yo no me voy a desmontar, te dije que no entre pa ca y entraste", en ese momento tu sales del vehiculo, bajas el porton y te cruza por la mente un deseo maligno de dejar el carro prendio con ella adentro, bajar los vidrios, meterte en la cabana, cerrar la puerta con seguro y que la pana se asfixie con el humo del carro, pero esos pensamientos diabolicos se te van y los cojes medio easy, porque la clave de eso es no desesperarse y hacer tu rutina normal, hasta que llegue el momento que la pana se ablande; "Operacion Olla de Presion" con la Dra. NO; tu le das otro set de cotorra pa ver si prende, por lo general esa cotorra empieza con la frase "Mami ya tamo aqui, no te ponga en esa" y sigue por ahi, ella dependiendo de que tipo sea o sigue nega o ya una vez adentro decide hacerte caso; pero sigamos con la que ta nega full, te dice entonces "No va a pasar nada, no pagues pa que no pierdas tu cuarto", eso en nuestro lenguaje significa paga rapido y asi lo hacemos, pagamos, damos propina, pedimos sabana, etc. si ella sigue q no se va a desmontar, entonces entras pa la cabana, dejas la puerta abierta, prendes las luces y musica, te semi encueras, t shirt y pantaloncillos y te tiras en la cama; despues de par de minutos la jeba entra, como el perro arrepentido y tu la miras como si na; pero eso no significa que ya se acabo el dilema, ahi te dice ella "Tu ta pasao, me dejate en el carro sola, yo no se que hacemos aqui, porque no va a pasar nada", hay tigueres que le dicen a la jeba "Mami no te preocupes vamos a dormir na ma aqui", pero eso es un error, dejele claro que lo que, entonces tu agarras a la jeba que por lo general despues de decirte eso, se sienta en el mueble o se queda en la puerta, temiendole a esa cama como el diablo a la cruz y empiezas a besarla ella no te corresponde bien los besos, pero se deja llevar un poquito y si en eso tu oyes la frase "Que tu vas a pensar de mi", ya celebra, porque eso significa que tu martirio se esta por acabar, pero sino, te vuelve a decir "NO va a pasar nada, no me allantes", te vas a banar normal y la dejas ahi, ella timidamente se para del mueble y se sienta en una esquinita de la cama cerca de los controles del aire, TV etc. y prende la TV y se pone a cambiar canales, al rato sales del bano en una diminuta toallita, que no te sirve de la cintura, sin t shirt y ese aroma fresco a jabon de cuaba del que viene en la fundita, junto con la toalla, mentas y condones, te sientas al lado de ella y empiezas a besarla y acariciarla, ella te dice "Vamos a ver television aqui", tu sigues en lo tuyo y empiezas a hacer la diligencia pa quitarle la ropa, ella una vez mas, porque parecen que nunca se cansaran, te dice "No me quites la ropa que yo me voy a quedar asi mismo", uno se quilla "Again" pèro sigue jodiendo y jodiendo, como los ninos que tu le dices no le pongas la mano a eso y es como no decirle nada, a partir de ahi la jeba sigue con sus NO, que te los tira como una metralladora, pero te los dice despues que haces la accion por ejemplo: tu la acuestas te dice "NO me acuestes", le quitas la blusa, "NO me quites la blusa", le quitas el braziere y la misma vaina y en esa chercha llega un momento que ya le quitaste toda la ropa, esta acostada y te dice "Tu si eres malo", esa frase te deja dicho que suena la campana de la gran batalla XXX que vas a tener con ella, que ta a nada de prender y asi pasa, despues que se acaba la accion ella te dice "que vas a pensar de mi" y a ti lo unico que te pasa por la mente es "Nada que voy a pensar, que coji un trote del diablo contigo, por poco me voy en blanco por tu ta con tu vaina", pero la abrazas y le dices "Nada mi amor, tu eres muy especial y me diste tu amor" u otra cotorra barata de esas.

Este dilema pre cabana es muy frustrante para la especie masculina, porque en algunos casos no hay finales felices y la pana se pone frenetica haciendote ver como si fueras un violador que la vas a violar y despues matarla o en otros casos tu no le cojes la sena bien a la jeba y te la llevas pa la cabana y practicamente se te quieren tirar del carro, una vaina jodia, asi que hay q saber cuando la jeba esta por ponertela en chinatown pero con happy ending al final o si en verdad no quieren na contigo y a las chicas, un ruego, una suplica, de este mortal que representa el 0.0000000001% de todos los hombres que hemos cojido ese trote, les digo, si ustedes a fin de cuentas van a prender con uno, no nos pongan a pasar ese centro con ustedes, ese trote full injection, que nosotros no pensamos ni razonamos cuando estamos asi, por lo menos no pensamos con la cabeza grande, no sean tan anticheveres, plis que eso pone loco al mas bonito, ok? allright

Manuela, Manuela

2009-06-05T08:35:00.000-07:00

Hace unos dias atras estaba viendo un programa de tv aqui "Divertido con Jochy" y vi un grupo de rock "Manana la die", cantando una cancion llamada "Manuela" muy comica la cancion porque hacia referencia a una epoca que atravezamos los hombres cuando salimos de ser ninos y empezamos la pubertad y adolescencia, donde empezamos a experimentar sexualmente, pero como es muy comun que para esa fecha no tengamos una pareja para explorar el universo sexual, tenemos que recurrir a la autocomplacencia o autoerotismo y nuestra mano(Manuela), es nuestra fiel companera en esa epoca de descubrimiento y exploracion sexual intensa; el que no entendio toda esta jerga formal, este lenguaje rebuscado y demas se la pondre mas facil, cuando uno de jovencito se mata a pajas.
Esa actividad especial tiene muchos nombres unos muy comicos como: "Apretarle el cuello al ganso", "Manolia", "Lavar la ropa a mano", "Echar un cinco contra uno, y el que pierde escupe", "Un mano a mano con el ciclope", "Pelar el guineo", "Manigua",entre muchos otros; las personas que tengan hijos o familiares que esten de los 12 @ 16 quizas mas anos, se daran cuenta de que cuando ellos se van a banar toman mas tiempo de lo acostumbrado; antes en 10 minutos o menos estaban saliendo del bano, despues de que conocen a Manuela si tu no les tocas la puerta o algo se les va el tiempo en eso, aqui citare un cuento de un gran amigo mio, cuando el estudiaba en la escuela de tarde el y su hermano como a las 1:30 empezaban a prepararse pa recibir el pan de la ensenanza, banarse, cambiarse, los libros y demas cosas antes de por fin salir de la casa, pero despues de un tiempo habia un problema, el hermano conocio a Manuela y entonces el notaba que el hermano se tragaba la comida juyendo y se metia a banar a las 1:10 de la tarde; una vez alli duraba mucho tiempo "banandose", es decir por un rato largo habia un silencio en el bano y despues era que tu oias el agua cayendo, cuando por fin salia, mi pana tenia q banarse en bola de humo
porque ya estaban tarde, entonces jarto de esa situacion, un dia mi pana quiso descubrir que diablos hacia el hermano que duraba tanto y no se como logro que la puerta del bano no se cerrara, cuando su hermano se metio a banar el le dio un buen rato y despues se metio al bano y sorpresivamente abrio la cortina de la banera sorprendiendo al hermano, entonces mi pana le dijo vociao "Ajaaaaa, con que eso e' lo que tu hace que dura una hora metio aqui", a todo eso el hermano, en ese momento estaba ya en el climax de su actividad y cuando le abrieron la cortina y vio al pana mio na ma le salio de la boca decir de una forma agonizante "Ah, ah, ah, ah, ah" y se puso como si le estuviera dando un ataque al corazon o un ataque de epilepsia y pegao de una esquina se cayo lentamente al piso, con su "amiguito" agarrao, nunca lo solto, algo demasiado comico, muy parecido a los bloopers esos que pasan por television, imaginate tu, dos emociones tan fuertes al mismo tiempo, por poco se le va la vida en eso.
Y es que despues que Manuela aparece en la vida de nosotros, no pensamos en nada mas, si nos quedamos solos, si dormimos solos, si vamos a un monte o rio, everywhere, todo el tiempo estaremos con ella, es el primer vicio adquirido de un hombre; ya para entrar al cuarto de uno hay que tocar o de repente vez que antes no le ponia seguro a la puerta y ahora si, los ojos se le brotan a uno no se porque y uno como que se seca un poco, se ve jalao, tu mama te dice "muchacho tu no ta comiendo" y te quiere dar unas vitaminas que una amiga dice que es buena y que revise a uno a ver q pasa.
Tambien notaran que un brazo se desarrolla mas que el otro, por culpa de Manuela; a simple vista no lo ven pero si, el brazo que usas para tu actividad se ve un chin mas gordo y definido que el otro, es que es un ejercicio diario, dos o tres veces al dia que haces, hay panas que me han dicho que tambien cambiaban de mano, con eso sentian que era otra gente
Manuela tambien desarrolla tu nivel creativo e imaginacion y ustedes se preguntaran como? bueno uno parece un carro con alarma sensible que de cualquier cosa se activa, si uno ve un buen escote, un buen culo o una chica que se abajo y se le vio algo o una de esas mujeres bellas de la tele todas sexys, cualquier cosa, uno guarda esa importante informacion y cuando esta con manuela la reproduce como si fuera una pelicula, agregandole otros elementos, por lo general uno sale en la pelicula y agarra a la jeba y de repente la besa y por ahi se va, yo creo que los mejores libretos para peliculas XXX los puede desarrollar un jovencito en cuestion de minutos, si la industria porno sabe eso se vuelve mas millonaria todavia y hablando de porno, creo que un 2% del presupuesto nacional los gastan los chicos en revistas, alquilando peliculas, lapiceros con chicas que se desnudan, barajas de chicas encueras, etc. aunque con el internet se gasta menos ya, pero ojo si tienes a un chico, en estas condiciones, no combines estas cosas: una compu con internet y/o una tv con cable con canales de adultos, su habitacion, puerta con seguro, puede ser fatal, porque no hay parental control que ellos no puedan descifrar para ver lo que quieren( los chamaquitos diran ahhh ya tu pasaste por eso y quieres joder a uno, vete a la hija de$$#%%$$).
Lo unico jodio de Manuela, es el sentimiento de culpabilidad que te crea cuando ya acabas y es que los sexologos ahora dicen que es algo saludable y normal y que no hay ningun problema, pero quien de ellos estaba antes cuando decian, que si lo hacias mucho no crecias mas o te salia pelo en las manos o te puedes quedar ciego o volverte loco, eso mas las censuras religiosas, hacian a uno pensar que algo le pasaria por hacerlo; aunque eso no paraba a ninguno de nosotros pero si, uno se sentia culpable o como si estuviera haciendo algo pecaminoso.
En fin que mas puedo decirle, ya ahora es como mas chillin eso, pero en mis tiempos era casi un pecado, igual hay que pasarla bien y mientras estes en la edad y no tengas pareja, Manuela, Manuela!!!

Las Mujeres Flat Panel

2009-03-22T13:51:00.000-07:00

Hace tiempo he visto un tipo de mujer muy peculiar y ayer que estaba hablando con unos panas y me las refirieron, me inspiraron a escribir sobre ellas, no quiero que nadie se ofenda ni se sienta mal, por los conceptos emitidos por mi persona, es solo un aporte a la sociedad para que distinga un grupo de mujeres que ha salido a la palestra publica desde ya hace un buen tiempo y son las mujeres Flat Panel, nombradas asi por mi, en una forma de como estamos rodeados de tanta tecnologia, modernizar su especie, ya que son mejor conocidas como "las mujeres pantalla".
Vamos a definir este especimen, las mujeres Flat panel o pantalla se la esta llevando el diablo es lo primero, son unas chicas con un gusto refinado, tan buenas, se ven bien, algunas no tanto, pero se truquean nitido y en pinta se ven bien, otras definitivamente no se ven bien y no duran mucho en esta categoria; saben de vinos y todos los tips de belleza y moda de los expertos, conocen todos los sitios de moda en cuanto a restaurantes, discos, bares y demas, tienen un guardaropa nutrido de prendas finas, replicas de primera calidad de casi todo, carteras, zapatos, ropa en general, se rehusan a usar nada que sea malo o mejor dicho de algo de menos calidad que una replica nitida y siempre te estan hablando del ultimo party que paso el fin de semana pasado; pero no tienen ni un peso o ni un "kiki", como tambien decimos aqui, todas las cosas que tienen es atento a puro lio, siempre le deben a alguien, porque como entenderan su ropa, maquillaje bueno, perfumes, etc. lo cojen fiao a alguien y siempre tan amarra, porque por lo general trabajan en una oficina, sea de abogados, bancos, etc. y ese sueldo no le da para ni siquiera pararse en el parqueo de el restaurante o bar donde se esta celebrando uno de los parties que ellas tanto cacarean; la mujer pantalla anda a pie, no tiene carro y no se monta en un motoconcho ni que le paguen por metro recorrido, pierde el glamour, entiende ella, el andar a pie es un problema para ella, pero ella lo coje variado, ahora bien de vez en cuando en esos parties ella temprano anda buscando con quien irse, porque no ta en paga taxi y a veces por irse con la persona menos indicada,pasa un trabajo del carajo, como por ejemplo que tenga que aguantar todas las paradas que quiera hacer el que le dio la bola, antes de por fin dejarla en su casa o que la enamore, entre otros; pero ella entiende que es parte del sacrificio, aunque se quille. Todos los fines de semana quiere ir a una actividad diferente y salir, tambien siempre esta en un salon metida, porque el lunes hay que ir con ese pelo que brille al trabajo, conoce a todos los ricos por nombre, apellido y por ser duenos de X compania y facilmente si se encuentra con uno de estos y les hablara les contara la vida de una forma tal que ellos pensarian que ella es siquica; imaginense no hay una revista de sociedad que la mujer Flat Panel, no se lea.
Entonces a este punto ustedes diran como la mujer pantalla se hace para asistir a estos parties y eventos sociales que tanto ella conoce; pues aqui estoy para contestarle, ella se valen de artimanas y movimentos para ellas estar dentro del selecto grupo, del jet set y las socialite, por ejemplo, la mujer pantalla siempre tiene una amiga de power, es decir, una amiga que si tiene el poder economico para ir a todos esos sitios de moda y esos eventos donde facilmente te puedes chocar con gente importante, es una pana de ella que nadie sabe como diablo la conocio y la mujer flat panel, le celebra todos los chistes y comenta mas las cosas que ella hace que su propia vida; esa pana es de mucha utilidad para ella porque de vez en cuando la cuela en esos ambientes y una vez ahi, la mujer pantalla siempre anda con su camara con la pila cargada y se tira 150 mil fotos de todos los angulos posibles, para ella, si no la misma noche, al otro dia tempranito subirlas en todos los perfiles de facebook, hi5, myspace, badoo, entre otros; porque se me olvido decirles que ella tiene perfiles en todos lados; cuando ta en el party, tambien se pone en busqueda total, ubicando a esos tipos que son de power y siempre tan en la calle y lo conoce to el mundo, porque su sueno es tener amores con un tipo asi, porque asi podrian darse toda la vida del mundo y si ella por mano del diablo se dio un tipo de esos, no la aguanta nadie, lo primero es que lo publica en todos los periodicos, medios electronicos, radio, internet, television y lo minimo que ese tipo es para ella es su media mitad, su alma gemela, que ella se enamoro a primera vista, que lo ama, claro y asi quien no y se cree mas socialite que Paris Hilton. Entonces to ta bien con la amiga de ella, hasta que la amiga se liga un novio, que por lo general el pana que tiene power tambien,ubica que la flat panel es una remora y le dice a la jeba que suelte a esa pana en banda, ahi empieza una batalla entre el novio y la flat panel, por la amiga y si ella ta muy enamora del pana, es posible que la flat panel salga volando, aunque sea por un tiempo.
La flat panel no camina ni arrempuja, ni prende en una baja, es decir, no esta con nadie, pero si sabe usar a los hombres, esa es otra de sus movidas; siempre aparece un palomo enamorao de ella al cual ella en inicio dependiendo de como el palomo este economicamente y claro tiene que ta montao obligatoriamente, no le dice que no de inmediato, ella lo deja que el arranque a darle muela, en ese proceso, el pana la invita a salir y ella de una vez dice que si, pero ella elije el sitio porque la mujer flat panel, no va a cualquier sitio; entonces si la invito el jueves para salir fin de semana, ella a todo el ser viviente que la conosca, lo llama para decirle que hay un tipo enamorao de ella que ella no sabe si hacerle caso y que la invito a uno de esos sitios encendios, que solo la entrada ya es un dinero.
La mujer flat panel estudia al tipo, para determinar el grado de palomeria que tiene porque si es medio tiguere, puede representar un problema para ella, porque habra un punto de la velada donde el tipo despues de un dinero abajo, va a querer meter mano con ella, pero ella no tiene eso como parte del trato, asi que ella se cerciora de que el tipo tenga un grado de palomeria alto que no represente un riesgo para ella; la otra es que el tipo, por lo general tiene buen trabajo y se gana un dinerito que le rinde un poco, pero no es rico, entonces salir con esta jeba es un poco perjudicial pa su bolsillo, porque de entrada, pal sitio que van, esa salida le puede descuadrar la quincena, pero na el tipo ta en amor y confia en que esa relacion se va a dar a mas y sigue adelante; sale con su mujer van al sitio, pide la cuenta y traga seco, paga, la lleva de vuelta a la casa y la jeba desde que lo ve apagando el carro y medio en romance, se despide de el, le da un beso en la mejilla mas rapido que flash y se mete pa su casa como alma que lleva el diablo, dejando al pana en desubique total.
Al otro dia de nuevo llama a everybody y comenta donde estaba y que tomo y q comio, si ella vio que el presupuesto no le dio al pana para seguir consumiendo, desde ahi mismo empieza a decirle a sus amigas que ese pana no le gusta mucho, que ella como que no le va a hacer caso, pero que na q dios sabra. Por otro lado si el pana es muy palomo, la invitara de nuevo a salir, ella dira que si y se repetira el proceso completo, hasta que el tipo se jarte y le saque pie o ya el bolsillo no le de para mas y ella le de una pata por el culo y sigue sola hasta que aparece otro palomo.
Tambien ella tiene muchos amigos-enamoraos, son esos panas que una vez le giraron a ella en amor, no la consiguieron y se quedan siendo amigos de ella y en contacto, pero ella sabe muy bien que el tipo sigue en ella y na ella le hace coro y de vez en cuando sale con ellos, pero tampoco le sale na con ella a ninguno de esos y asi se pasan la vida entera; porque casi el 90% de los amigos que rodean a la flat panel son tipos que una vez la enamoraron y en cualquier descuido le quisieran meter mano.
Pero la mujer flat panel se enamora, se enamora de un tipo que generalemente es mas malo que el diablo y no tiene ni uno y le metio mano a ella hace mucho y es el que la mata y ese tipo vuelve intermitentemente con ella y la pone a pasar mucho trabajo o por otro lado se enamora de algun tipo de esos de power si lo consigue y como esos panas solo le hacen un tiempo a las mujeres, porque con tantas no se quedan con ninguna, las dejan y ella se queda enamorada y herida, porque pa una flat panel es una tragedia que un tipo las deje a ellas. Las flat panel tambien siempre en su andar romantico encuentra a un palomo que descubre su jugarreta y le dice sus verdades, la manda al diablo y le mienta la madre, a ese, ella lo respeta.
Pero siempre la flat panel, va a estar en andadera o salir pa un party nuevo, resort, etc. y muchos nos preguntamos como diablo lo hace pero tu la ves en muchos sitios de esos, haciendole una hemorragia fatal al bolsillo de cualquier enamorao o amiga de ella, pero na ellas andan por ahi y siempre tan activas pal party, aunque eso signifique sacrificar lo que sea. Su himno es "Antes muerta que sencilla" y su show preferido "Gossip Girl"

I wanna wake up in the city that doesn't sleep

2009-02-17T13:59:00.000-08:00

Oh mi gente estaba como medio perdido y no les escribia algo de las cosas locas que me pasan, pero era que estaba en New York City, yo he ido ya varias veces y pareciera que siempre que voy traigo algo nuevo que contar, claro no lo he contado todo, pero ahi vamos, no se si es porque es una ciudad tan emblematica o porque hay tanta gente de tantas nacionalidades, locas, cool y uno ve tantas cosas que en su pais les parecieran extranas; ya antes habia publicado articulos referentes a New York, pero creo que ya sera habitual que siempre tenga algo fresco que contar de esta gran ciudad.
Cuantas vainas uno ve como unos mexicanos que se montaron en el tren, vestidos de texanos con instrumentos, guitarras y acordeon y de repente empezaron a cantar una de esas rancheras mientras uno iba con el sombrero recojiendo los dolares que le quieran dar o en ese mismo plan un trio a lo Boys 2 men que igual empezaron a cantar y recolectar los chelitos.
Esta vez yo ande demasiado en metro y camine como mil kilometros, pero me senti de maravilla la sensacion de libertad que tenia de andar esta gran ciudad sin perderme, era muy apero bajar del Bronx a Manhattan solo por un Starbucks en la 42st y despues sentarme en unas escalinatas en medio de Times Square a mirar la calle que ha salido en por lo menos 1 millon de peliculas o subir a Central park a caminar un rato y retornar por la 5ta Ave, y ver donde mataron a John Lennon o el apartamento de Ricky martin o bajar a Brooklin porque venden unas fajitas muy ricas y si sigo diciendoles no acabo, yo ande de tal forma que se que un new yorkino normal no lo haria, porque cruzar de un polo a otro en un dia varias veces a cualquiera lo pone loco; pero era parte de la diversion.
En mi tercer dia en NYC yo que soy fanatico de la serie y la pelicula "Sex and the City", tenia obsesion con conocer el apartamento de Carrie Bradshaw en la serie y averiguando encontre que en 66 Perry St Manhattan esta ese apartamento, que realmente cojieron la fachada pero filmaban en un estudio de Queens, yo llego emocionado y veo el apartamento
el unico que tiene el 1866, los otros no tienen el 18 alante quizas para despistar y empiezo a tirar fotos y veo una cadenita en la entrada de las escaleras como para que la gente no pase, no le paro y de repente sale del edificio un tecnico como de aire o algo y mas atras un senor moreno ya mayor de edad y le digo senor por favor tireme una foto aqui; el hombre me mira de arriba a abajo y me dice claro fue en ingles pero la traduccion "Esto es un dolor en el culo, todos los dias viene alguien nuevo queriendo que le tiren una foto y me tienen jarto ya los vecinos se estan quejando", yo lo que hice fue reirme y le dije oiga yo vine de muy lejos pa esto, me pregunta que de donde soy y le dije que de Republica Dominicana, resulta que el senor vive exactamente en el apartamento de Carrie y es retirado y siguio refunfunando pero se calmo un poco, cojio la camara, bajo las escaleras y me tiro la foto, pero como quiera me jodio porque la tiro de demasiado lejos, pero como decirle que me tire otra noooo, cuando me devuelve la camara, me dice "Aqui diario, hay mucha gente con lo mismo y aqui no fue que la filmaron, tomaron la fachada del edificio y filmaron una que otra vez desde mi ventana pero mas nada y ahora no se que hacer viviendo en un apartamento famoso", yo le dije disculpe pero imaginese se tendra que mudar, porque fanaticos de la serie son millones, yo por lo pronto me fui de ahi lo mas rapido que pude no vaya a ser que me den una carrera, jajaja, aunque a fin de cuentas el senor termino siendo amable conmigo.
Otro dia bueno el dia de San Valentin bajo a Rockefeller Center y todas esas calles alrededor, imaginense yo caminando de un lado a otro y unos tipos en un carro me llaman como para preguntarme algo yo me les acerco y resulta que son italianos los tipos y uno me dice, quie si hablo espanol, que es mejor pa el entender, porque el tenia una novia de mi pais y aprendio mucho, yo me rei y le dije que si, pues los tipos son modelos de Armani, unos tigueres de pasarela, vinieron para un desfile o algo asi y tenian como 3 dias en New York, estaban hospedados en un hotel carisimo por la compania, le alquilaron un carro y tenian dinero, ellos se fueron a Atlantic City a hanguear, donde hay muchos casinos y perdieron y gastaron hasta los pantaloncillos alla y los tipos que tenian que volver a Italia tres horas despues andaban con chaquetas originales Armani, vendiendolas por lo que le den a inicio el tipo me dice que le cobran muchos impuestos en Italia por eso y tienen que salir de ellas y disque me la va a regalar, yo le digo que gracias y despues me dice oye, te voy a dar tres chaquetas pero una tienes que pagarla, aunque no sea lo que cuesta, esas valian como 1,200 dolares y me dicen dame aunque sea 400 dolares, yo las vi y me enamore de ellas pero aqui en mi pais no tienen mucha salida porque es un pais caluroso, lo mas que puedo hacer es tenerlas para mi y en ese momento no me convenia, les digo que no, me agarra la mano, me pone las chaquetas en una bolsa Armani original y me dicen por favor dame lo que sea que tenemos que irnos al aeropuerto, echar gasolina, comer algo y llegar alla, si la compania sabe que andamos en esto nos botan, la compania es Armani en Italia, la original la que uno ve esos desfiles y cosas y desearia ser parte de eso, yo en una me empece a reir muchisimo, uno de los tipos que era simpatico tambien se reia conmigo y estaba relajando y me pregunta porque te ries tanto, digo yo es que quien se va a imaginar que dos modelos de Armani, unos tipos que las mujeres tienen que lloverle, que siempre andan a la moda, que un dia estan en Paris otro dia en New York, otro dia en Milan y se codean con los artistas mas grandes en esos desfiles y cosas, estan rogandole a un simple mortal que quizas nunca use algo de Armani original y que no llegue a ese nivel de vida de ensueno, ese mundo surreal, en el que ustedes viven que les de lo que sea por ropa, para ustedes poder comer y echar gasolina; el tipo se exploto de la risa y me dio la razon, me dijo "Asi es la vida mi hermano un buen dia pasan estas cosas", yo les dije que quisiera ayudarlos pero no puedo gastar el dinero que tengo en eso, me dijeron "cuanto tienes" yo les dije "para eso quizas 100 dolares", se iban a caer para atras y el otro que casi no hablaba me miro como que me queria matar, yo les dije, bueno nos vemos despues, me dijeron "Dame los 100 por favor esta bien" yo por un momento lo pense y despues dije "Nooo, tengo 50 o lo cojen o lo dejan" y ahi fue que empezo a rogarme el tipo que les diera los 100 dolares, yo les dije es que no puedo, consigan a otra gente, aunque si tienen solo 3 horas para tomar el vuelo a Italia y hablan muy mal el ingles y poco espanol y quieren por lo menos 400 dolares, yo dudo que consigan a alguien que se los de. A fin de cuentas les entregue las chaquetas que ya la tenia en la mano, con el dolor de mi alma, porque me imagine en pinta con ellas y les dije nos vemos despues, ellos arrancaron y se fueron, me dio un poco de remordimiento pero yo dije; estos tigueres no han pasado ni una de las que he pasado yo, ellos se las arreglaran. Yo despues de ahi me puse a mirar pa to los laos por si me encontraba con Jay Z o P Diddy pidiendome para comprar un cigarrillo o algo.
Otro dia fui a los Outlets en Woodbury, para eso compras un ticket en Port Authority y te vas en autobus para alla, ahi estan todas las marcas del mundo originales, rebajados hasta un 50%, de alla pa ca vengo en el Bus con una mujer al lado y me pregunta algo que no recuerdo, empezamos hablar y resulta que ella es brasilena y alemana, tenia la doble nacionalidad, sociologa de profesion y adicta a las compras como me dijo, mujer de un congresista brasileno, que tienen cuarto mas que hoja de palo, parecidos a esos millonarios que salen en las novelas brasilenas; se quedaban en New York porque el marido tenia que ir a la ONU a no se que y de ahi iban para Washington, que vaina del diablo y yo de New York iba pa Villa Mella City la ciudad del chicharron y se estaban quedando en un hotel de esos de la 44st y Broadway, donde una noche facilmente te puede costar par de mil de dolares, ella me dijo me estoy quedando ahi "desafortunadamente", porque queria quedarse donde una amiga que vive cerca pero que no estaba en el pais, yo le dije asi mismo "desafortunadamente", yo daria lo que sea por aunque sea pisar la alfombra del lobby de ese hotel, yo sin embargo me quedo en Bronx y duermo en un mueble y tengo que jalar en tren to los dias pa lla, la mujer no paro de reirse conmigo con to las comparaciones que hice de la olla mia y la fortuna de ella, imaginense gasto como 10,000 dolares en compras y yo entero no valgo 2,000 dolores, jajaja que locura, pero definitivamente fue una persona muy agradable y sencilla para su status, asi es en New York te encuentras todo tipo de gente y nada people eso fue lo mas relevante que me paso en la ciudad mas famosa del mundo y definitivamente la que nunca duerme.

Frases celebres

2009-01-31T17:44:00.000-08:00

Yo siempre he sido un fanatico de las frases celebres de personajes de la historia y gente importante, por varias razones, siempre dicen una verdad de una manera poco usual y de algna manera son una guia para transitar por este espinoso camino de la vida, a parte cuando escribo letras para un rap me inspiran y muchas me gustan simplemente porque son graciosas; pero lo que si no hacen estas frases es arreglarme porque este madito loco que soy no lo arregla nada ni nadie.
Hace mucho las coleccionaba y me dije porque no ponerlas en mi blog para que mis lectores tambien tengan el placer de leerlas y algunas hasta las pueden hacer suyas como he hecho. Una de mis frases favoritas es "Todo lo malo siempre trae algo bueno" la oi en una cancion de los Fabulosos Cadillacs, otra de Gustavo Cerati "No me hablen de esperanzas vagas, lo mio es realidad", otra de autor desconocido y muy criolla es "Mas vale un diente en la boca que una boca pelá" y hace referencia a que a veces hay que conformarse con lo que tienes porque mas vale tener algo q nada, un ejemplo que salgas con un pana y su jeba y ella lleve a una amiga y aprovecho la ocasion para preguntarme algo, porque siempre cuando una jeba ta buena tiene una amiga que no ta de na' y siempre la lleva cuando un novio de ella le dice, que lleve a alguien para un amigo que el llevara, ellas no se imaginan lo que uno sufre con eso y doblemente porque entonce tu ves al pana tuyo en amor full y tu no puedes hacer nada porque no te inspira y peor es cuando esa jeba que no ta de na', entonces se la quiere dar en vaina, ay mi madre el colmo ya; volviendo al ejemplo la novia del pana lleva a una que no ta de na', bueno tato no vas a ligar pero aunque sea das una bailaita y si lo cojes chillin la puedes pasar bien y no pararle a eso, por eso "Mas vale un diente en la boca que una boca pelá".
Volviendo a las frases aqui les dejo algunas de mi apreciada coleccion de frases celebres de mucha gente, espero la disfruten y hagan suyas una que otra, son buenas

Joaquin Sabina
Yo amo el alcohol y las drogas, pero detesto a los borrachos y a los drogadictos
Soy muy aprensivo, me masturbo con preservativo por que hay mucho SIDA
Los hombres engañan más que las mujeres, las mujeres engañan mejor

Woody Allen
El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera el sexo le plantea unas cuantas preguntas
No le temo a la muerte, solo que no me gustaría estar allí cuando suceda
el dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia

Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas
La vocación del político de carrera es hacer de cada solución un problema

Larry Flint
Las opiniones son como el culo, todo el mundo tiene uno.

Albert Einstein
Si buscas resultados distintos no hagas siempre lo mismo
Hay dos cosas infinitas, el Universo y la estupidez humana
Todos somos muy ignorantes. Lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas

Napoleon Bonaparte
La envidia es una declaración de inferioridad
Los sabios son los que buscan la sabiduría, los necios piensan ya haberla encontrado

Winston Churchill
La imaginación consuela a los hombres de lo que no pueden ser. El humor los consuela de lo que son
Quien habla mal de mi a mis espaldas mi culo contempla
Un optimista ve una oportunidad en toda calamidad, un pesimista ve una calamidad en toda oportunidad
El político debe ser capaz de predecir lo que va a pasar mañana, el mes próximo y el año que viene, y de explicar después por qué fue que no ocurrió nada de lo que él predijo

Proverbios
Antes de iniciar la labor de cambiar el mundo, da tres vueltas por tu propia casa
Si lo que vas a decir no es más bello que el silencio no lo digas
Caer está permitido. Levantarse es obligatorio
Cuando apuntas con el dedo, recuerda que tres dedos te señalan a tí
La primera vez que me engañes será culpa tuya. La segunda vez será culpa mía
Es mejor viajar lleno de esperanza que llegar
El que busca un amigo sin defectos se queda sin amigos
Vale más ser cobarde un minuto que muerto el resto de la vida
La mujer llora antes del matrimonio, el hombre después
Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a cualquiera de sus amigas

William Shakespeare
El destino es el que baraja las cartas, pero nosotros somos los que jugamos
Es más fácil obtener lo que se desea con una sonrisa que con la punta de la espada
La mujer es un manjar digno de dioses, cuando no lo cocina el diablo
El traje denota muchas veces al hombre

Leon Tolstoi
El secreto de la felicidad no es hacer siempre lo que se quiere sino querer siempre lo que se hace
Es más fácil hacer leyes que gobernar
La muerte no es más que un cambio de misión

Benjamin Franklin
Las tres cosas más difíciles de esta vida son: guardar un secreto, perdonar un agravio y aprovechar el tiempo
Vacía tu bolsillo en tu mente y tu mente llenará tu bolsillo
El que vive de esperanzas muere de sentimiento
Presta dinero a tu enemigo y lo ganarás a él, préstalo a tu amigo y lo perderás
Es mejor acostarse sin cenar que levantarse con deudas
No hay nada tan cierto en el mundo como la muerte y los impuestos
Tres podrían guardar un secreto si dos de ellos hubieran muerto

Confucio
Exígete mucho a ti mismo y espera poco de los demás. Así te ahorrarás disgustos
Los vicios vienen como pasajeros, nos visitan como huéspedes y se quedan como amos

Mark Twain
Es mejor tener la boca cerrada y parecer estúpido que abrirla y disipar la duda
Dejar de fumar es fácil. Yo ya lo dejé como 100 veces
El hombre es el único animal que come sin tener hambre, bebe sin tener sed y habla sin tener nada que decir
Hay tres clases de mentiras: la mentira, la maldita mentira y las estadísticas

Platon
El hombre inteligente habla con autoridad cuando dirige su propia vida
La mayor declaración de amor es la que no se hace, el hombre siente mucho, habla poco

Socrates
Las almas ruines sólo se dejan conquistar con presentes

Paulo Coelho
Todas las batallas en la vida sirven para enseñarnos algo, inclusive aquellas que perdemos
Cuando quieres realmente una cosa todo el Universo conspira para ayudarte a conseguirla
Cuando alguien desea algo debe saber que corre riesgos y por eso la vida vale la pena

Aristoteles
El ignorante afirma, el sabio duda y reflexiona
Hay la misma diferencia entre un sabio y un ignorante que entre un hombre vivo y un cadáver
La esperanza es el sueño del hombre despierto

Victor Hugo
Aquel que dice cuánto piensa, piensa muy poco lo que dice
Los cuarenta son la edad madura de la juventud, los cincuenta la juventud de la edad madura
Nada es tan estúpido como vencer, la verdader gloria está en convencer
El futuro tiene muchos nombres. Para los débiles es lo inalcanzable, para los temeroos lo desconocido, para los valientes la oportunidad
¿Popularidad? Eso es la gloria en centavos
No hay malas hierbas ni hombres malos, sólo hay malos cultivadores

Seneca
No hay viento favorable para el que no sabe dónde va
No es pobre el que tiene poco, sino el que mucho desea
El fuego prueba el oro, la miseria los hombres fuertes
A los que corren en un laberinto, su misma velocidad los confunde
No existe ningún gran genio sin un toque de demencia

Ralph Waldo
El éxito consiste en obtener lo que se desea. La felicidad disfrutar lo que se obtiene
La confianza en sí mismo es el primer secreto del éxito
La alegría cuanto más se gasta más queda
¿Cuál es la tarea más difícil del mundo? Pensar
La pobreza consiste en sentirse pobre

Amado Nervo
La mayor parte de los fracasos nos viene por querer adelantar la hora de los éxitos
Si no te quieren como tu quieres que te quieran ¿qué importa que te quieran?
Yo he vivido porque he soñado mucho
La cordura y el genio son novios, pero jamás han podido casarse
Si eres orgulloso conviene que ames la soledad, los orgullososo siempre se quedan solos

Blaise Pascal
Lo último que uno sabe es por donde empezar
¿De qué sirve al hombre ganar el mundo si pierde su alma?

Refran
Cuando fuiste martillo no tuviste clemencia, ahora que eres yunque ten paciencia
Contra el vicio de pedir hay la virtud de no dar

Sexo sin limites

2009-01-29T14:06:00.000-08:00

Una noche despues de ver una serie que me encanta Nip Tuck, una de las series mas depravadas y enfermas que pueden existir sobre dos cirujanos plasticos en Miami, no tenia mucho sueno y veo q el programa que sigue es un programa de Sexo, con una sexologa llamada Alessandra, que junto con tres mujeres mas empiezan a comentar temas sexuales, basados en sus experiencias personales y las indicaciones que le da la sexologa y viendo mas detenidamente el show me puse a pensar en como era hablar de sexo antes y ahora, cuando fue que tuvimos esta gloriosa apertura a hablar sin tapujos de todo tipo de temas sexuales y experiencias y antes usted ver una revista donde habia una jeba encuera podia ser fatal. o preguntarle a tus padres sobre algo relacionado al sexo era una pela segura.
Parece que los tiempos le han ensenado a la gente que hay que procurar ser mas felices, porque la vida es una y hay que gozarla y ahora todo el mundo parece preocuparse mucho por ser un experto sexual, pero da risa ver como ahora cualquier jeba te habla por television de sexo coital, anal,oral, posiciones, orgasmos, anticonceptivos, juegos eroticos,como se siente mas, el punto G, el H(no se si existe), el cunilingus, felatio, fantasias,masturbacion femenina, masculina y 800 temas mas, a las 10 de la manana, como que nada es nada y poniendo ejemplos graficos y de todo.
La genta ahora son lectores obligados de todo tipo de revistas donde les ayudan a ganar mas conocimientos sobre el sexo, hay foros donde una jeba pone una inquietud y como cuatro les contestan, yo por lo general siempre leo esas secciones, porque siempre aparecen unas preguntas un poco raras y especiales, a veces uno piensa que el sexo es de una forma o lo logico es que sea de alguna manera, pero hay tantas variantes y gentes con gustos diferentes y excitaciones raras, un ejemplo lei de una muchacha que tenia problemas porque su hermano queria tener sexo con ella y a ella no le disgustaba la idea, pero no se atrevia, eso antes seria la aberracion mas grande existente y minimo los quemarian en la hoguera a los dos juntos, pero ahora no digo que sea bueno pero entre las opiniones que le daban a la atormentada chica, habian opiniones a favor y en contra y uno hasta le dijo, bueno si tienen sexo no va a pasar de ahi porque son hermanos, es mas el deseo de vivir la experiencia, pero si lo hacen usen un metodo anticonceptivo, porque no seran ni los primeros ni los ultimos en hacerlo, yo me dije wao que open mind estamos.
Algo parecido lei tambien pero entre una madre y su hijo, donde el hijo le decia que queria aprender a tener sexo y queria que ella le ensenara y entre las opiniones una dijo que le habia pasado lo mismo con su hijo y que habia ya que liberarse de la sociedad y sus preceptos y que ella si tuvo sexo con su hijo, lo inicio porque ella preferia eso a que lo aprenda en la calle y se contagie de algo y yo me quede en shock total, claro tambien habian muchas opiniones en contra, pero a partir de ahi yo me declare un total ignorante en cuanto a las cosas que ahora son posibles y que la sociedad quizas ha cambiado su manera de verlas, es increible ver las cosas que ahora la gente se lo encuentran como normal o como bueno y valido, yo no soy nadie para juzgar pero dios, esto si esta moderno.
Pero a parte de esto tan fuerte, hay mucha gente que pregunta cosas de sexo muy raras y comicas como por ejemplo:
- Como hago para tragarmelo entero, no me entra y el de mi novio mide 20cms.
- Me gusta mucho que mi pareja me de calorcito con su secador de pelo en el pene mientras me lo acaricia.¿Es normal esto?
- Soy casado y tengo suenos eroticos con travestis y me masturbo pensando en ellos, pero no me atrevo a hacerlo, porque debe doler mucho no?
- Mi novia no me grita,se muerde el labio,retuerce,destroza las almohadas pero no grita. ¿Que puedo hacer?
-cuando me masturbo me meto un dedo en el culo a la vez ¿soy gay?
- Me gusto mucho una chica y quisiera tener sexo con ella sin forzarla, que hago?
- Me gustaria practicar zoofila que animal es el mas docil y mejor penetrable? el mio mide 16cm. Dime por favor.
- Mi novia mientras lo hacemos le digo que hay otro tipo imaginario tambien, o sea, un trio, se pone mala a la hora de la verdad es una celosa, no entiendo y tu?
- Por que mi novia no quiere sexo anal conmigo y resulta que con su ex y con ligues si queria y mas despues de decirme que ellos la tenian mas grande que yo.
Tambien hay temas que nunca se quedan y que mil veces tu los ves en todos lados, como por ejemplo: el tamano importa?, si se puede contagiar una chica con sexo oral, que no logra la mujer conseguir el orgasmo, muchos mitos y muchas mentiras que usamos los hombres en el sexo, como la tipica, "No te preocupes que no te dolera" o "No te preocupes que cuando este a punto de venirme lo saco" y nueve meses despues se ve que no lo saco a tiempo o "Voy a usar doble preservativo" o una de las que hace que muchas mujeres que no les gusta se encojonen de mala forma, "Yo te aviso cuando me vaya a venir, para que te lo saques de la boca" y mentira del diablo.
Otra bien buena son las fantasias sexuales, son incontables las cosas que nosotros los humanos imaginamos, como la mas tipica que es el hombre estando con dos mujeres o la mujer estar con dos hombres; tambien tu imaginarte haciendolo con alguien famoso, para mi una infidelidad mental, porque imaginense tu estar con tu pareja haciendo el amor y que ella en su mente piense que lo esta haciendo con George Clooney, guardando las distancias claro; otra famosa es tener sexo en un lugar publico, tambien las fantasias que son actuadas y esto me recuerda a Samantha Jones la de "Sex and the City", que tenia una vez un novio actor y ella se la mato con el; un dia el era policia y ella una ladrona y despues que la capturaba ella le pedia que la dejara ir e imaginense que le pedia el a cambio; otro dia el era bombero y la rescataba y el agradeciemiento era sexo y asi por el estilo.
Tambien esta el sadomasoquismo y es como una fantasia oculta de la gente, sentirse dominado, que los golpeen, insulten, escupan, amarren y demas; hace mucho tiempo vi un capitulo de "Cheaters", un show que se especializa en agarrar con las manos en la masa a gente q le pega cuernos a su pareja y una chica muy bonita estaba preocupada porque sospechaba de su novio y nada para no hacerles el cuento mas largo, el equipo del programa con camaras y la jeba fueron a un hotel a descubrir el tipo y cuando abrieron la puerta estaba en unos colales metio por el culo, en posicion de perrito(en cuatro), siendo azotado por un travesti que parecia un fideo y feo como el diablo, vestido en ropa de leather, fue doble la sorpresa de la chica porque no era solo pegarle cuernos, sino en las condiciones que lo hacia.
Lo que si es que si toda esta avalancha de educacion sexual y sexologas, foros y demas hubieran venido desde antes quizas la tierra estaria menos poblada en los barrios hubieran menos carajitos de 5 anos para abajo y menos menorcitas estarian embarazadas a la fecha, como muchas que no cumplen 16 y ya tienen uno o dos muchachos, aunque la libertad sexual indica tener mucho sexo, pero seria mas seguro, por lo menos, lo que habra que preguntar es como sera la vida sexual de las personas en el futuro, si ya a la fecha esta tan abierta, esperemos a ver; por lo pronto esto era lo que queria hablar de sexo, ojala no se hayan sorprendido mucho, pasenla bonito.

Entre Hi5, Facebook y Myspace

2009-01-13T11:55:00.000-08:00

Como era nuestra vida antes de que aparecieran Hi5, Facebook y Myspace, se podria decir que habia vida antes de eso?, bueno parece que ahora
nuestro mundo gira en torno a estos sites y nos preocupamos mas por publicar las ultimas fotos que nos tomamos, buscar los amigos, agregar a una jeba que se vea bien y de paso dejarle un comentario y chatear en general, que cualquier otra cosa en la vida.
Se hubieran imaginado si la pareja del libro y posterior pelicula "Amor en los tiempos del colera", en vez de esperar 50 anos sin verse ni nada, hubieran tenido uno de esos tres maravillosos sites, oyeme la cosa hubiera sido menos traumatica.
Haga un ejercicio usted que lee esto, prenda su computadora, entre a internet y dure 5 minutos sin entrar a ninguna de estas paginas, cree que podra?, nooo y no es un experimento que ya hayan estudiado los chinos antes, es simple, es que ya no se puede, hay que chequear el estado de animo de fulano, las fotos nuevas de fulana, quien entro a mi perfil, los comentarios que me dejaron, agregar a fulana, etc., etc.
Tu vida condensada esta en esas paginas, con todos tus detalles, fotos en diferentes actividades, intereses y demas, si manana un noticiario diria que alguna de estas paginas se cerraron, habria suicido en masas.
Hasta esos artistas que uno jura que se va a morir sin verlos tienen sus perfiles en facebook y myspace y facilmente puedes dejarle un comentario o algo, sabes lo que seria que Scarlet Johansonn o Jessica Alba me respondan un comentario, a mi me puede dar una vaina, es posible gracias al mundo de la red.
Yo como simple mortal, tengo de todo eso y estoy mas preocupado de poner fotos nuevas y demas en esas paginas que lo que pasa con la economia de mi pais o los conflictos armados en israel y me declaro culpable de haber dejado, muchos comentarios donde realzo los atributos femeninos de algun mujeron que pueda yo tener acceso; porque esa es otra las mujeres buenas, como todo siempre tienen que lucirsela, tienen sus perfiles privados y algunas no aceptan a todo el mundo como amigos de ellas; pero entonces te ponen de foto inicial una vaina que tu quisieras volverte hacker, averiguar la clave de la pana, pa poder ver mas, una foto con unos shorts en pose, subiendo el culo pa que se vea el power o la clasica foto en traje de bano en la playa o una foto de sus pechugas entre una blusita descotada y sexy o la foto de los labios provocadores y rojos, "una vaina endemonia'" como dice un amigo mio, pero cuando tu quieres ver mas, pan!!, ahi ta preso por la guardia de Mon, te sale la frasesita de oro "Este usuario ha restringido el acceso a su perfil", que forty malt.
Hay que reconocer que para encontrar gente que hace mucho no veias es un palo, son muchos los que he encontrado, que pienso que se habian muerto o se fueron a vivir a Marte y de repente aparecen con su perfil, con un resumen detallado de todo lo que les paso desde el momento que perdiste contacto hasta la fecha actual; lo jevy es ver cuanto han cambiado, que fulana ta mas flaca o mas gorda, que perenceja tiene un muchacho, que fulano se quedo calvo y asi por el estilo.
Asi que pa los vagos y no tan vagos tenemos el medio idoneo para ocupar el tiempo, yo tengo un pana que cuando no hace na se la pasa buscando en el search, jebas con caracteristicas especificas, para ver sus fotos y sumarlas a su lista de amigos y ver que pasa en lo adelante; yo tambien soy culpable una que otra vez he hecho eso, pero me salen privados los perfiles o no me contestan y me aburro de eso, jajaja, yo me tengo que tirar de espaldas como 10 veces en el mar, pa la suerte.
Por otra parte a mi me quillan unas aplicaciones de Hi5 y Facebook, que no se pa que las inventaron, tu revisas tu correo y aparecen 19 mensajes donde fulano te mando la aplicacion "Amigos forever", despues otra "Amigos no tan forever", otra "Mi hermano es...", fulana por otro lao te mando la aplicacion "Diablo papi tu si ta bueno", otra "gente jevy", otra "besos", Otra "Una copa de champana" o "Un tequila", otra "Flores" o un "Five" y asi te pasas una vida aceptando to tipo de mierdas que tus amigos te mandan, la vaina mas aburria del mundo.
Ahora bien como sera la relacion de pareja con estos elementos adicionales, cuando empiezas una relacion, lo sumas a todos tus perfiles, pones fotos juntos, creas albumes exclusivos de ustedes, se rellenan mas que un pavo en accion de gracias de comentarios "Showin some luv", "Smoochees", "U are hot", mas los personales claro y demas, hasta que por cosas de la vida terminas con esa persona tienes que borrarlo de todos tus perfiles, incluyendo las fotos y ese batallon de comentarios en las fotos y el perfil que te hizo esa pareja, es una cagada, yo me imagino esa gente que quedan con la pullita adentro y no han terminado de olvidar a esa persona, son visitantes frecuentes de su perfil, mejor conocidos como los "Visitantes fantasmas", no dejando verse, para que la otra persona no sepa, que estuvo ahi, digno de un pelicula de terror, jajaja.
Ahora la persona para ser sociable, debe tener celular, telefono de la casa, direccion, email, hi5, facebook y myspace, si no usted ta atra', antes todo era, inclusive cuando no habian celulares, direccion y telefono de la casa; pero es un arma de doble filo tambien, imaginate que tienes un fin de semana en un resort con el coro tuyo y la jebita, pero tienes que trabajar hasta el sabado y le inventas una excusa a tu jefe pa faltar y el despues a mediados de la otra semana ve las fotos tuyas que publicaste en el resort, con la camara tuya que sale la fecha grabada en la foto con todo y hora, porque tu de lambon sumaste al jefe hace un tiempo a tu perfil, la hecatombe se arma. En Mexico esta pasando y es una realidad que los secuestradores ahora tienen menos problemas para conseguir victimas, solo tienen que ver sus perfiles, porque mucha gente deja demasiada informacion en estos, valida para esta gente, hay que cuidarse.
Ahora bien yo abogo por un proyecto de ley que elimine la posibilidad de usted poner el perfil privado en el caso de las mujeres buenas, porque no se vale, nosotros los feos tenemos derecho a ver en lo que Dios si se esmero a la hora de crear. Tambien otra ley no todo el mundo es sexy, las gorditas no pueden venir con esas fotos sensuales y con mirada seductora y con los chichos saliendosele por un lao, asi no y me disculpan las gorditas, ni tampoco ponerse nombres sensuales unas mujeres que no tan de na', como "La mami sexy", una jeba mas fea que un carro por debajo, con pose de gata en una foto, eso es enganar al publico; por otro lado si tu me sumas a tu lista de amigos, es decir, me mandas un friend request, yo lo acepto y despues te escribo o lo que sea, tu no me contestas nunca y entonces yo me pregunto pa que me mandaste el request?, eso es lo mismo que las mujeres que conoces y te dan su celular que despues tu las llamas y no quieren cojerte el telefono y pa que se lo diste entonces? chula.
Otros son los perfiles con 10,000 vainas, musica, fotos truquia, emoticones, to tipo de mierdas que pa tu ver el perfil dura 1 hora completa cargando, tu te vas a comer, reposas, echas una pavita, haces una diligencia, vuelves y el perfil no termina de abrir, son como la television de tubo de antes, que pa tu ver "El Show del Mediodia", habia que prenderla a las 9 y media de la manana.
Hay que ver si la camara de diputados o la de senadores coje este proyecto de ley y lo promulga, pero en definitiva estos sites han hecho a uno mas sociable y mas abierto al ojo del publico y son tan buenos qu hasta yo tengo uno "Hi Canary", ya se imaginan la creatividad mia para los nombres, nada mi gente asi nos pasamos la vida entre Hi5, Facebook y Myspace.

Y QUE JODIO NOMBRE SON ESTOS

2009-01-12T12:53:00.000-08:00

Señores hace poco un amigo mio estaba gozando con uN mail que le enviaron con nombres extranos que tenia muchos de los dominicaNos de aqui, yo no le crei algunos que me dijo y quise averiguar en la red a ver y me encontre esto que segun dicen, una mujer que trabaja en la Junta Central Electoral confirmó todos y cada uno de los números de cédulas que aparecen y en verdad tienen estos nombres, no se sabe que le dio a los padres,que diablos le pasaba por la cabeza y como esta gente se termino de criar, pero esta gente tienen estos nombres y queria compartirlo con ustedes, hasta en eso los dominicanos somos especiales.

Insultantes:
085-0002527-8 BOBONA GUERRERO DE LOS SANTOS
010-0078623-4 MENSA NOVA DE MARRERO
025-0023200-0 TONTON RUIZ FRANCISCO
097-0002445-9 NERDO ALBERTO FLETE

Comprometedores:
003-0089313-8 COCA AYBAR AMADOR
001-0748062-6 PELIGROSO SUERO NOBOA
011-0002604-4 ADICTO DE LOS SANTOS SOLIS

Según condiciones/Estado:
001-1439031-3 NUEVA MADE BAUTISTA
011-0019679-7 NUEVECITA COLON SANTANA
025-0016568-9 PELAO DE LA ROSA RAMIREZ
001-0016300-5 SOLIDO FORTUNA GARCIA
001-1040810-1 BONITA CUEVAS CUEVAS
Corporales:
065-0024355-2 ANO CASTRO LAUREANO
023-0108753-8 ANAL RAFAEL AMPARO TEJEDA
047-0109203-5 SENO JIMENEZ SANCHEZ
022-0007722-6 NARIS CUEVAS FELIZ
023-0003602-3 PIPI POLANCO NIEVES

Historicos
054-0107055-1 ERNESTO CHE PEREZ JIMEMEZ
077-0003007-0 JUAN PABLO DUARTE PEREZ BAEZ
001-1315992-5 WINSTON CHURCHIL DE LA CRUZ MERCEDES
093-0027234-2 GEORGE WASHINTON FELIZ MORBAN
001-0998640-6 JOHN F. KENNEDY SANTANA PEÑA

De Película/Farándula/novelescos:
047-0181340-6 RAMBO MOTA PERALTA
023-0023934-6 BARNEY FRANCFORTFRANCIS SAMUEL
001-1743825-9 KALIMAN SOSA RODRIGUEZ
001-1852258-0 GANDALF NICOLAS FERREIRA
001-0519963-2 ALIEN SESALE YEDI
047-0159173-9 BRUCE LEE ANTONIO FELIX CABRERA

Deportivos:
040-0011661-8 JOE DIMAGIO FERNANDEZ ROJAS
223-0005199-6 BABY RUTH TEJEDA RAMIREZ
031-0502528-6 MOJAME ALI GIL CRUZ
061-0019344-7 JACK VENENO CERDA BURGOS
138-0004600-8 MICHAEL JORDAN ABREU PEÑA

Artísticos:
002-0101032-9 NAT KING COLE MARTINEZ MEJIA
012-0082890-1 ANTONY SANTO RAMIREZ QUITERIO
078-0011281-0 JOSE FELICIANO DIAZ DIAZ
020-0011681-0 DIEGO BERDAGUER PEREZ PEREZ
012-0075678-9 ELTON JHON HERRERA OROZCO
037-0103760-2 JHONY VENTURA BRITO MARTINEZ
011-0034254-0 CUCO VALOY OGANDO OGANDO

Utensilios y cosas:
093-0042844-9 CHICLE FAUSTINO FAESTA FOSTEN
027-0033276-6 ANAFE SANCHEZ ROJAS
047-0049750-8 ROMO BETANCES UREÑA
024-0014490-9 ANIS SOSA TAVAREZ

Profesiones/Oficios:
015-0004027-2 DOCTOR AQUINO AQUINO
018-0042450-7 PILOTO JOSE BATISTA
001-1365928-8 MEDICA ALTAGRACIA PELAYO CASTILLO
002-0035098-1 PROFESORA CANDELARIO SOLANO
001-1045461-8 ESTUDIANTE HOLGUIN MARTE

Coloridos:
001-1248302-9 SEPIA WENDY JAVIER OZUNA
113-0000399-0 COLORAO CASTILLO REYNOSO
018-0043958-8 AMARILLO POLANCO FLORIAN
053-0007508-1 BLANCO CANELA TAVAREZ
020-0007201-3 ROJO MARISCAL MENDEZ NIN

No-civiles:
060-0012312-2 MAYOR SANTIAGO BURGOS GARCIA
001-0398955-4 GUARDIAS ARACENA RAMIREZ
001-1352432-6 WACHI LEDESMA PEREZ
008-0024353-7 MILITAR DE JESUS DE LOS SANTOS

Cariñosos:
074-0002856-4 MAMI CONTRERAS CONTRERAS
018-0010797-9 PAPI RAMON FELIZ FELIZ
043-0004579-8 QUERIDO FAMILIA PEREZ
108-0003074-3 DESEADO DE OLEO
075-0000587-6 TEAMO AMADOR MONTERO
093-0010715-9 PAPASITO LUIS YOIS
016-0006705-0 QUERIDA PIÑA DIAZ

Marcas:
001-0285260-5 MAZDA ALTAGRACIA RAMIREZ PUJOLS
001-0258663-3 DATSUN DEL CARMEN UREÑA ALEJO
056-0148911-4 NISAN DE LA CRUZ RAMIREZ
022-0006413-3 ORANGE CAYO CUEVAS
046-0027064-1 TOSHIBA FIDELINA GOMEZ PERALTA
001-1741020-9 DAEWOO RADHAMES GARCIA PEREZ
012-0088533-1 PHILIPH BLACKWOOD CARMONA ALMONTE

A sigún:
014-0002422-8 CHINCHIN DE OLEO JAVIER
041-0012468-6 POCO CUEVAS AQUINO
011-0021069-7 CHIQUITICA RAMIREZ MEDINA
019-0012124-3 GRAN PODER FELIZ RUIZ

Salud y afines:
001-1167848-8 SANITO DE LA CRUZ MUÑOZ
022-0021798-8 MALITA MORETA DE FELIZ
014-0003054-8 MONGOLA BERIGUETE BERIGUETE
001-0783786-6 HERPES ELVIDIO MONTERO ESPINOSA
033-0006647-3 VIRUS MARGARITA HERNANDEZ MADERA
018-0032992-0 HERIDA CARRASCO PIMENTEL

Vulgares:
002-0001914-9 CUCA FELIZ SEGURA
016-0007981-6 POPOLON ROSARIO FORTUNA
001-1580046-8 CHOCHA COLON GARCIA
022-0019168-8 TOTON MELITON PEREZ RAMIREZ
027-0041820-1 GUEBIN RONDON DE LA CRUZ
002-0075230-1 SINGUENTHON GONZALEZ VALERA

Varios:
001-0126925-6 PLANTILLA DE JESUS ARAUJO
040-0005141-9 CALENDARIO VASQUEZ ROSARIO
003-0065641-0 THERMO LARA BAUTISTA
028-0055889-8 HERVIDO SOLIVEY PEREZ
001-1230784-8 CELSIUS DOTEL RODRIGUEZ
002-0119306-7 FARENHEIT SIERRA MONTERO
001-1533102-7 TERROL ANTONIO LOPEZ SANTANA

Canary comenta: Habra que convertirse?

2009-01-11T07:58:00.000-08:00

Hace poco vi un comentario de uno de mis lectores, el cual le doy las gracias porque me inspiro a escribir este articulo; en el que decia que nunca es tarde para buscar de Dios, a proposito de Where is the Luv? un articulo que escribi anteriormente, algo asi y esa frase me puso a pensar un poco, me dije a mi mismo yo no doy un paso en mi vida sin poner a Dios delante o sin consultarlo con el, pero aceptemoslo yo soy del mundo, es decir yo bebo, bailo y demas cosas que algunas religiones la ven como super pecaminosas, pero no le hago mal a nadie y voy por la vida lo mas derecho que se pueda, pero eso me dara un boleto de ida pal cielo o ya estoy condenado? y le doy mas caco a eso porque ahora hay una especie de moda donde todo el mundo se esta convirtiendo a alguna religion y de repente adoptan toda la jerga religiosa y las citas de la Biblia y hacen su residencia temporal en la Iglesia, pero yo me pregunto es eso real en todo el mundo, es decir, todo el que se convierte lo hace de corazon; yo les dare mi opinion desde lo que he visto y va a ser muy controversial pero es lo que yo creo.
Quizas congregarse a un grupo no sea mala idea, pero para mi las religiones son muy humanas, es decir, son como interpretaciones diferentes que le dan a la Biblia y de ahi crean sus reglas que son muy definidas y diferentes de cada una; por eso vemos que en una religion, no puedes bailar, por decir algo,no puedes hacer mil cosas, en otra es mas permisivo la cosa, otra guardan los sabados, otra no aceptan transfusiones de sangre, otra tienes que olvidarte de tu imagen totalmente y vestir como un viejo de 70, otras condenan a todo el que no sea de su religion y asi por el estilo, pero en mi opinion muy personal no creo que tengas obligatoriamente que congregarte a una de ellas para salvarte de las llamas del infierno; bueno muchos "vivos" que saben que el fanatismo algo muy perjudicial porque te ciega mentalmente y hasta ves ilusiones y cosas, es buen negocio, crean sus religiones para hacerse de dinero, hay mucha gente millonaria de la ingenuidad y el fanatismo de la manada en busca del pan de vida.
Por otro lado alguien puede explicarme como puedes ir a la iglesia y profesar que eres cristiano y demas, pegar en tu carro el sticker de Jesus y eso y en la calle ser poco menos que un hijo de puta, yo podria mencionarles miles de personas que habria que hacer un blog de la lista tan larga de gente que es cristiano sea cual sea su religion y andan en la calle enganando y jodiendo al otro, muchas viejas que se saben la Biblia de arriba a abajo y van a la iglesia diario y critican y acabn a la gente mas que un simple pecador, ellas tan salvas y yo condenado? o en el mismo caso de la musica que hay mucha gente que se ha convertido y cantan al senor porque los cristianos compran los discos y apoyan en los conciertos, porque la pirateria es pecado, a mi hace como 4 anos me dijeron, que me convierta, que mi carrera como rapero iba a despegar y viajar a muchos lados por los que le dije ya y yo eso no lo vi bien ; por eso es que con el tiempo, ese tipo de personas han perdido credibilidad entre la gente y poca gente cree en ellos y cualquier religioso que este leyendo esto puede sacarme mil citas biblicas negando lo que digo o condenarme por mis palabras, pero yo les hablo en funcion de lo que he visto y gente a mi alrededor, cada dia hay mas gente que dice, "yo no creo en cristianos, por que te lo meten frio", "esos vienen mansos y son el diablo puro" y se que en esto pagan justos por pecadores, pero eso dice que tambien en las filas de los seguidores del Senor hay que limpiar un poco, porque no todos son mansas ovejas.
Yo si no lo siento de corazon mejor no le hago perder el tiempo al pastor, pensando que esta ganando un alma para el Senor y no es asi, porque es triste ver como mucha gente dana los principios que se ensenan en el templo del Senor.
Pero la verdad no se si fue que a alguien le dieron una orejita de que el mundo se va a acabar pronto y de ahi la gente se ha ido en manadas a convertirse en la primera religion que vean, pero es una moda que no se si a fin de cuentas sea positiva para las religiones como tal, yo he oido a Boruga un comediante dominicano que se entrego al Senor hace mucho tiempo, decir lo mismo que no son todos los que van y esos son los que manchan la imagen de la Iglesia, porque muchos de ellos se convierten y usan eso como licencia para hacer de todo, porque los domingos ellos van a la iglesia y dejan buenas ofrendas y son rapidos citando la Biblia; alejan de la misma iglesia a gente como yo que no veo eso bien o sera que tambien es un reto para la misma iglesia, tratar de transformar a gente como esta en verdaderos cristianos?, habria que ver.
Yo no condeno a las religiones como tal, no comparto muchas prohibiciones de algunas y que a veces le quiten el criterio a sus feligreses de tomar sus propias decisiones, como el caso de una mujer que conosco, que es religiosa, se caso con un hijo de puta que no es religioso, le hace la vida imposible, la engana, no la deja manejar su propio dinero y los companeros de ella de la iglesia le dicen que siga con ese engendro del demonio, porque la religion de ellos no les permite que se casen mas de una vez y entonces? y como es la vaina?. Por otro lado ya hay un variado menu de religiones que se adaptan mas a tus necesidades, pero el fanatismo es algo muy peligroso, la gente se obsesiona enfermizamente y a veces pierden su identidad y solo se circunscriben a lo que diga el pastor, que es alguien humano, con sus problemas, defectos y virtudes, piensan que haciendo todo tipo de sacrificios ya tiene la visa ganada y peor es cuando esa gente ven a gente como yo que no estoy en una religion con ojos de que yo ya me jodi, que en el infierno hay un apartamento a mi nombre y no respetan mi decision de no precisamente estar en una religion; asi como yo respeto que ellos si lo esten.
Tampoco me gusta la asociacion Iglesia-Dinero, me parece de muy mal gusto, cuando se habla del Senor y varios minutos despues se esta con la charola recolectando dinero, acepto que la iglesia debe mantenerse, tambien el pastor y demas cosas relacionadas y me requete se lo del diezmo que esta e la Biblia, por tanto no me niego a que los feligreses aporten para esos fines, pero lo que veo feo es que sea durante misa o ceremonia, porque no lo hacen despues de el acto?; no se, ya eso es una cuestion de estetica.
En fin con este articulo no se si me termine de joder o manana encuentre una cruz encendida en frente de mi casa y gente que me quiera exhorcizar, espero que no pero yo soy claro con mi punto de vista y en mi caso particular, yo creo que tengo mi propia religion, creo mucho en el Senor y vivo en una constante comunicacion con el, no jodo a nadie, trato de ser buen amigo y ayudar a quien se deje ayudar y trato de no guardar rencores en mi corazon, eso de por si es energia negativa, por eso trato de no complicarme la existencia mucho, he perdonado y he tratado de ser lo mejor ser humano que se pueda, se que no es suficiente pero como dice el sindico de aqui "Estamos trabajando para mejorar", lo que si estoy seguro es que estoy lleno del amor de nuestro Dios, porque el si que no hace distinciones o prioriza su carino, asi que disculpenme people pero no creo que este perdido en el camino.

Te lo?...... no .......No lo!!!

2009-01-10T20:39:00.000-08:00

Esto es rapido mi gente y un poquito fuerte, en Villa Juana, un barrio muy famoso de Santo Domingo hay una calle con varios negocios de bebedera(Chichio, el sitio, downtown, el punto del mameluco) y la gente bebe afuera en la calle, casi cierran la calle, siempre hay un musicon que ponen los vehiculos, carros duros, mujeres encendias, una cosa del otro mundo, unos panas mios estaban ahi en uno de esos negocios bebiendo y compartiendo y de repente se mete un maricon llamado "Naturola", muy extrafalario al negocio que parece iba a comprar una cerveza o algo y detras de el llega el novio o mario que parece tenia rato tratando de hablar con el o ella y ve que lo ignora totalmente y no le hace coro y en una, el novio de Naturola se desespera vocea a todo pulmon delante de todo el mundo "Ah, tu cono despues que yo TE LO meto, entonces me ignoras, que e lo que tu crees", la musica se paro y todos los ojos se dirijieron hacia la pareja en discordia y casi de inmediato le respondio Naturola, con su voz muy femenina "TE LO?...NO...NO LO" y eso se fue abajo, toda la gente riendose de la gran confesion que hizo el pajaro delante de por lo menos mil espectadores que atendian curiosamente el desenlace de la novela llamada "Porque me ignoras", asi que pana usted se equivoco no es TE LO , es NO LO, usted tambien le daban lo suyo, por el amargo

Where is the luv?

2008-12-25T17:15:00.000-08:00

Mi gente tengo una pregunta que no se me sale de la cabeza y quisiera que me ayudaran es simple y hasta media tonta pero diganme, donde esta el amor?,debajo de las piedras, en la cima del Everest, tendremos que buscar a Indiana Jones para que con sus habilidades de buscar tesoros logre dar con el paradero de este o puede que en la NASA a parte de mandar cohetes a la luna a hacer nada pa lla, quizas lo anden buscando.
Donde hijo e puta esta el amor, hay que buscarlo con lupa, en donde sea, en los lugares mas impensables, pero senores yo creo que se lo trago la tierra o quizas es un gran truco del marketing para vender miles de tarjetas, flores y regalos en general en San Valentin.
Yo puede que sea un maldito loco, como con 10,000 profesiones y que ha vivido tantas cosas extranas, solo me falta los encuentros del tercer tipo, pero siempre he sido muy honesto a la hora de buscar en alguien ese sentimiento, eso no me hace ser mas papita que el Papa, muchas metidas de pata he tenido y las sigo teniendo, de las cuales he aprendido, de otras no tanto; pero yo doy mi mejor cara y las mejores de las disposiciones para tratar de conseguirlo; aunque a veces ser asi te aleja mas del objetivo, claro eso no me ensena que haga lo contrario, porque creo que los resultados podrian ser mas funestos, pero a veces uno no sabe como es la vaina, en que falla uno o que suerte tendran los que no se banan, como reza un dicho.

Si usted va por esta linea se preguntara: Sera que este tiguere ta amargao?, lo dejo una jeba o algo?, bueno yo le respondo puede que si, puede que no, pero igual no hay que estar amargao pa hacerse la pregunta, es posible que uno pueda vivir sin sentir nada realmente por alguien?, para mi seria lo mismo que ser un robot, claro un robot cuyas partes no son de acero, ni lleno de cables y chips por dentro, pero es lo mismo uno no sentiria nada y valdria la pena vivir asi? no lo creo, ta forty malt.

Lo mas jodio es que cuando tu empiezas dando lo mejor que tienes y te dices a ti mismo "Vamos a hacerlo, vamo a tira pa lante" y de repente pasa cualquier cagada que te saca de la jugada, puede que hayas metido la pata, puede que no, pero te descalifican, como cuando estas en un cumpleanos de ninos, en el famoso concurso que siempre hace el payaso que anima la fiesta, de quien baila mejor, recibes pocos aplausos y te sacan sin chance a volver a concursar y te quedas en el aire y con derecho a nada, solo a recojer los pedazos tuyos, armarlos como un rompecabezas, algo que a veces dura mucho tiempo y ver si puedes seguir pa lante; peor es cuando tu no haces nada, tienes to tus papeles en regla y vas caminando por tu orilla y un lio de afuera de repente te afecta a ti y tambien terminas jodio ahi si da deseos de volverse loco.
Puede que las complicaciones, mal entendidos, juicios de valor, cualquier cosa rara, pueda atentar con lo que tanto uno anhela, muchos diran que Shit happens o la vida es una mierda, pero esas frases no te ayudan en nada a volver a componer el departamento de los sentimientos cuando lo tienes trabajando horas extras, es un lio y no de ropa.
Pero no solo yo, una vez Black Eyed Peas se pregunto lo mismo en una cancion, cuando veia que la gente se mataba sin piedad, las guerras, tantas vainas malas que afectan la tierra, que no se pueda confiar en nadie, que todo el mundo paresca que tiene la mision de joderte, injusticias, tantas mierdas juntas. Por eso es que Kanye West anda haciendo mas millones cantando precisamente al desamor, claro es buen negocio, si las empresas licoreras vende mas alcohol gracias a eso, es tremendo negocio; tambien Gillette ha vendido mas navajas, para cortarse las venas, creo que de veras es un truco del marketing; que levante la mano quien no sufrio por amor, cada vez que bailo ese merengue levanto las dos manos y quien no?, yo creo que todo el planeta las levantaria tambien.
Ya estan de acuerdo conmigo y se preguntan lo mismo donde esta el amor?, pa mi se perdio en el camino, lo mandaron a hacer un mandado y no volvio, se fue a mexico y lo secuestraron o se fue a colombia y lo rapto la guerrilla, claro con esto no quiero que se desate otra guerra para buscarlo; es posible tambien que esos ovnis q solo pocos lo han visto y que todo el mundo considera loco a esos que los han visto, sea precisamente el L to the O to the V to the E....Love.

Yo les diria humildemente que si usted por casualidad es de los pocos que lo han visto, tirele una foto y vaya a una revista puede que dejen de fotografiar al hijo recien nacido de algun famoso y lo pongan en portada y por consiguiente le den mucho dinero por la exclusiva, quizas dedicarian menos paginas a hablar de los chismes de los famosos y de lo que hacen, algo q a nadie le importa al fin y al cabo y harian un buen reportaje. En fin espero que ustedes se unan a mi forma de pensar y no crean que ya todo se jodio, quizas como soy un iluso, medio idiota, no quiera aceptar que el amor no existe como la realidad, a lo mejor si en verdad el anda por ahi, alguien le dio un jumo, el no es buen bebedor y anda borracho por ahi y pa colmo boto el celular, que uno podria comunicarse y decirle "Oye men donde tu ta?, te voy a pasa' a busca'", yo en el futuro me dedicare a ver Discovery Channel a ver si en esos programas de investigacion hay uno que investigue donde esta el amor.
Si usted sabe algo,tiene alguna pista o lo vio por ahi, no deje de llamar al 1-800-271-LOVE y operadoras en ingles y espanol y de buen caracter le atenderan, solo queremos que usted nos de la informacion, muchas gracias por tomarse el tiempo para leer esta vaina que me nacio escribir.

Morise en dominicana

2008-12-22T18:45:00.000-08:00

Cuando alguien se muere una perdida irreparable, algo muy triste, familias desconsoladas y demas dependiendo de donde sea, se actua de diferentes formas,en el barrio por ejemplo toda la actividad se paraliza desde el velorio hasta los nueve dias siguientes de la muerte de la persona, pero no por el dolor que embarga al barrio sino por las actividades post-muerto que se presentan, aqui les presentare algunas cosas.
Empezamos por el velorio, dependiendo el estatus los velorios son diferentes, por ejemplo los ricos, llevan a sus muertos a una funeraria donde se encargan de todo, ponen anuncios en el periodico y demas medios para que todos se entere, no lloran mucho en los velorios, se la pasan con unos lentes oscuros recibiendo el pesame de la gente pero normales; mientras en el barrio, al muerto tienen que velarlo en su casa, que funeraria del diablo, todo el mundo grita con ataques la muerte de la persona, se tiran al piso, se ponen mala, hay que untarles alcohol en la nariz para que reaccione y brincalo,siempre hay una vieja que le da uno de esos ataques y hay que sacarla entre cuatro, porque no hay cosa que pese mas que una vieja que se haya puesto mala, despues que vuelve en si, le da verguenza haberse puesto mala, si entre las que se ponen malas o caen con ataques hay una jeba que ta buena, de una vez aparece un tiguere para socorrerla, aprovechandose y tocandola por todos lados,en algunos casos hasta la caja de muerto la pueden tumbar en ese ataque, siempre llega un familiar de lejos que no lo cree y agarra al muerto y casi lo saca de la caja moviendolo de un lado para el otro, jamaquiandolo y hablandole que porque tu te moriste, que el no lo cree, que ahora que van a hacer sus hijos y la viuda; por otro lado otra persona gravemente afectada con la muerte de la persona, es el prestamista que le da deseos de jamaquiar al muerto tambien y decirle que quien le va a paga sus cuartos ahora, algo muy triste.
En la noche empiezan las actividades especiales del velorio, arrancamos con el domino, la segunda caja mas importante despues de la de muerto desde el dia q se muere la persona hasta los nueve dias, es la de domino y muchas veces se confunden el sonido de los rezos con el de los dominos sonando cuando estan barajando, hay se forman la ligas mas fuertes de jugadores veteranos y todo el que quiera alejarse del velorio, que el paso redondo 25, salida 25, capicua 25 y todas las reglas del domino; muchas de las veces se liga pa un pote de romo o se compran par de cervezas, pa entonar la cosa, con el friito de la noche porque en el velorio se amanece, muchas veces aparece un senor con una mama juana grande que coje como tres potes de romo, que todo el ser viviente que esta cerca de ella se da un trago y muchas mujeres pierden el glamour dandose su traguito, que baja por la garganta como un gato aranando y facilmente el que no tiene na en la barriga, le da un mareo o ve "mimita" como decimos aqui, con este trago tan fuerte.
Ahora bien, hay un personaje que es clasico en el velorio que sin este personaje, el velorio no es velorio y es el que hace cuentos, este es un personaje un senor, plebe y pico, borrachon, que fuma ma que un murcielago y que se sabe to los cuentos colorao del mundo y siempre tiene su repertorio fresco para cualquier velorio que aparesca, si a ese senor usted le asegura la bebida, es decir tener su trago de romo al lao y los cigarrillos, te va a hacer todos los cuentos del mundo mas 5 pesos, algunos cuentistas muy famosos eran Tony Cuentos, fallecido ya y el Mago Beato tambien fallecido, un asesino de los cuentos coloraos; sucede que el dia del velorio a unos pocos metros hay un grupo bebiendo y haciendo cuentos, estos tienen unos finales fuertes y que provocan las carcajada mas grandes entre la gente que estan en los alrededores, risas que tambien se confunden con los gritos y/o rezos. Tambien pasa e algunos lados que se aparesca el presidente d ela junta de vecinos o algun politiquito del barrio con cafe y azucar y poniendose a la disposicion, claro con su segunda intencion.
Al otro dia al entierro, donde se van en una caravana de vehiculos, motores y pasolas a cero milla, detras del carro funebre hasta el cementerio, esto siempre provoca tapones de todo tipo y el muerto a parte de irse a su morada final con los rezos y lagrimas de sus familares y gente querida, se va con los insultos y maldiciones de los choferes que estan en el tapon que la caravana hace; si el muerto es un tiguere malo o delincuente, lo llevan al cementerio con musica, la famosa salsa "Nadie se atreva a llorar" y to el mundo bebiendo hasta alla, tigueres y mujeres a pie y pocos vehiculos, cierran la calle por donde pasan.
A la hora ya que va a entrar la caja en el hoyo o la boveda depeniendo el caso, siempre aparece una que cae con ataques y contagia a los otros y empieza la lloradera masiva, como en el cementerio siempre hace mucho calor, es probable que sean mucha las que caigan malas, con la lloradera.

Despues del entierro arranca las horas santas, una costumbre muy especial entre los dominicanos, sucede que en un periodo de nueve dias despues de la muerte de la persona, la gente hace una especie de ritual en la casa del muerto que dura una hora, donde se reza y se canta, con una balsa de velas que se prenden para la ocasion, otra balsa de viejas vestidas de blanco, las rezadoras, flores de las coronas que quedaron del velorio y cuadro de santos de todo tipo, nunca falta el famoso cuadro de san miguel arcangel, ese en el que tiene una espada y vence al demonio y el del corazon de jesus; con esto se trata de encaminar el alma de la persona por los senderos de Dios, para que se encuentre con el alla arriba.
Esta horas santas se hacen siempre como a las 4 o 5 de la tarde, se reza dentro de la casa y por lo general hay que esperar a una vieja que es la que sabe rezar o digamos la que sabe la secuencia de los rezos y cantos, esta es una mujer muy devota a la iglesia, se sabe la biblia de arriba a abajo y ella siempre presta ese servicio especial de ir a rezar en las horas santas, mientras adentro empieza el ritual, afuera se van acercando todos los tigueres del barrio que saben que en esa hora santa se va a brindar y en un barrio la palabra "dao", es lo mas grande que hay y al pobre nunca se le quita el hambre; entonces como mansos borregos esperan que se acabe la hora santa,para que al final le brinden su respectivo cafe, que ampliando mas sobre el cafe podemos decir, que se brinda en un vasito plastico chiquitico casi un trago, para que rinda, los tigueres que se la saben todas cojen como 40 vasitos de esos pa poder ligar, tambien se brinda arroz con leche, el plato obligado de una hora santa, tambien en vasos plasticos, estos ya mas grandesitos, pero no lo llenan, siempre lo sirven por mitad, porque dira usted, pa poder rendirlo, porque entre las rezadoras, la gente de la casa, los que si fueron por el muerto y los lambones que tan por la comida, es mucho el arroz con leche que se brinda.
Estas horas santas culminan el noveno dia, que es el dia q despues de la hora santa final se visita al muerto en el cementerio, para llevarle flores y eso, ese dia se empieza desde temprano en la manana casi todos los familiares y allegados se visten de blanco o ahora hacen camisetas blancas con la fot del muerto alante y un salmode la biblia atras y llega gente al barrio que vivian antes ahi, se mudaron y van para la ocasion; ese dia se brinda comida, oiga bien comida, basicamente puerco o pollo guisao, chivo tambien, viveres o moro de habichuelas o guandules, etc y eso provoca que todo el mundo vaya para alla incluyendo los tigueres y lambones que van a comer gratis, ahi to el que tiene un hambre atrasa se la mata comiendo y por lo general nadie en el barrio cocina y pa que.
Es el dia que mas se bebe, cerveza o romo, para despedir al muerto o por estar en el can, se juega domino con mas fe y todo el mundo se pasa criticando a los q van de nuevo al barrio luego de varios anos sin ir, que si fulana esta mas gorda, o mas flaca, mas vieja o fulano ta calvo, en fin, parte del entretenimiento.
Despues de la hora santa final, siempre empieza la gritadera de nuevo y empiezan a ponerse mala la gente y el pataleo, los ataques , el corre corre, y alcohol pa despertar a una que se desmayo a sacar a otra pa fuera entre cuatro pa que le de el aire,etc., es como una repeticion de los gritos del velorio pero en menor escala, se calman y despues de un rato van al cementerio a llevarle flores y eso.
Como diria una funeraria por ahi "No queremos que nadie muera, pero de que comemos nosotros". Pasenla bonito

FRASE QUE DESBARATA UN GRUPO PA RAPIDO

2008-12-14T10:17:00.000-08:00

"Yo lo que busco es un amor puro y sincero...no importa el sexo"(si es mujer o hombre), el compadre de un pana mio, borracho, a correr fanaticos

Un concierto de rap en el barrio

2008-12-08T16:33:00.000-08:00

Oye ser rapero aqui es pasar mas trabajo que el diablo pero lo mas jodio es armar un concierto o participar en uno los dejare con una pequena resena de lo q es un concierto de rap en el barrio.

1-El Lugar y el Patrocinio
Por lo general se hace en canchas de basketball del barrio, la primera pela es conseguir patrocinio, nadie cree en ese concierto y nadie te quiere ayudar, lo primero es q los patrocinadores que son los colmados del barrio y negocitos cercanos, saben que ese concierto va a terminar en un lio seguro o quizas no llegue a empezar y a parte ellos de por si no tienen dinero pa eso. Los organizadores lo que andan buscando que lo ayuden con el costo de la tarima que no es barata y el sonido y se mandan por via de la junta de vecinos, cartas a las empresas licoreras y eso pal apoyo, siempre en esas cartas se habla de que es un evento pa la juventud del barrio que apoyen pa que los jovenes no caigan en vicios, siempre los fondos es pa pinta la cancha, ponele el los aros, hacer las gradas, alguna mierda que haga q las empresas se comprometan, cuando por lo general el evento es profondos una pasola que quiere comprar uno de los organizadores o cambiale el frente al carro de otro organizador o una cadena que hay q sacar de la compraventa que tiene par de meses abajo, depende el caso.

2-La Seguridad
Para eso hablan con un pana del barrio que es policia siempre le dicen "Tierra" o "Comando", un pana que es de sargento pa lla de la policia, fuerte, alto y frequisimo, que no coje cotorra con nadie, se le prometen par de mil pesos,bebida y la cena, pa que el venga con tres o cuatro policias mas a estar en el evento.

3-Sonido y Luces
Sonido y luces, el sonido es lo mas importante, las luces no tanto, siempre hay un pana que alquila el sonido, que por lo general es un sonido malo y pico , se oye opaco y las bocinas tan medio eplota, pero to el mundo lo tiene en el barrio como que es el duro de la matica, muchas veces le falta monitores y el artista no se da cuenta si ta vociando o cantando bien, porque no se oye; como una vez que un tipo del publico subio a la tarima a decirme que bajara la voz que taba vociando. Este master en sonido casi siempre tiene una guagua anunciadora q se ocupa tambien de anunciar el concierto por el barrio par de dias antes de efectuarse.

4- La Bebida
Otro factor para un concierto de rap en el barrio, por lo general con una de esas cartas q los organizadores envian a las empresas, consiguen una o dos carpas pa vender bebidas dentro de la cancha, las que siempre ta en to lo laos es la de Presidente , Brugal y Barcelo y ponen a una mujer o jeba de uno de los organizadores a vender cerveza y servicio de romo con coca cola; tambien venden comida, como hot dogs, pizzas, violao o guebos(salchichas de hot dog), pero no es tan popular porque siempre el evento afuera ta lleno de vendedores de fritura, carnitas, chimi, etc.

5-La Planta
La planta electrica siempre la hace, lo primero es que el dia del evento nunca hay luz ni llega temprano entonces se recurren a una planta que tienen ahi lista de gasoil y eso, pero que no sirve pa na y en el momento que menos creas se apaga y ahi es la del diablo pa prendela, por lo general se puede armar un lio si de repente se apaga.

6-Los Artistas
Originalmente anuncian un ejemplo 5 artistas pero el dia del evento van mas de diez grupos que quieren cantar to, to el que cante o se crea rapero quiere canta esa noche, pa brilla delante de la gente de su barrio y si no lo dejan cantar arman un lio seguro; entonces los grupos que originalmente taban que iban a cantar mas de tres temas, terminan cantando dos y quizas uno, porque la cosa se pone critica con tantos raperos.Siempre hay una artista que tiene una prima que baila con par de jebas mas y ellas montan una coreografia pa hacerla en la presentacion del artista, pa dique robase el show.Hay unos que se creen mas artistas que otros y van con un paquete que incluye seguridad y lambones, como alguien q viviendo ese abusador a dos casas de la cancha donde hicieron un concierto y viendolo to el mundo coger carro publico pa ir pa su trabajo, llego con un seguridad abriendo paso y un aparataje de gente pa el entra, dios mio yo me queria tirar en el piso, pero de la risa, se le fue la guagua a ese pana.

7-Los Presentadores
Unos tigueres, por lo general los mismos organizadores que nunca en su puta vida han agarrado un microfono y de repente creen que son El Pacha y hablan tanta mierda que la gente se aburre, hacen show arriba de la tarima porque hacen un guion que solo sirve para limpiarse el culo, porque no lo siguen ni nada, siempre tienen el compromiso de mencionar a los patrocinadores y siempre se le olvida uno que otro, nunca se saben el nombre de los artistas que van a cantar ni el orden ni nada, tan descoordinados y a uno siempre lo mandan a calla.

8-El sonidista
El tipo mas odiado de todo el concierto, ese es el chacal de la trompeta, un maldito freco que casi siempre es quien decide cuantas canciones van a cantar cada cual, mocha artistas y siempre tira la pista tarde o la equivocada o hasta bota el CD que le entregaste con las pistas y ahi hay q sali juyendo a buscar otro o tira la pista muy bajita o baja demasiado los microfonos y uno tiene q estas cantando y diciendole a ese azaroso a cada rato que suba los microfonos.
Lo que nunca se queda en un concierto de barrio
-Que se arme un lio, al inicio o al final o a veces a mediados, ese lio va seguro, el party que se da sin lios no es party, siempre andan buscando a uno pa matalo, si se cae una botella ya ta to el mundo juyendo y asi por el estilo o la mujer de fulano lo encuantra con una tipa besandose, o un tipo piso a otro y no le pidio excusa, cualquier cosa es valida para armar un lio, que empieza en botellerio pendejo, gente juyendo algunos rodando, un grupo que se va y vuelve armao con machetes o ya pistolas, piedras y de to, siempre a uno le dan alante y na de repente se calma el lio y a los 15 minutos ta to el mundocomo si na.
-Que en la tarima que se supone es para los artistas este full de gente que no son de na, por lo general lambones de los artistas, amigos de los organizadores o familiares "Tierra", que le dio con ta arriba y asi, to el que le de su maldita gana puede subir a la tarima y quedarse, de repente se confunden los artistas con la gente q esta ahi y el publico, no sabe quien es quien; una vez estaba yo cantanto y una vecina de por mi casa subio a la tarima y me dijo que ella no sabia q yo cantaba, en el medio del show, que lio.
-Que nunca den lo cuarto pa pagale a nadie, porque siempre cobran entrada pero nadie paga al final pa llena tienen que dejarlos entrar y la bebida no se vende bien, porque los tigueres no gastan o clavan la bebida pa entrala escondia o muchas veces los organizadores guisan pero no quieren pagar y terminan tumbando a los artistas.
-Que la gente nunca aplauda, por mas que tu brinques y saltes a menos claro que seas un artista esperado y eso la gente tan como muertos mirandote tu en tu show, cantando, saltando, bailando y eso y cuando se acaba el tema no hacen ni mierda.
-Siempre ponen a los diparatosos a cantar alante pa llena y siempre le mochan el show a los otros para que el cantante mas esperado cante mas canciones.
-Que el evento se retrase o de repente se pare, porque se robaron un microfono al algo asi y los presentadores lo digan "El evento no va a seguir hasta que no aparesca el microfono que se llevaron, asi que tamos esperando a ver", "Al ladronaso que se llevo la ropa de las bailarinas que fulano no se puede presenta si no aparece esa ropa", asi por el estilo.

Asi que si su hijo empieza a vestir ancho, oir rap o hip hop todo el dia, a andar con un cuaderno escribiendo letras y cuando se este banando usted lo oye rapiando, ande juyendo que su hijo puede convertirse en rapero y eso es peligroso porque puede terminar en un concierto de estos, vaya al doctor, al psicologo o a un brujo pa q lo ensarmen, pero no lo permita.

La cotorra buena o mala?

2008-12-08T12:09:00.000-08:00

Esto es un tema controversial y se que generara muchas preguntas yo les hare una de inicio, la muela o cotorra es buena o mala?, hay un temor de parte de las jebas a esa poderosa arma que tenemos nosotros los hombres, para conquistar?; puede que haya una asociacion negativa a la cotorra en si, vamos a ver como resolvemos este lio.
En el caso de nosotros los dominicanos desarrollamos el aparato muelistico o el cotorrometro mucho, mas que quizas otras razas, porque aqui ligarse una jeba es la vaina mas dificil del mundo, pero una cosa increible, es una lucha titanica que envuelve mucho de tu creatividad e imaginacion, claro a parte de la primera impresion que des, porque si usted es mas feo que un carro por debajo o la caratula del ultimo CD del diablo, no le vale usted ser el que tenga la cotorra mas fina, no va a ligá, aunque tambien todo el mundo tiene su publico; pero en definitiva es muy dificil sobrevivir en el mercado femenino dominicano, si usted no ta bien artillao; las mujeres de aqui hay q darle toda la cotorra del mundo mas 5 pesos y a parte demostrarle 100 mil vainas,como por ejemplo ser primo hermano de Bill Gates, hacer coro con el Principe de Dubai y quedarte en su palacio y usar su yate, hay que ta montao casi obligao, en una nave y minimo salir en las portadas de revistas de sociales y cosas asi; como decimos aqui hay q ta parao; aunque ya en estos tiempos no hay q dar tanta cotorra, hay q tener efe en los bolsillos, triste pero cierto.
Eso pone a uno en una situacion que si no es habil en el verbo se jode, ahora bien eso no significa, que lo que usted diga para engalanar, hacer sentir y respectivamente conquistar a una dama este divorciado de la realidad y ahi defiendo la cotorra, porque usted sabe lo que es idear frases e insinuaciones buenas claro, pullas, halagos y demas al instante y que cuadren bien con la situacion que se esta pasando, oigame eso no es un maiz y eso no se aprende en escuela No hay un instituto de formacion de la cotorra, ni un muela college, o un postgrado habilidad en la ciencia de dar muela, ni nada de esa vaina, eso es algo que te sale en el momento y deberia de ser aplaudido por la dama en cuestion por ser merecedora de esta distincion(oyeme toy hablando muy fino ta fuerte esto).
Claro la parte negativa no es la cotorra en si, es lo que muchas veces se busca con la cotorra o las intenciones de quien las usa, pero para eso usted mujer que lee esta vaina lo que tiene que meterse en el proceso de conocer a ese cotorrú que le toco que es probable que le agrade pero tiene sus dudas, valido eso y ver con el paso del tiempo( y las varias lavadas) que lo que con ese pana; ok ustedes diran a la gente no se termina de conocer es verdad, pero eso es aplicable a los dos sexos y hay muchos rasgos que te hacen tu tomar la decision de ya empezar una relacion con el muelú y como en todo existen los riesgos.
Hay tigueres que viven de eso y panas q desarrollan el arte de la muela para conseguir cualquier vaina de las mujeres, pero claro en este caso son mujeres que tan pará y viajan y eso, ahi yo no incluiría a los sanky pankys, porque lo de ellos es mas una transaccion sexual-monetaria y muchas de las veces ellos no dan mucha cotorra porque ya las mujeres tan en lo suyo; pero si en mi corta vida he visto tigueres que consiguen, residencias, remesas constantes, hacen casas , se lo llevan pa otros paises , pero no es solo por dar cotorra, tambien despues que empieza la relacion el hombre tiene que demostrar cosas y ahi si el pana es cotorrú pero jablador(este especimen es uno que se liga la mujer atento a pura mentira y despues con cualquier brisita se le cae el castillo de jabladorias(mentiras) que dijo), se jodio porque a la hora del none, se le puede caer el teatro.
Hay panas que dan cotorra a las mujeres del barrio pa ligarlas y despues dale banda cuando ya consiguen estar con ellas, hay otras que la fama le precede y le caen mas mujeres solo porque saben que el tipo es habil del verbo, claro eso acompanado de el encanto q pueda tener el pana ya con las mujeres y eso, que besa bueno, que hace aquello bueno; en fin hay de todo en la vina del senor.
Un ejemplo Rubirosa era un playboy dominicano que ligo muchas actrices de hollywood y mujeres de alta sociedad mundial un don juan, pero a parte de su cotorra asesina, tambien tenia una fama q lo precedia, en el caso d el era que tenia un brazo de nino, ya saben.
Entonces la cotorra es un vehiculo, es tu carisma despues de que ya tienes el chance de hablar con la jeba,pero no lo es todo, hay muchas cosas que se toman en consideracion despues(ser primo de Bill Gates, hacer coro con el principe de Dubai,tener efe en lo bolsillo,etc,etc); yo les diria a las mujeres algo, si el tipo le gusta(porque si no les gusta se que no van a dejar darse cotorra y detrá de que); cojan su cotorra que no es malo que alguien les diga cosas bonitas, las haga sentir bien y especial, les realcen sus atributos y demas, independientemente de lo que sea, ese jebo se ta tomando un tiempo mas las otras cosas q envuelve el proceso, para decirle a usted cosas q se le van a gustar; pero si tome la prevision de ubicar quien es ese pana q la esta entrando a muela y en la medida q ganen confianza ya ahi se sabra en que va a termina eso. Ahora bien si usted ve al tiguere dando cotorra y tambien muy atento a lo q tu tienes o a algun beneficio que puedas darle, suelte eso porque el tipo no ta en ute, anda detra de lo suyo.

Cuentos Villamellleros 5

2008-12-06T07:52:00.000-08:00

Bueno les dejo par de cuentos rapidos de mi querida Villa Mella, la tierra del chicharrón, espero los disfruten.

SE MURIO GUEBO LARGO!!!
Una vez la mama de una amiga mia, le dijeron que se habia muerto un amigo de ella de la ninez, que no recuerdo el nombre pero si en el campo de ellos le decian de apodo "Guebo Largo", un apodo que parece le pusieron en la ninez y al cabo de unos anos ya no le decian asio no todo el mundo le decia asi, no se sabe porque y yo no quisiera averiguar tampoco, pero si tenia ese apodo, cuando la amiga mia y su mama fueron al velorio, llegan y encuentran a todo el mundo llorando la terrible perdida y la mama de ami amiga desde que vio la caja de muerto y vio a su querido amigo ahi con los pies pa' lante como dicen, le dio un ataque y empezó a vocear: "Ay se murio Guebo largo, Ay se murio Guebo Largo", la hija tenia una verguenza del carajo y miraba a toel mundo y le decia a la mama entre dientes "Mama q el se llama Ramon, no diga eso por favor" y decirle eso a la dona era lo mismo q decirle grita mas duro, ay fue que se puso mala la mujer con ataque y vociaba con mas fuerza "Guay se murio Guebo largo, ay dio se murio guebo largo, ay no por dios no puede ser guebo largo no"; el velorio se paro to' el mundo de gritar y se concentraron en la dona que estaba histerica y la amiga mia que no sabia donde poner la cara en una se desespero y le dio a la mama alto"mama q no se llama guebo largo, por dios no diga esa mala
palabra en este velorio", pero la dona no entraba en razon, estaba con ataque y se pego como un disco rayado "Guebo largo, guebo largooo, ay dio guebo largooo, no, no ! ay no guebo largo no", senores la mujer dejo de decir guebo largo cuando se calmó y despues ella tenia verguenza y se queria ir del velorio.
EL HOMBRE ARANA Y LA MUJER ARUNA

Esto le paso a un pana mio por trascendio, un pana llamado Edward taba enamorao de una jeba y taba en el colmado dandose par de fria, ta ahi con dos panas mas, un maldito loco de apodo "Pikylay" y "El Jobylay", este ultimo todo un personaje, del cual les contare par de cuentos despues; los tigueres tan dandose sus tragos y hablando de la jeba q tiene loco a Edward, en una parece que ya medio calentones ellos, dice uno "Loco vamo' a llevarle serenata a la jeba", dicen los otros "tato vamo a darle una serenata", lo mejor es que ni habia guitarra, ni andaban el trio los panchos, ni un mariachi, ni aunque sea un radio con canciones romanticas, eran ellos tres borrachos, que taban en llevarle serenata a la amada de Edward.
La jeba vivia en una segunda planta, ya saben parecia como en esos tiempos de romeo y julieta que desde abajo el enamorado le cantaba a la ventana de la enamorada en lo alto, na asi mismo fue los tigueres se ubicaron debajo de la ventana de la jeba y empezaron en vez de cantar a vociar, "Fulana mi amol, sal de ahi, soy yo el q te quiere, te traje una serenata chula" y le tiran piedrcitas a la ventana pa que la abra, ya se imaginaran este show; la jeba parece avergonzada, ni prende la luz, ni abre la ventana, ni asoma la cara, eso hizo que Pikylay se desesperara y les dice a los otros "No te apure Edward yo voy a subir hasta la ventana de ella pa decirle q eres tu", asi mismo lo hace y como el Hombre arana arranca y se gabea por un tubo y de ahi sube por otro lao, hasta que se ubica en la ventana de la jeba ahi en un bordesito, que con cualquier brisita se mata el Pikylay( lo que hace el romo senores).
Una vez ahi empieza a llamar a la jeba,"fulana es Edward q ta ahi abajo, te quiere da una serenata, abre la ventana q e' Edward, q ta en amol", en una Pikylay abrio la ventana para mirar pa entro, era una de esas ventanas salomonicas y desde que abrio la ventana, salio una mano con unas larguisimas y como si fuera una pantera o algo asi lo aruno to' de lao a lao y de arriba pa abajo, le hizo una cruz y la Z del zorro, como en tres segundos(fua fua fua fua!) y cerro la ventana de nuevo, sabra Dios el quille que tenia esa jeba; el pikylay casi se cae de alla arriba y como pudo bajo hasta donde estaban los muchachos y les dijo "Tu vez el hombre arana y la mujer aruna".

SIGO O ME DETENGO

El Jobylay ese personaje una vez le llego una prima del campo, de esas que uno nunca conoce ni sabia que existia si quiera y que esta ma buena que el diablo; llega la prima del campo y se va a queda par de dias en la casa del Jobylay, este desde que vio a esa mamacita se desespero y dijo, "diablo que prima ma buena tengo yo, buenoo, esto se jodio", el Jobylay ta' q no sale de su casa ubicando a la prima, un hombre que no para en su casa, el tipo ta encendio y pico.
Cuando llega la noche la prima se va acostar en su cama y pone un mosquitero porque habia muchos mosquitos, cuando se duerme, el Jobylay como un buho que no duerme, se mete al cuarto donde esta la prima, abre el mosquitero por los pies de la jeba y empieza a tocarla las piernas a la prima y darle besos, empieza por los pies y va subiendo las piernas, besandola y tocandola, la prima esta como muerta y no reacciona y el siguio en lo suyo hasta que llega a la zona peligrosa de la jeba, se encuentra con unos pantys, los agarra y lo echa pa un laito y empieza a comerle "el paquete" a la prima y de repente la pana tira un gemido, se despierta y al abrir los ojos se encuentra con el jobylay metio entre sus piernas, el jobylay se sorprende, se friza por un momento, la miro y le dijo bien frio y con voz de James Bond, "Sigo o me detengo", que habra pasao despues, eso NUNCA SE SABRA.

Se lo lleva la Grúa, corran!!!!

2008-12-02T06:38:00.000-08:00

Ahi mi madre a veces cuando uno menos cree es que pasan las cosas, anoche mi ultimo dia en NYC, tenia ya todo empacado en maletas y las habiamos dejado en el vehiculo de mi amigo Joha, para despues de bajarnos unos suculentos sandwiches y descansar un poco, irnos para downtown y de ahi pal aeropuerto, todo estaba muy bien, mucha paz, mucha armonia hasta que de repente, la mujer de el amigo mio ve una grua parandose al lado del vehiculo de ellos y mas rapido que de carrera nos dijo "Se lo lleva la grua el carro, corran", oh dios para que fue eso, el pana mio salio corriendo con los pantalones sin correa y en franelitas en ese maldito frio, seis pisos abajo( usted leyo bien seis pisos) y yo le cai atras mas rapido todavia, como las persecusiones de las peliculas cuando quieren agarrar a alguien, imaginense una de esas peliculas de Lethal Weapon(arma mortal); mi amigo se le veia el culo porque los pantalones se le caian en esa agonia de carrera que dimos mientras yo iba detras dandome eses espectaculo de gratis que fuerte; cuando vamos por el cuarto piso me dice "Cono se me olvido la llave, buscala" ahi voy yo juyendo pa arriba de nuevo, a subir los dos pisos q baje, en buscar de la llave, mientras mi amigo que parece que iba rodando, seguia bajando las escaleras, que despues me dijo que casi se cae en eso, yo empece a volar escalones con la llave en las manos y la desesperacion de que ahi estaba todo mi equipaje incluyendo las cosas que compre para negocio, si cargaban ese vehiculo a mi simplemente me iba a llevar el diablo porque hasta mi visa estaba ahi, mi pasaje y la fianza a pagar era alta, era probable que terminara por las calles del Bronx pidiendo limosna para irme o ya para vivir por ahi.
Cuando por fin bajamos las interminables escaleras y abrimos la puerta rapido to el mundo se puso chivo, viendo a estos dos tipos semi encuero uno y el otro muy poco abrigado en este frio infernal, corriendo a toa', con la lengua afuera,salimos a la calle y por fin llegamos al vehiculo y si era verdad habia una grua, oh dios el panico me hizo su presa totalmente, si habia una grua, yo estaba que me miaba en los pantalones, pero una puta grua de un amigo de un tipo que vivia en el mismo edificio que siempre visitaba y eso y la habia parqueado al lado del vehiculo del pana; a mi me paso de todo por la cabeza, yo q casi me caigo en el piso del susto, pero gracias a dios fue una hija de puta falsa alarma q casi hace q se me salga el corazon, el pana mio y sus 300 libras por poco terminan en infarto y de alla arriba se oyo una voz y no era celestial, era la de la mujer de el diciendo "Ah no era nada", que cagada, eso es pa que vean q nunca falta a uno un pelo en una sopa.

EL LICENCIADO EN CIENCIAS DE LA NADA

2008-11-29T07:07:00.000-08:00

Hey people que hay de new, hace poco conoci a unas personas increibles en Yonkers NY, lo primero era q no sabia donde quedaba eso pero una vez llegamos me di cuenta que habian unas margaritas muy bonitas que adornaban el lugar; nada entre conversadera me preguntaron que que hacia en mi pais y eso, una manera de uno conocerse y como nosotros los dominicanos contamos nuestra vida en 5 minutos yo no era la excepcion y arranque por ahi como una maquina, a decir cosas mias y en la medida que empece a hablar y decir que hago esto y lo otro pense, oyeme pero que tantas vainas hago yo?, a mi solo me falta respirar bajo el agua y nadie sabe si lo hago, no lo he probado todavia, tu sabes lo que es que alguien te pregunte que haces y yo diga
Bueno que te digo de mi, yo soy:
Ingeniero civil de profesion, he trabajado en grandes proyectos
Soy rapero
Estoy en un grupo llamado Vieja Guardia
Escribo canciones
Tengo un estudio de grabacion
Soy webmaster de cuatro paginas
Soy Uploader de una pagina de musica urbana
Photoshoper
Bloggero
Vendo carteras, tenis, posiblemente otras mercancias
Hacia Teatro e hice comerciales de television(hace tiempito ya)
Soy socio de un call center y posiblemente dueno de uno
Tengo casi mi compania registrada de construccion para cuando arranque el metro,m buscarme el menudo, etc.
Me imagino q no me preguntaron que yo hago en mi tiempo libre porque se imaginaron que yo minimo Salvo ballenas en altamar o soy superheroe y de noche combato el mal y la delincuencia; yo estoy como Bugs Bunny(BOBONI como decimos aqui), que picho la bola, bateo,aparo, corro a la base, tiro la bola, anoto la carrera y hago out tambien, todo yo solito, es que si Barak Obama me conociera, me da trabajo en su gabinete, estoy considerando enviarle este articulo, uno nunca sabe; la verdad es que si yo no me fuera a matar de ser negativo el resultado, yo me subiera en el techo de un edificio y me tirara a ver si vuelo, porque oh dios que fuerte.
Ahora bien otra pregunta que me hice yo mismo, de todas esas cosas que hago cuantas me dejan cuartos, pesos, papeletas, menudo, chelitos o como quiera usted llamarle al dinero o como dice un amigo mio cuanto te ta buscando de to lo q haces?; bueno eso da risa pero no quise responderme para no deprimirme, jajaja que vaina, uno jode tanto en la vida y a veces ni sabe para quien trabaja, yo deberia de echarme freco con papeletas de 100 pero de dolores, como decimos en mi paisito tan especial, tener los ojos verdes de tantos dolares que haya visto, pero ay mi madre que fuerte ta ligar el peso, es una dama demasiado dificil de seducir y si te vas por otro lao pierdes el chance, pero lo que si es que estoy echando el pleito pa ligar, a usted podria parecerle las letras de una bachata tragica de esas q te dan deseos de cortarte las venas, pero na tamos tirando pa lante de a poquito, mi consuelo es q no soy yo solo que estoy hirviendo en esta olla.
No es que me queje de lo q hago o no lo disfrute, me encanta todas estas cosas, pero seria mas jevy si le echan una grasita pa no bajase el arroz seco, bueno en lo q el hacha va y viene podriamos decir que yo soy el Licenciado en Ciencias de la Nada, ahora el q me diga asi tenemos lios, jajaja. ya saben

Pero porque a mi

2008-11-26T06:20:00.000-08:00

Senores pero sere yo el mas feo, sere un terrorista reconocido y no lo sabia o no me lo habian dicho, sere primo de Osama Bin Laden, sere de los 10 mas buscados del FBI, porque oyeme yo si tengo suerte para cada vez que viajo me jodan todo tip0o de agentes de todas las policias y demas, sera que es parte del viaje.
Ayer tome un vuelo para New York y cuando llego al aeropuerto Las Americas, hago mi check-in en la aerolinea y cuando me dan mi boarding pass, me dispongo a irme al gate que me toca para esperar que llegue el avion que me llevara a la gran manzana; lo primero es pasar por la puerta donde un agente de migracion te pregunta si es primera vez que viajas, si le dijiste que si, hay que bobo, te agarran como eres nuevo y te meten en un cuarto para asustarte y joderte, eso no se lo hacen a todo el mundo pero con los que ellos le ven cara de palomo o pendejon lo hacen, todo para que tu le des unos dolaritos pa soltarte, son tan jodios que pueden hacer que pierdas el vuelo, en esa vuelta; despues que hay que pasar por el detector de metales, donde tienes que quitarte , correas, tenis, y cualquier vaina metalica para pasar, a partir de ahi empieza mi calvario, desde que me pongo to mis feferes de nuevo me cae una agente de Direccion de Drogas, que me pide mi pasaporte y lo coje como que es un pedazo de papel viejo y empieza a preguntarme de todo mientras lo hojea, que porque viajo, que donde vivo, que que hago para vivir, el tipo de sangre y mirando la maleta como con deseos de revisarmela yo loco por mentarle la mai, pero na', no me sofoco y le respondo todo calmado, sin presion para q ella vea q no traigo 20 kilos de cocaina en mi bulto, tato pase esa, espero mi avion y cuando voy a abordar un chequeo al azar y me agarran a mi que abra el bulto; yo que empaquete todo para que me quepa, que si lo abria se iba a armar el juidero; porque iba a explotar, me empieza a revisar mis cosas a desarreglarme todo claro que le importa, yo le digo oiga suave con eso que coji mucha lucha pa arreglarlo, na verifican que todo esta bien y por fin me voy cuando llego al aeropuerto de NYC el JFK, luego de durar media hora en el aire dando vueltas porque el piloto no podia aterrizar no se sabe porque mierda y luego de pasar par de turbulencias que en una pense que ya nos ibamos a joder todos, me paso mi vida entera en un segundo, como dicen todos los que se van a morir en las peliculas, una mujer hasta grito por alla atras y luego de una mierda de comida que dieron en el avion que me dejaron con mas hambre de la que tenia,que taba q me comia un puercoespin con to las pullas, me encuentro con un prechequeo al azar, adivinen a quien agarraron.... al pendejo,que le preste el pasaporte, en un ingles mas rapido que el diablo que hay q adivinar las palabras, empieza la preguntadera, que cuantos dias me quedo, que que hago en dominicana para vivir, si yo me noto medio nervioso, hay problemas, lo cojo easy y na me da mi pasaporte pa tras y sigo el larguisimo recorrido hasta migracion, porque tu caminas mas que salir de villa mella al malecon caminando, eso es desde el avion hasta migracion, cuando llegas una fila mas larga que el diablo con gente de todos los paises del mundo y tipos de gente que tu solo los ves en peliculas, habia filipinos, rusos, chinos una balsa, rabinos con sus sombreros y sus cabellos raros, judios y jodios como yo; llega mi turno y paso donde el oficial, le paso mi pasaporte y empieza a teclear en su computadora, de repente lo agarra y lo mete con los formularios que hay q llenar en un sobre ROJO y me manda pa una oficina, que por un momento pense que era el famoso cuartico donde te preguntan de to y te ponen la mano e el pecho para ver si tas asustao y demas torturas psicologicas, pero no
gracias a dios era una oficina donde ponen tu pasaporte y te sientas a esperar que un oficial empiece a procesarlo; de repente oigo atras mio un senor que esta e mi mismo caso y dice que la otra vez fue lo mismo y el salio de ahi a las 10 de la noche en esa vuelta, que mierda miro el reloj y son las 8 yo na ma dije me jodi.
Otra cosa el sobre mio es rojo y nadie lo agarra como si tuviera mierda, sin embargo llegan unos sobres azules y de una vez lo procesan y se lo retornan a sus duenos ya con derecho a irse bien, ahi yo dije mierda me van a mandar pa tras pa mi pais , me imagino en un avion lleno de deportivos, esposao y de to' y lo mas lindo sin haber hecho na', hasta que por fin un oficial latino agarra mi sobre, coje el pasaporte y empieza a digitarlo, por un momento lo veo como que algo malo pasa y me asusto, hasta que despues de un rato solo oigo que vocea "Hernandez Pajarito", yo me paro rapidisimo, "Hernandez Canario es la misma vaina" y se eplota de la risa y me da mi pasaporte yo por fin me vuelve al aire y me pregunta "En que esta JOse Alberto" yo le digo "Cantando salsa", ohhhh ahi ya lo coji chillin y por fin me fui, eso es lo que uno vive para entrar a EE.UU. ya saben, lo unico que me pregunto es porque a mi.

Revisen la ropa antes (la salamandra juguetona)

2008-11-23T19:11:00.000-08:00

Bueno gente a veces hay que revisar bien la ropa que te pones no vaya a ser que te haga pasar una verguenza como esto que le paso a la mama de un pana mio, ella realmente nunca supo que esto paso, me entere por la cajera que la estaba atendiendo que es de por aqui.
La mama de mi pana es una mujer muy buena pero se le va la guagua de vez en cuando, es de estas gentes nerviosas y muy energica; ella un dia fue a una asociacion de ahorros y prestamos a retirar dinero de una cuenta que tenia y para la ocasion se puso un blazer(bleizer), que parece la ultima vez q lo habia usado fue en 1955,viejo y pico y se ve que tenia una eternidad en el closet, cuando ella se para en la ventanilla de la cajera que la conocia le dice que quiere sacar un dinero y eso y entre habladera, la cajera ve que del bolsillo del bleizer sale una salamandra o un lagarto, que asoma la cabeza y la esconde, la cajera al ver esto se asusto, pero no encuentra como decirle a la dona lo que ta pasando y mientras seguia atendiendola ve a la jodia salamandra saliendo y entrando del bolsillo como si fuera su casa
La cajera no le dice na porque la conoce y sabe que le puede dar un infarto si lo sabe, pero tampoco no quiere que ella se de cuenta y en una la envia a servicio al cliente y desde que ella se va, llamo juyendo a la pana de servicio al cliente y le dice, "Mira te estoy enviando una clienta que quiere hacer un retiro, ella tiene una salamandra que le sale del bolsillo del bleizer, por nada de este mundo le digas a esa mujer eso, pa que no se nos muera aqui mismo, avisale a los otros, ten cuidao", asi mismo fue, cuando la dona se sento, siguio la salamandra que se le salia del bolsillo le andaba de arriba a abajo y se volvia a entrar como si na y la pana no sabia si reirse, avisarle o nada y se le hacia demasiado dificil disimular, pero lo tuvo que hacer, la atendio tan rapido como cuando tu te estas miando grave que vas en bola e humo pal bano y desde que termino que la dona salio del banco el guardia que taba claro tambien cerro por un segundo la puerta y to el mundo se eploto de la risa, que maldita locura,que lio men, quien manda a esa dona a ponerse esa vaina tan vieja y sin revisarla

Cuanto trote hay que cojer pa liga el peso parte 2

2008-11-21T03:21:00.001-08:00

Este cuento hace tiempo queria hacerlo pero taba en vagancia es la segunda parte del trote que hay que coger pa liga el peso, la primera parte anda por ahi; en esta ocasion hablemos de mis experiencias especificamente en la Canada Las palmitas, donde fui Ingeniero Residente por un periodo de seis meses, cuando pude renunciar de ese infierno para trabajar en el Metro de Santo Domingo.
Esto se ubica por el cristo redentor un barrio llamado Los Girasoles, un barrio malisimo lleno de tigueres de la mas baja calana y chicas malas; de este tigueraje q vende drogas a la clara, atracan y hacen de to' y las chicas, no todas claro salen arreglaitas para buscarsela ya saben en que, mientras mas buena esta la jeba, mas tetrico es donde viven.
Esto era una canada q habia q reconstruir y hacerla nueva en muchos tramos y se metia por el medio del barrio, habiendo muchas casas en el trayecto de la canada, es decir, q la canada le cruzaba por el medio a algunas casas.
El primero en llegar alla fue el palero y de una vez se hizo pana de los tigueres, yo llegue despues y le dije "Hazme amigo de los tigueres mas malos", porque si no puedes con el enemigo unete a el; no habia mano de obra para trabajar y tuve q contratar a un grupo de esos tigueres, tigueres q una noche antes podian machetear a uno como paso con unos haitianos q estos tigueres le dieron unos machetazos y al otro dia llegar temprano a trabajar.
El ingeniero mi jefe era un hijo de puta malisimo, q los tigueres q se hicieron pana full mio lo querian despues virar porque el se le ocurria ir en la noche a verificar el trabajo q se hacia y los tigueres loco por atracarlo, le tenian consideracion por mi.
En la manana yo iba mirando pa to los laos chivo, porque uno nunca sabia por ahi, hasta que me asigne un guardaespaldas, un exdelincuente que si habia un tumbe grande se quitaba el ex y metia mano, que me cojio carino, siempre me recibia con un cafe, me compraba los yaniqueques de huevo y queso que tanto me gustaban y me escoltaba hasta mi oficina.
Que tetrico era empezar a trabajar en una canada que jedia mas que el diablo y estaba llena de todos los desperdicios que ustedes puedan imaginar y mas todavia, ahi vi yo mojones por pila y hasta embriones de ninos, que sus madres no quisieron tener, kotex, to los desperdicios, cada vez que tenia que medir de nuevo para rectificar una medida yo veia el diablo puro y cuando la retro empezaba a excavar oh dios habia que ponerse una mascara antigases, era un bajo tan grande que a veces teniamos que parar para que se calme, yo no se como yo no me enferme,era muy fuerte, la verdad.
Las mujeres como les habia dicho eran demasiado malas, se la vivian buscando y muchas me habian puesto el ojo, pero ha esas mujeres no se le podia hacer coro, demasiado daninas, taban amola, de una vez te multaban con una tarjeta pa sus celulares porque nunca tenian un minuto y si te ponias de palomo ,te pedian mas cuartos que el carajo, que no se habian desayunado, que necesitaban pal salon, que un pasaje pa esto que pa lo otro, un lio, una taba enamora de mi, que ella me lo mando a decir como con tres gentes y queria que yo le saque un celular bueno pa ella mete mano conmigo, yo dije bueno esa ta loca y pico, a parte yo le tnia miedo a esas mujeres porque podian tener alguna enfermedad o algo y yo no me iba a arriesgar; yo tenia un pana que era atracador de esos que andan en motores, tumban carteras y celulares que todas sus mujeres me las queria ligar para estar frio conmigo, yo la verdad nunca entendia porque el queria estar frio conmigo porque yo nada le daba de beneficio; aunque una vez ahora que recuerdo, el queria atracar a un maestro que trabajaba ahi que siempre se iba con un menudo comodo cash, del pago de sus labores, pero eso no procedia y por mi no mataron a ese pobre infeliz.Ese mismo tipo una vez el hermano de el cumplio anos y el le regalo como 8 gramos de cocaina de cumpleanos, que lindo regalo.
La verdad yo pienso que la misma necesidad que tenia esa gente de que le hicieran su canada era la inmunidad que yo tenia con los tigueres, porque yo no entendia porque yo taba tan frio cuando a mi me podian virar como si na'.
A veces yo en medio del trabajo veia transacciones de drogas entre los tigueres y compradores, una vez a un panita en un desvio que hicimos por un callejon, se le cayo al lado mio como 5 bolsitas, algo espeluznante; habian unos menores que eran unos sicarios, vivian endrogados el dia entero y eran mas frecos que el diablo, pero yo tuve la suerte que nunca se pasaron conmigo, digo no podian porque los duros que tenia yo le metian mano, oye ahi vivi lo que sentia Don Corleone, aunque yo no cometia crimenes, pero me sentia El Godfather de la Canada.
En ese trabajo yo me di cuenta que si me enviaban para Irak yo podia comer en medio de cualquier bombardeo y na', porque lo que se vivia ahi dia a dia era increible; yo conoci todo el enjambre delicuencial existente, atracadores, brecheros,carteristas, ladrones comunes, ladrones finos, vendedores de drogas, asesinos, de todo.
Yo tenia en especifico tres tigueres que eran el azote del barrio, cuando no habia na' que roba se robaban ellos mismos, que trabajaban para mi y por orden de ellos a cada rato me hacian un jugo en una casa o me llevaban algo de comer, el cafecito, porque si no habia lios; aunque debo confesarles que yo me gane a mucha de esa gente por mi mismo. Esos tigueres eran tan ladrones esos panas que yo le asigne el trabajo de serenos tambien porque como se pasaban la noche entera en acecho, podian tirarle un ojo al campamento; todos los dias llegaban con un cuento nuevo y todos de terror y siempre andaba con pintas y tenis diferentes que ellos siempre tumbaban a alguien; por ahi no se podia tender una ropita buena porque hasta el tendedero se lo llevaban y cuidao con usted lavar los tenis y dejarlos en el sol, hasta ahi eran tuyos.
Habia una jebita que me gustaba que no era de na' pero tenia novio y yo solte eso, los panas se dieron cuenta de que yo par de veces habia hablado con ella y querian dale una carrera al novio pa q la jeba se quede conmigo, yo no entraba en esa, porque como diablos yo voy a querer hacerle eso alguien, la suerte era que todas esas fechorias, que tenian que ver indirectamente conmigo ellos tenian la delicadeza de contarmela a mi antes y yo decia que no. Un dia esa pana llego de noche con el novio y antes de entrar a la casa se pusieron en amor y terminaron teniendo relaciones full, una de esas locuras que uno hace a veces, lo que no contaban era que habian dos brechadores, trabajadores mios, ubicando to', al otro dia me esperaron y me dijeron "Ïngeniero esa tipa es un cueraso, que bueno q usted no se puso pa' eso" y de una vez me bajaron el fax con lujos de detalles de todo lo que paso, al final me dijeron "Nosotros no la atracamo a ella y al palomo ese por usted", que cabron taba eso mi hermano.
Otra vaina jodona era cuando llovia que bajaba un brazo de mar por esa canada, muchas veces el trabajo de semanas se danaba con un agua de esas, porque todo desembocaba ahi,una vez recuerdo tuve que excavar muy cerca de la zapata de una casa que taba casi en el medio de la canada y esa agua empezo y la familia sali de ahi juyendo y me sofocaron que si su casa se derrumbaba yo tenia que pagarsela, yo rapidamente hice unos muros de sacos alrededor de la zapata para que el agua no zocabara la zapata y se jodiera to', pero yo pase par de sustos comodos, es verdad que uno se mete en vaina y lo lindo que uno no se busca na', senores por eso es que ser empleado es ser una mierda.
Finalizando el cuento yo despues de echar varios pleitos con el inconsciente de mi jefe que me mando al infierno a trabajar con todo en mi contra y hasta mi seguridad en juego, llego la oportunidad de entrar a trabajar en el Metro de Santo Domingo, ya le hable de mi experiencia ahi y el dia que fui por ultima vez a la canada senti un gran alivio; despues los tigueres me llamaban que cojiera pa lla a hace coro, y e' kaky , ahi no papa conmigo no, la experiencia fue muy hijo e' puta, pero con to y to me gusto vivirla sera que en el fondo soy masoquista, pero ese trote le pido a Dios no volverlo a cojer nunca mas.

CUANDO LA MUJER ES CELOSA

2008-11-20T09:35:00.000-08:00

Otro de los articulos revolucionarios, algo nunca hablado antes, me puedo ganar enemigas, pero por favor no atenten contra mi vida, es solo un enfoque personal de este problema.
Cuando la mujer es celosa, te cayo ga', te llevo el diablo, es mejor tu ta con el diablo y no con una mujer celosa; en las relaciones en general unos celitos de vez en cuando no caen mal, porque le dan una chispita buena a la relacion y son unos celos que te gustan porque por lo general tu terminas cojiendo esos celos a chercha y te dan ganas de estar mas con tu pareja, pero todo en exceso hace dano y cuando esos "celitos", se convierten en un monstruo de 8 cabezas, cola y que tira fuego por las ocho cabezas, es mejor amarrarse un block de los pies y tirarse del puente Duarte.

Lo primero es los interrogatorios, interminables cuestionarios de 10,000 preguntas que empiezan todos por: Donde tu tabas?, despues de hay te preguntan todos los detalles y por menores de esa salida que tuviste y cuando tu crees que terminaron contigo, entonces viene la parte dura, todas las preguntas te la tiran de atra pa lante acechando cuidadosamente donde tu falsea pa' ahi mismo armarte el show, ahi pana si esa memoria suya fallo por un instante y no combina con la respuesta anterior, usted es un muerto seguro.

El show dependiendo la mujer, empieza con gritos, una lloradera, no te me pegues, yo sabia que tu taba en otra cosa, se te pueden pegar par de galletas o te pueden volar arriba, no se descarta y esa noche te sale un palo pies, que es dormir con ella pero con tu cabeza en los pies de ella.

Si en la historia que diste mencionaste que andabas con un pana y a el no lo tienes claro de que decir, en caso de que andes en algo raro claro, puede ser otro error fatal, porque ellas pueden llamar al pana para confirmar lo que hay, existen por ahi algunos hombres que son lobos viejos y cuando reciben esas llamadas de confirmacion aunque no sepan na, to dicen que si para apoyarte, pero hay otro mecanismo para verificar que el pana este o no diciendo la verdad, que pocos pueden superar; la jeba te acepta como bueno y valido todo y no ha pasao na', pero despues al tiempo se juntan con el pana y entre habladera y cosas ellas le fogonean una pregunta al pana relacionada con aquella salida y fuasss!!, ahi si el pana no es astuto, maco la soga y a usted le sale su pleito.

Las mujeres celosas te lo revisan todo, la cartera, tienen lentes de rayos X para verificar que no hayas manchas "raras" en la ropa; pero donde pueden descubrir todo es con el celular, ese querido aparatico con el cual no podemos vivir que es nuestro gran aliado pero puede ser nuestra perdicion, si usted amigo que lee esto, tiene una "movida" por ahi con una jeba y ahi entro a algo de mis articulos anteriores, como las mujeres nunca tienen minutos, te bipean o te envian minis; entonces si usted no borro todo eso a tiempo se jodio, porque si la mujer suya ubico un numero que se repite muchas veces en su celular, lo anotan y llaman o llaman de su mismo celular para ver quien diablos lo coje, si usted y su otra sucursal estan muy enchulados con un "chupe usted y dejeme el cabo", como decimos por aqui, es muy seguro que ella va a contestar con un "Dime papi", "Hola mi amor" o algo por el estilo, que fuerte la mujer oye esas frases de carino, se arma la de san quintin, lo primero es que discute con la jeba y lo mas barato que le dice es perra, maldito cuero, buscate un macho y demas cosas, pero a ti te van a dar hasta con el cubo del agua; eso mismo pasa con los minis, por lo general esos minis que te manda la sucursal son encendios y picos y te ponen que tu quieres dejar de trabajar para tu irte con ella, "que papi te voy a hacer esto cuando nos juntemos", "que hoy me puse unos colales que tu no has visto" y cosas asi, eso como a las 9 de la manana uno todavia con el sabor a pasta d dientes en la boca, esa mujer poniendote en alta, oigame borre eso no lo guarde, porque si cayo en otras manos ahi mismo se jodio to'.Otro lio de los celulares son los que no se cierran bien y tu empiezas a hablar como le paso a un pana mio de que tenia una salida con una jeba en tal sitio y que el iba a resolver y la mujer oyendo de primera mano todos los detalles, se le tiro como los SWATS alla, el juidero.

Tambien la mujer celosa siempre ta chiva o en para con la ex que tu tenias y ahi si tu le dices que esa jeba y tu quedaron amigos, oyeme todos los pleitos por cualquier cosa que no necesariamente tenga que ver con eso siempre , pero siempre van a terminar en que tu y la ex tuya tan metiendo mano y que ella lo sabe, mejor dile que esa mujer y tu no pueden cruzar la misma calle porque se matan, que nunca tu vuelves a hablar con esa mujer tan mala, para que te salga mejor.

Si tu sales con tu jebita celosa no mires a ninguna otra, es tan asi que si tas en el super y la cajera es mujer, dejala a ella pagar, pa que no tengas contacto ni visual con ella, porque hay problemas, lo primero que te diran es, Que es lo que tu miras?, te gusta pa presentartela, ahi empieza la retajila de vainas que te dira desde la salida del supermercado hasta tu casa.

Hay otras celosas que son muy sangre fria y calculadoras, esas se hacen amigas pero intimas de toda la gente que te rodea en todos los ambientes; en el trabajo de la secretaria o companera tuya, de tu mama, de tus amigas cercanas, de las cuales no confia en ninguna, pero si tienen su pareja la llevan en paz con ellas, de algunos panas tuyos medios flojos, que tienen la retenedora de la boca mala y hablan de mas y asi, bueno en fin con toda esa gente ella se vuelve confidente de todas, las entiende, les da consejos, se recuerda de todas sus fechas especiales cumpleanos y demas y le da regalos y pueden contar con ella para todo, pero eso no es gratis no lindo, a cambio las personas sin darse cuenta(algunos si se dan cuenta y no entran en eso) siempre la mantienen informada de cada paso que usted mi apreciado amigo da y ayudan mucho para cuando tu vienes con esos cuentos chinos que ni tu mismo te lo crees y ella confirman con sus "amigos del alma"; otro uso tambien es si ustedes estan quillaos y tu no quieres cojerle el telefono, ella no se sofoca llama a uno de sus aliados inconsientes el que este cerca tuyo y le dice que te ponga al telefono, ay pana eso se llama estar cojio por to los frentes.

Alguien con quien nunca una mujer celosa se va a llevar es con un pana que tu tengas que sea medio mujeriego y a cada rato ta en un can y habla de que se ligo a fulana y a la semana tiene otra, a ese pana ellas le tiene odio a muerte que hasta brujean para acabar esa amistad que tu tienes con el y AHI! si tu dices que vas a salir y dentro del grupo con el que andas esta el pana incluido o te quedaste despues del trabajo a tomarte un trago y ese pana anda, ahi esta el show montado, porque aunque tu no estes en nada ella va a dar por bueno y valido que como andabas con el, tu tambien andaba en sinverguenzá.

Hay dos tipos de mujeres celosas que ya mejor matate y no estes con ella, la primera es la showcera ahi mi madre, esa es un especimen mas peligroso que una cobra del Africa, porque esa donde te encontro te arma un show no importa si tu estas delante de todos tus amigos del trabajo incluyendo a tu jefe o como sea, esa te arma un escandalo, llora, se tira al piso, te tira la ropa a la calle,te vuela arriba a darte golpes y toda tu gente dandose ese espectaculo y te deja que tu quieres desaparecerte de ahi, hay algunas que se te tiran con to y los hijos y ahi es que el show es digno de un Oscar.

Esas mujeres por cualquier quitamela la paja te arma el show, en tu barrio todo el mundo conoce todo de ti, porque ella en sus shows lo vocea y si es mala palabrosa, bueno te dicen todos los "mamas" habidos y por haber y demas cosas; te hace pasar verguenza y no vale na'.

Otro tipo es la incomprendida y/o peleona, esa es el diablo porque esa no entiende de na' por mas que le expliques, les hagas el cuento nitido, tu mismo lo confirmes con la gente, todos los calculos de ella le dan lo mismo tu eres un hijo e la gran puta con 20 mujeres, si vas a salir hay pleito, si llegaste dos minutos pasado de la hora hay pleito, si en tu celular hay dos llamadas repetidas pleito, si no te acuerdas de algo pleito, esas son tan jodias que hasta tu bien con ella y en la intimdad te arman un pleito o te sacan del pasado alguna vaina que tu hiciste pa seguir peleando, porque esas pelean tanto que cuando no lo hacen les hace falta, un hombre con una mujer asi lo que le queda es darse un juguito de limon con...cianuro, porque si no lo mata eso, la mujer lo va a matar.Hay otras y muchas entran en esa misma categoria que tu estando 100% para ella y sin anda en na malo, te la ponen en china porque ellas piensan que es muy bueno para ser verdad, que vaina como quiera es malo.

Tambien las chicas celosas, les gusta hacer muchas tramas estilo novelas mexicanas, para ver que lo que contigo si andas caminando legal, ponen a una amiga de ella q tu no conoces a hacer coro contigo y se te tiran de inmediato para que tengan algo o te la ponen bien comodo para tu ligarla y puede estarte esperando la trampa detras de todo, se suman a tu hi5 o facebook, ligan tu msn y empiezan a chatear contigo y al final de la conversacion ardiente que tuviste, tu mujer recibe una copia con todo lo que se hablo, eso da lios por to laos o le dan tu telefono para que te den una lata y dependiendo de como hables te puedes poner la soga al cuello o no.

En fin son muchos detalles que ojala les haya dado muchos, a mi todavia no me ha tocado una asi y todos los dias rezo para que no pase y para ustedes las chicas no se preocupen que hay de todo en la vina del senor, tambien hay hombres asi y eso es lo mas feo del mundo, de hecho este articulo se lo dedico a uno de ellos el mas payaso q he conocido.
Para todas las mujeres celosas, les dejo este pensamiento "Hagamos el amor, no la guerra".

COSAS QUE SOLO PASAN AQUI

2008-11-20T07:27:00.000-08:00

1-Un hombre en silla de ruedas pegao de el bumper de atras de una guagua, corriendo con ella para llegar a su destino.
2- Una senora que se puso mala, que la lleven en un motor 70 y en otro motor 70 al lado vaya el motorista agarrando el suero con una mano y manejando con la otra.
3- hagan una paso o una calle para pasar vehiculos pesados y los choferes de carros publicos y guaguas lo cojan de parqueo y entonces se encojonen cuando los camiones quieren pasar y ellos tienen que mover los vehiculos.
4- Q a un tipo lo saquen por ladron de una compania y a los 3 o 4 meses lo vuelvan a contratar en esa misma compania.
5- Quen un colmadon o centro de bebedera, cierre una calle completamente con gente por todos lados y arme tapones de horas.
6- Hablando de tapones que pase un accidente y se arme un tapon por los tantos mirones que van al lugar de los hechos a chequear los muertos.
7- Y mas de los tapones, que cada vez que llueva la capital entera sea un solo tapon, porque no los choferes dominicanos no pueden manejar con lluvia.
8- Que dejen a un barrio entero sin telefono porque se robaron los cables, o que inauguren un puente iluminado y al mes se roben todos los cables dejandolos totalmente oscuro.
9- Que le alquiles una casa a una gente y al tiempo cuando quieras sacarlos de tu casa q te costo tu dinero, ellos aliados con un abogado, te saquen un titulo de propiedad donde dice, que esa casa les pertenece a ellos y tu no tienes derecho ni a la cera del frente.
10- Un hombre que trabaje y gane de 6 @ 8 mil pesos tenga, 5 muchachos con 3 mujeres diferentes, dos novias, dos prestamistas, cuando le debe a uno va donde el otro, que todas las quincenas va al trabajo a cobrarle, to los fines de semana abra el colmadon y lo cierre, jugando domino y bajando fria sin contarlas y dure 15 dias pagando pasaje, comida y demas pa ir al trabajo que por lo general queda mas lejos que el diablo y como lo hace, que me den la formula.
11- Un vendedor de pilones rojos que use la siguiente frase celebre para venderlos: Pilones, pilones media hora mamando por un peso.
12- Que un articulo de primera necesidad como el arroz por ejemplo, tenga tres precios diferentes por libra en tres colmados que estan uno al lado del otro en un mismo barrio.
13- Que loschoferes de carro publicos, monten o dejen pasajeros donde sea y como sea parandose en el medio sin importar el vehiculo que va detras de el o el tapon que pueda armar, que barbarazo!!
14- Que en los velorios donde alguien se muere, en un lado cerca haya un grupo con una jugadera de domino, bebiendo cerveza, romo, haciendo cuento colorao y un chocolate o jenjibre como a las 4 de la manana, mientras adentro de la casa esten llorando desconsoladamente.
15- Que el entierro de los tigueres sea con musica(Nadie se atreva a llorar, deje que ria en silencio), bebida , algunos le ponen la bandera nacional en el ataud y con un grupo interminable de motoconchos y tigueres y menores a pie, cantando encendio todo un acontecimiento parecido al desfile dominicano en New York.
16- Que el dominicano siempre se lo este llevando el diablo y siempre tenga pa beberse su fria.
17- Que solo varios artistas que no llegan a 5 hayan llenado el Estadio Olimpico.
18- Que un artista cuando se pega aqui se cojan con el y todo se lo celebren y le hagan coro y de repente en su apogeo, pan!, la gente se jarte de el y lo suelten en banda; aqui nadie puede pensar que estara pegado por siempre porque el publico de aqui no es fiel.
19- Que todo grupo de dominicanos que se vaya al extranjero a hacer un trabajo, a reprensentar al pais en una actividad deportiva o artistica, los mamberos, siempre se queden por alla y porque no vuelven a coje su pela lindo.
20- Que nadie muera motón.
21-Que cuando el petroleo sube todos los articulos y servicios suben, la comida, todo hasta las cabanas suben, pero cuando baja todo se queda exactamente igual y no lo bajan por nada del mundo, son increibles los comerciantes de aqui, ladronasos.
Les dejo esas alante despues les traigo mas.

Cuantos ladrones dios mio!!!!!

2008-08-25T18:43:00.000-07:00

Senores como es posible que aqui hasta los muertos haya que robarselos para poder enterarlos, porque en el hospital hay una mafia q le piden 15,000 pesos por hacer la autopsia al muerto.
Tu te imaginas lo que es llevarse un muerto en un 70 a la jonda el diablo, con la policia detras, pa poder darle cristiana sepultura, esto solo pasa aqui en este pais, que es tan especial, el pais de las maravillas, tan sencillo como eso.
Aqui somos buenos, serviciales, muy alegres, pero dentro de nosotros, habemos tantos ladrones, dios mio, que yo creo que Alibaba vino aqui ha buscar los 40 ladrones con derecho a llevarse como 100,000, pero el presupuesto del cuento solo aguantaba, 40.
Ser ladron aqui es una profesion, una cosa increible; en la calle los Piadosos, te hipnotizan vendiendote un pedazo de "Oro", que a los 20 minutos se pone verde, a una vecina de por aqui, le dieron una matá, andaba con 5,000 pesos, un reloj bueno y no la agarraron y la violaron de casualidad, todo por un penon que no vale ni 50 pesos.
Tigueres que mandan a imprimir sticker de hogares crea, pa vendelos en la calle, para ellos; yo tenia un pana que en olla hacia eso.
Ahora te llaman a tu casa, con un bulto que un familiar tuyo mato a un asaltante, que quiso robarle y se le enfrento y en esa pelea, sin querer lo mato y dique que lo tienen en la calle y pa descargarlo sin llevarlo al destacamento, hay que enviarle tarjetas de telefono para ellos llamar a los superiores, hasta 5 tarjetas de 100 pesos esos, barbarasos te quiere pedir, pero una trama tan real que da miedo.
Ahora los principales ladrones a parte de los politicos claro, que esos son fijos y profesionales en lo que hacen, estan las companias que te brindan servicios, cualquiera no importa, todas te roban tus cuartos, te cobran hasta el alma si te atrasas en un pago, te amarran a un contrato por un ano o ano y medio que si cancelas antes pagas muchisimos cuartos de penalidad y pa colmo de males el servicio al cliente es pesimo; como si tu cuartos no valieran, pa ellos cobrar estan ya tu sabes con un afan de lo ultimo, pero pa ayudarte con una averia o algo asi, tu tienes casi que rogarles, porque el servicio al cliente de aqui es tan pero tan malo.
Ya sepalo no hay que tener una pistola ni andar tarde de la noche acechando para robar, ya eso es cosa del pasado, aqui hay 80,000 formas distintas de hacerlo, las tarjetas de telefono, por una de cien peso, te dan como 8 minutos y si dejaste el telefono sonar dos veces y no lo cojieron, se te fueron los minutos a pique.
Las tarjetas de credito, ay mi madre yo no quisiera ni hablar tanto de eso, porque se que muchos pueden terminar llorando, son una trampa mortal, te dan dinero para que gastes y cuando tu vienes a ver debes un saco de cuartos que te lo cobran a unos pequenos intereses tan altos como una torre en la Anacaona,y si no pagas tu Cicla se encarga de joderte la vida entera dejandote que no puedes sacar un plancha fia, porque no tienes credito.
Nada vivimos en este paisito y hay que quererlo aunque hayan tantos ladrones, esperando q uno se descuide pa darle matanga.

Canary comenta: Que olla del diablo

2008-07-27T07:50:00.000-07:00

Mi gente los he abandonado un rato, la verdad tenia mucho que ni abria el blog, porque tengo una vagancia cabrona que no me deja hacer nada, hace mucho quiero hacer esta seccion Canary comenta, donde hablo de cosas de la actualidad y eso, pero es la vagancia y la olla, lack of Cash money o falta de dinero, para los que no son de aquisenores, que me ha robado la creatividad, es q esta vaina ta jodia y pico y hasta los cuentos buenos han escaseado, mira si esto se jodio, yo tengo una olla que eso mata madre, no me he metio en un banco a robá, porque no encuentro pistola para asaltarlo y aparte yo no soy muy fotogenico, despues salgo feo en el periodico en caso de que me capturen.
No hay un chele en la calle y to ta parao y los periodicos son un cuento de terror, que si subio el petroleo de nuevo, que subio 5 dolares que bajo dos centavos de dolar, q la comida cara, q huelga por aqui por alla, mierda que bobo y como e que uno va a vivir mi gente
Yo no me he casado ni tengo hijos todavia, pero cada vez me aterra mas la idea de tenerlos porque con estos colegios que suben cada ano mas y la leche que casi se va a igualar al precio del barril del petroleo, no se va a poder.
El dominicano no le para a na' y bebe como quiera, tu ves lo colmadones q no le cabe un mandao, con tanta gente bailando bachata y jugando domino, pero hasta eso ta medio jodon. Con esta situacion donde si tu rompes un huevo caes preso, con telaranas en los bolsillos ta cabron, ya no se puede pegar mucho cuernos, hay q reducir la nomina de mujeres, porque imaginense, pa salir con una jeba hay q echar gasolina (RD$1,000.00 Depende donde vayas)
Irla a buscar a casa del diablo (ay va bajando lo que echaste de gasola)
Llevarla a un bar o discoteca (a RD$300.00 los tragos y las mujeres d ahora beben mucho tu 3 tragos ella 3 son RD$1,800.00)
De ahi pa la cabana(RD$680.00 sencilla RD$480.00 expreso, RD$920.00 ejecutiva, elegimos la sencilla, la jeba refunfunando RD$680.00)
y de ahi a compra cena pa ti, ella y la mama que siempre ella le lleva algo
(RD$140.0 una picalonga x 3 RD$420.00 mas refrescos RD$70.00)
Llevala pa casa del diablo de nuevo y de ahi jala pa tu casa( el tanque baja de medio a un chin por encima de un cuarto).
Todo eso mas impuestos e ITBIS, nos da la suma de RD$3,970.00, una salida decente, ya hay que ir a un banco a que te financien eso a dos anos, es una inversion, entonces pa tu ta frio hay q hacer esa inversion que no da ganancias economicas par de veces al mes, es mas si tu sales con la jeba 4 veces, tas lento; imaginate tu teniendo par de mujeres, te lleva el diablo, mas lo del salon que hay q tirarselo de vez en cuando y la tarjeta porque nunca tienen minuto, para bipiarte, me imagino q a muchos tigueres el mensaje de orange de llamame pa tras o recarga la cuenta le da pesadillas de noche, ta forty malt eso, no hay bolsilo q aguante una vaina asi.
Porque los minutos no lo ponen a peso, conaso, porque tu sabes las tarjetas q hay q gastar q no duran nada y to el que tu conoces te da un celular, entonces el consumo de minutos es muy grande, si lo ponen mas baratos la gente habla mas, pero na' eso es otro de mis suenos q nunca se cumplirán.
Uno anda aburrio en la calle y con razon con esta vaina y viene un Amet a joderte la paciencia, que si te falta la revista, que ese tintado en los vidrios y demas mierdas para multarte y ahora las multas de Amet, no cuestan RD$60.00 ni RD$100 pesos como antes, ahora la mas barata cuesta RD$560.00 y la mas cara RD$2,000.00 canoas, imaginate tu que hayas cobrado el misero sueldo lo hayas pasado a todos tus deudores sin quedarte con ni uno y venga un hijo de puta Amet a ponerte una multa, mata a uno; yo me he librado porque donde trabajo todos los Amet me conocen, pero desde que me mueva de por ahi, me la van a poner, porque me la van a poner.
Senpres cobrar si es fustrante ahora, tu haces una lista interminable de todas las gente y las empresas que le debes y las tarjetas de credito, prestamos, 1000 pesos a fulano, el telefono, la luz...........cuando tu vienes a ver lo que te queda, no da ni pa llegar a la otra quincena que es donde vas a cobrar para seguir en la misma vaina.
Otra cosa, porque diablo yo no me saco el loto, primero era porque yo no lo jugaba, pero ahora lo juego y no pego ni dos numeros y ni siquiera se lo saca alguien cercano a ti pa que se te peguen par de frias en la celebracion y par de mil pesos, que cagada mi gente, entonces lo lindo del caso expliquemelo alguien es los 6 numeros dan millones, pero pegas 3 o 4 no se y no da ni para el pasaje para ir a buscar el premio como es la vaina.
Entonces lo mas jodio es agarrar una revista en sociedad o de esas y ver una balsa de gente con cuartos y por pila y tu llevandote el diablo, una gente con apellidos raros duenos de medio mundo preocupados por estupideces o jugando deportes idiotas mientras tu no tienes completo el pagare del carro o de la casa, que hijo de puta es el mundo, en el cable que fulano saco una linea de pinchos alla en USA y se gano que se yo cuantos millones, madonna tiene 500 millones de fortuna, perencejo una casa de 10 millones de dolores, P diddy un anillo de 3 millones, Jay Z con un sueldo de 10 millones por tres anos en su propia compania y tu con un millon de problemas, eso es una tortura mental.
La Britney loca dandoselo a a to el mundo y tirando cuarto pa arriba y lo unico malo del caso es que no coje pa ca y me lo da a mi incluyendo par de verdes, que no caen mal. Los raperos tirando dolares pa arriba y con habitaciones llenas de dinero, contandolo con bellas chicas en bikini en contadoras de esas que usan en los bancos no se te pegan ni los cuartos ni las mujeres, que lio pana.
Pero nada no le seguire diciendo cosas porque no quiero que se suiciden por mi culpa, ademas la vida es bella aunque sea en olla y no creo q lleguemos a estar mas jodios que lo q estamos ahora, aunque empiezo a dudarlo

Un Sandwich jodon!!!

2008-06-09T20:31:00.000-07:00

Q vaina siempre he criticado a las chicas q se la dan en vaina, porque no deberian privar tanto, con nosotros los infelices q andamos detras de ellas, porque a veces puede aparecer un loco q le haga una, como en este caso q les cuento a continuacion.
Una vez un pana mio trabajaba en Barra Payanos, eso es un sitio donde venden sandwiches y demas y una noche, llega un pana en una motora con una jeba atras, se desmontan y entran al restaurant, q estaba lleno de gente, se sientan en una mesa, el al lado de ella y el tipo en un movimiento, trata de abrazar a la jeba y ella le quita la mano delante de todo el mundo y le dice en voz alta, que te pasa eh?, como en el anuncio de Visa,en el sitio habia musica y de repente se paro, todos los ojos de todo el mundo fueron a esa mesa, los sandiwches q estaban cocinandose se quemaron, los jugos se botaron, una batidora exploto, el mesero q andaba con una bandeja de repente se le cayo, un tiguerito q taba comiendose un sandwich se anugo con el, el mundo se paro completamente, cuando esta jeba le hizo ese desplante al pana delante de todo el mundo el tipo lo cojio chillin y le quito el brazo a la jeba de arriba y se sento al frente de ella para alejarse un poco, cuando llega el mesero y le pide que que van a ordenar?, el pana empieza a pedir "dame dos club sandwich, dos jugos de zapote, un completo para llevar con un jugo de granadillo y dame uno de queso solo con un lechoza K pa llevar tambien, dentro de cuanto tiempo llega todo eso?", el mesero le dice en 10 minutos, ta bien.
El pana no hablaba casi nada con la jeba y solo miraba a ver si llegaba el mesero con lo que ordeno, cuando de repente llega el mesero con todas esas vainas y nada lo pone en la mesa y el tipo empieza a comer, la jeba tambien, cuando en un momento el tipo va al bano y a los 5 minutos sale el tipo y en vez de sentarse en la mesa, sale de payanos, prende la motora y se va, la jeba se para juyendo y empieza a vociarle dentro del restaurant y que creen???, como en el anuncio de Visa, en el sitio habia musica y de repente se paro, todos los ojos de todo el mundo fueron a esa mesa, los sandiwches q estaban cocinandose se quemaron, los jugos se botaron, una batidora exploto, el mesero q andaba con una bandeja de repente se le cayo, un tiguerito q taba comiendose un sandwich se anugo con el, el mundo se paro completamente y la jeba agarro su cartera y trato de salir del restaurant, cuando el pana mio, se tiro por el mostrador, se paro en la puerta de repente, le agarro la mano y le dijo, "mira jeba hay q pagar la cuenta", esa mujer empezo a gritar y se puso nerviosa, agarro el telefono y llamo como a 100 numeros y nadie le contestaba y ella desespera, hasta que por fin le contestan y le dice muy alterada, "Yo toy aqui en Payanos y tengo una cuenta de como mil pesos, ven a ayudarme por favor", a la media hora aparecio un tipo, pago la cuenta y por fin el pana mio le solto el brazo y lala jeba se fue de Payanos, dejo todo lo que el tipo ordeno para llevar, solo queria salir de ahi, yo creo q cuando le mencionan Payanos a esa jeba le da un ataque de equizofrenia y todo fue por darsela de vaina y hacerle esa escena a ese pobre infeliz, asi q mujeres, no hagan eso plisss, sean mas elegantes al hacer las cosas.

Choque musical

2008-04-30T10:09:00.000-07:00

Mi gente, mi gente, mi gente, que tal estan, mis blogueros como dicen por ahi, a mi casi no me gusta hablar de mi, lo pueden ver en mi blog, pero en esta ocasion les hablare un poquito, hace unos dias estaba en el trabajo y oí a un trabajador cantar una bachata del ano 8 antes de cristo, "Mama me la tranca", no se que diablos le trancaba la mama al tipo, pero el coro es muy chistoso y me llevo a mi pasado, cuando llegue a Villa mella City hace par de anitos atras, lo quiero compartir con ustedes.
Yo naci en el Naco y vivi alla por mis primeros diez anos de vida, me codiaba con los ricos y millonarios, en el San Judas tadeo, donde hice mis primeros cursos, mi familia, digase mi mama y mi hermano por supuesto no teniamos ni uno, viviamos en un apartamento de una habitacion que pagaba en esos anos como mil pesos que eran equivalentes a como 25,000 ahora, mi mama se mataba demasiado, como yo no podia tener esos juguetes increibles que ellos tenian ni gastar cuartos por pila en el recreo, ni hablar de viajes y vacaciones en sitios de ensueno,me dedique a ser un jablador consumado para equilibrar un poco la carga, lo q me ayudaba q mi mejor amigo me prestaba sus juguetes, y mi madrina en ese entonces tenia dinero, pero por mala suerte quedo en bancarrota, pero para los otros yo taba parao y tenia de to, yo vivia en un medio tan jodio, q una vez me tuve que ir a san juan de la maguana y cuando se lo dije a mis amigos que me iba pa san juan, dijeron "Oh San Juan puerto rico, q cool, le dire a mi mama, q quiero ir en vacaciones", yo lo deje asi que se va a hacer. En el colegio a un moreno lo miraban raro, todos eran blancos y con ojos en colores, pelo bueno; salvo los hijos de Johnny Ventura, los actuales potros q por tener el papa q tenian lo distinguian mucho y todos los carajitos lo admiraban, yo ubicando eso medije, bueno aqui es q voy y rapidamente le dije a todos mis companeros q yo era hijo de Johnny Ventura, jajaj, como yo estaba en cursos por debajo de ellos pensaba q no se iban a dar cuentas y goce de las mieles de la fama, jajaj, hasta q uno de los verdaderos hijos me hizo una llave en un brazo en el recreo diciendome muy amablemente, De quien e q tu eres hijo eh?, yo ante tanta amabilidad le dije "de nadie, es mentira mia", "ahh y ahi me solto mi brazito flaquito", que ironia de la vida q muchos anos despues yo escribiria una cancion q el cantaria como es "Dame un chin", q canta junto con Ilegales.
Cuando pase de curso no recuerdo a cual salio un merenguero q era muy famoso pa ese tiempo, Jochy Hernandez y como tenia mi mismo apellido, yo dije q era primo de el y yo andaba con una nota mia con mi nombre completo para que vean q teniamos el mismo apellido, recuerdo q yo me aprendia las entrevistas q le hacian por la tele y se las recitaba a mis amiguitos, para q vean q yo lo conocia bien, q pendeja la mia, esa no recuerdo q me la hayan descubierto.
Para no hacerle el cuento mas largo mi mama se jarto de vivir en un sitio q casi no podia pagar,compro un solar y pa Villa mella City con to' los motetes, ya saben q diferencia del cielo a la tierra, porque villa mella era un campo full y yo estaba acostumbrado a ver television por cable en ingles sin traduccion, no era q entendia mucho la verdad, estar con gente q se le mencionaban los dos apellidos e ir a los sitios mas exclusivos,Plaza naco, Pizarelli, Helados Bon, ya saben la clase alta, jjaja, pero cono a cojer pa villa mella city, donde al lado de donde nos mudamos , vivia una vaca con familia y de to, los ratones q yo veia en Animal Planet, de repente los veia en vivo y directo pasando por la casa, unos ratones tan grandes que yo creo tenian cedula y hablaban, q fuerte, yo veia un hermoso paisaje a lo lejos de mi casa y era un vertedero, estilo Duquesa, q emanaba mucho humo que cuando el viento cambiaba de direccion habia q cerrar las puertas porque llegaba hasta mi casa, fue un choque muy fuerte para mi, yo preferia estar en San Juan(de la maguana), q en ese infierno.
Pero lo q mas me choco era la musica, habia un vecino al frente de nosotros q tenia la coleccion entera de Blas Duran y los Peluches, los q no lo conocen, Blas Duran era un bachatero plebe y pico de los anos 8 y yo me termine aprendiendo a la mala todas las canciones, porque el tipo, un maestro constructor, cada vez q llegaba con un pote en la mano, eso era diario, subia el equipo de musica q el tenia y ponia el LP de Blas Duran, con bellas y finas composiciones como, "No me manosee la arepa q se me para la venta", "El conejo de la vecina, me lo voy a comer","Me duele el gue..., me duele el gue...so mama del epinaso, de tanto sin..., de tanto sin...sabores q yo he pasado, dame la cre...dame la cre...ma mama de tus labios", o "el Gago, El binbin, elbinbinicio reynoso, mama guela, mamaguela no me de, ay mamague, mamague, mamaguela no me de" imaginense yo acostumbrado a oir la musica de John Travolta que tenia un LP y George Michael y hacer la coreografia de michael jackson "beat it", cindy lauper y madonna "la isla bonita" y "Hello" de Lionel Ritchie, a oir a "mama me la tranca" o "que bien se ve con su cretona" o "Juanita devarata Guachiman" o "por mi madre q yo no fui" del Luis segura creo o "El chinero pelando pa q otro chupe" o "Con mi mujer no soy hambriento yo siempre le doy un ripio e peso" o "Un total, para que", oigan esta estrofa q belleza,"me encontre con mi compa y lo vi con una mujer q tenia boquilla, y yo le pregunte y el me dijo, ella tiene boquilla pero tambien tiene....un total para que...", "Cuando te vaya a casar no te case con un loco no se vaya a equivocar y te le eche mano al to...malo que te mandan, tomalo q te mandan..."; "marchanta llego el hombre del tornillo", eran canciones con muchos consejos y mensajes importantes, jajaj, acompanado de una musica muy comica, unos merengues bachatiao; yo en esos tiempos lo unico autoctono q sabia, era bailar palos, porque mi abuela me daba golpe si no aprendia, porque en San Juan(de la Maguana), es tradicion, bailar palos, pero era muy duro ese choque musical pa mi, yo podia quedar de Psicologo, oyendo lo fuerte fue cuando yo empece a poner mi musica anglo, aqui, esta gente se reunieron con mi mama para ver si yo estaba poseido o algo, hasta una botella me hicieron pa q me la beba pa sacame ese demonio q tenia dentro, porque yo me dedique a ser mas bulloso q mi vecino q me tenia jarto ya con to esas bachatas viejisimas, jajaja
Pero con el tiempo me di cuenta q lo mejor q me paso fue venirme( como dicen los venezolanos) a vivir a Villa Mella, porque de haberme quedado en aquel mundo al que realmente no pertenecia, hubiera sido fatal para mi personalidad y hubiera sido el palomo mas grande en la historia, a parte los amigos y las experiencias q tengo y he vivido no las cambio por nada,pero eso lo entendi cuando creci, ahora oir esa musica me da mucha risa y me recuerda tantas cosas, q me alegra haberlas vivido.

Me monte en el metro

2008-04-22T19:17:00.000-07:00

Senoras y senores me monte en el metro, es ironico q yo q he estado trabajando por dos anos en esta vaina, pasando lucha y mala noche de todo tipo, para montarme tuve q hacer una fila encendia, pero na eso es diparate, sucede q taba con mi hermano felix reyes un companero de trabajo, en el elevado cojiendo mi pela, pero no habia tanta acitividad, de repente vemos el paquete de gente en la estacion Ovando haciendo fila para entrar y un paquete de seguridad y un aparataje de apaga y vamonos y decimos, vamos a da una vueltica en el metro, nos metimos pa lla, cojimos nuestra fila para los tickets; aunque pudimos volar todo eso y entrar directo porque uno de los "jefes" de la Opret pana de nosotros, estaba en la puerta, pero mi pana me dijo, asi no hay diversion, vamos como cualquier mortal, cojimos una luchita esperando, nos dieron una hoja de todo lo q esta prohibido hacer en el metro, creo q hasta por tirarse un peo, te bajan del metro preso, esta prohibido todo, comer, beber, fumar, llevar bultos grandes, ir al bano, y como 50 vainas mas, pero eso es otro tema, bajamos por fin y a esperar el metro, mi pana, yo y como tres mil personas mas, yo pense q si entrabamos todos ibamos a estar como sardinas en lata,todo el tiempo detras de la raya amarilla, como nos decian los seguridad cada tres segundos ya saben, con un calor del carajo en esa estacion, cuando por fin aparecio, todo el mundo aplaudio e hicieron una algarabia, como cuando gana EL Licey la serie, se paro el tren y en cada puerta salieron unos guardias con guantes blancos, ya saben el bulto, para dejar abordar a los pasajeros, entramos y tenia un aire encendio y pico, empezamos el recorrido y en cada estacion el chofer decia "llegamos a la estacion tal y tal" y la gente aplaudia, y nosotros explotao de la risa, q bobo.
LLegamos en 5 minutos a la Feria del Libro y cuando nos bajamos del tren, nos esperaban como mil camaras, de todos los canales grabando "el gran acontecimiento" y to el mundo vociando, "e pa lante q vamos, cuatro anos mas , no lo muevan de ahi, pa lante presidente" y demas nosotros salimos y nos metimos en la fila para volver a tomar el metro hasta, la estacion Ovando,
para que no nos boten del trabajo, bajamos a esperar el tren y habia un tiguerito q se puso a llorar, frenetico q se queria ir de ahi q lo saquen, q el no se montaba en esa vaina, pero con ataques, parece q tanta algarabia lo asusto y cuando el vio el tren llegar ahi fue q se puso malo, despues nos subimos y entro alguien con un grajo semi encendio, q inundo el aire, cono siempre la hacemos, mas camarografos y ya saben, poniendo a la gente a hablar, del metro y demas, una jeba, hizo como 10 tomas para decir, q el metro era seguro y toda esa mierda, ya saben.
Algunas criticas:
En las estaciones hace un calor del diablo, q hay q meterle los aires
No puede uno subir con una cerveza ni con una cadeneta o media vara de longaniza, con guineitos, eso hay q revisarlo, no pue' se'.
Tiene q haber un grajimetro, para los q andan picantes debajo de los brazos, q no pueden subir a aguarle los ojos a uno con esa cebolla.
Hay q tener cuidado con la gente q nunca se ha subido a esa vaina y se marea, imaginense q se le maree alguien al lado y de repente, te de una vomitá arriba.
Si uno se ta miando en el recorrido como diablo se hace sin un bano, entonces no puede abrir las ventanas pa sacarlo en el recorrido y miar, porque las ventanas no se abren.
No va a haber chineros, huevo sancochao, maiz sancochao, dulce de mani, mani totao, medias a 4 por cien,binbines(salchichas de hot dog), arepas, skim ice, cafe, limpiabotas, dvd a tres por 100, un restaurante chino, pa un pica pollito, ni na de esa vaina, eso no ta'.
Deberia de haber un metro q vaya a San Isidro a la ciudad del amor para gastar menos combustible cuando uno vaya a las cabanas, me imagino la parada con muchas puertas d cada cabana una, ta jevy, alli, la oriental, etc. y la gente se meta en la puerta de su preferencia y en 4 horas arranque el metro, seria muy jevy.
Pero nada gente estoy jodiendo, la verdad es q es una realidad y esta muy jevy el metro, ojala y sigan porque es una solucion increible para este pais, pareci politico ahi, pero na', montense y cuidenlo.

lo q hace el romo malo

2008-03-31T18:36:00.000-07:00

Hey gente esto es corto me lo contaron unos carpinteros con los q trabajo y me rei muchisimo, ellos conocen a unos primos q son muy competitivos entre ellos y un dia estaban en la discoteca y alla aparece una jeba q le gustaba a los dos, entonces empezaron a sacarla a bailar cuando terminaba de bailar un disco con uno el otro la agarraba para bailar con ella, estaban en pura competencia a ver quien la ligaba, en una taban borracho los dos y decidieron irse con la jeba en un motor q andaban ellos a llevarla a su casa, la jeba no taba en hacerle coro a ninguno, pero ellos no perdian la esperanzas, se montan en el motor uno alante, la jeba en el medio y el otro atras y cuando iban en el viaje el de atras saca la mano y por agarrar a la jeba agarro al tipo en su parte, cuando el siente ese paquetaso y q la jeba no dice nada sigue el tipo acariciandola, el q iba manejando al sentir esa mano agarrandole el gue.. se quedo tranquilito y taba emocionandose, cuando llegaron a la casa de la jeba la dejaron cada cual picandole un ojo como quien dice, bueno despues hablamos solos,este huevo quiere sal.
Al otro dia tan haciendo los cuentos los tigueres y dice uno "mierda mano esa jeba la ligue yo loco, yo le agarre ese paquetazo, diablo q toton tiene y se quedo mansita montro" y dice el otro "pero esa jeba se desepero y me lo agarro y empezo a acariciarmelo, yo me quede tranquilo" y dice el otro pero como que te lo agarro pero yo se lo agarre a ella y no vi la mano de ella en na y empezaron a discutir hasta q llegaron a la conclusion de que uno se lo agarro al otro y el otro se lo dejo agarrar del otro y entonces se emburujaron y hubo q desapartarlos y to la vaina, lo q hace el romo malo senores, jajaja

Cosas de antes

2008-03-27T18:13:00.000-07:00

Ya anteriormente habia publicado un articulo referente a las cosas que haciamos cuando eramos pequenos, pero ubiquen esto a ver si no les recuerda el pasado

> Jugabas al topao, al escondió, a la esquinita y trúcamelo?

> El único chicle que existía era el duble-duble (Double-Bubble)?

> Comiste triangulito de nestle o pilón?
> Le untabas leche condensada a un pan de agua para merendar o hacías una liga loquísima de mayonesa con miel o mantequilla y cachut acompañado con agua de azúcar como tu plato especial?
> Si eras niña jugabas mariquitas de papel?
> Tenias tu funda de soldaditos de plástico verde en la cual siempre
había un hombre-rana acostado y uno de rodillas apuntando con una
ametralladora?
> Hiciste un "fufú" con una tapita de refresco aplastada con un peñón y
embollaste un trompo?
> Coleccionaste las tapitas de Pepsi con los superamigos dizque para llenar el álbum?
> Comiste gofio, friquitaqui, jalao o borracho a la salida del colegio?

> Majabas almendras secas con una piedra para comerte las semillas?
> Jack Veneno o Fonzie eran tus ídolos?
> Veías todas las tardes a "Happy Days" y no te perdías Plaza Sésamo con Aníbal el "mounstro come galletas"?
> Te llevaron a ver al cine las películas de Chespirito y la de los
Chicos con Yuri y además fuiste al concierto en el palacio de los
deportes con los Chicos, los Chamos, Yuri y Mermelada?,
> Te sabias todos los diálogos entre Quico, El chavo, ñoño y la Chilindrina y cogías cuerda con Doña Florinda cada vez que le daba una
galleta a Don Ramon.
> Le tenias miedo a la bruja del 71?
> Fuiste de paseo de colegio al Zoológico, el botánico, el museo de
historia dominicana?
> Te compraron unas "antenitas de vinil" y un "chipote chillón" del
Chapulín Colorado?

> Jugabas "JAZZ" haciendo "Foni uno" con las amiguitas del barrio y
tu hermanita?
> Si eras niña usabas medias rosadas o amarillas para el colegio de las
que tenían dos bolitas a los lados? y te ponían unos panty con dos florones
de encaje.
> Usaste los primeros "Hush Puppies" y te duraron mas de dos años!!!?? aun los uso, de vez en cuando, jajaja
> Jugabas mano caliente, agente-cipol y Majón en el colegio?
> No te perdías Chiquilladas y te enamoraste de Lucerito, o Luis
Miguel.
> Fuiste a ver al cine la "La de la Mochila Azul" y te aprendiste la
canción que cantaba Pedrito Fernández?

> Hiciste pulseras con gomitas o banditas de oficina y después con alambritos de teléfono?

> Bebías "Choco Rica" para crecer fuerte o bella (Yo estoy creciendo fuerte y yo creciendo bella, con Choco Rica .Que cosa BUENAAAA.
> Fuiste a ver el circo "Los Muchachos"?
> Tus juegos de mesa eran Monopolio, "Parche Chino" o el otro "parche" con los equipos de la pelota dominicana (4 en esa época: Escogido, Licey,Águilas y Estrellas)?
> Jugaste "bellugas", al que apara batea, pelota de la pared o usando el puño como bate, gomita disparada a la pared y si caía encima era tuya?
> .Tu bicicleta era "Chopper" o BMX?
> Ponías a pelear dos lápices amarrados con una gomita y dándole vueltas para después soltarlos y el que quedara arriba ganaba?
> Hacías barquitos de papel y nadaban en el contén de la calle cuando llovía?

> No te perdías un aguacero?
> Hiciste un "tirapó", que funcionaba con gomitas, la pieza de una llave de agua y pólvora (1 fósforo)?

Algunas tecnicas para conocer y ligar a las mujeres

2008-03-07T18:07:00.000-08:00

Este articulo les gustara muchisimo a los dos sexos, por un lado las chicas se daran cuenta de todas las artimanas q usamos para ligarlas y por el otro lado los chicos se identificaran con muchas de esas artimanas y aprenderan cosas nuevas, debo aclarar q no todo lo que digo aqui lo he usado, una que otras si, pero hay muchas cosas de panas con menos escrupulos q yo y las chicas no me cojan odio porque solo retrato lo q se ve en la calle:
Primero algunas cosas q deben saber sobre las mujeres:
- Las mujeres se preocupan en vestir bien y andar bonitas no para los hombres sino para las otras mujeres, para que las otras vean q ellas están adelante y pico.
- Si unas chicas andan juntas y una esta mejor q las otras, hay problema, las mujeres siempre viven en competencia.
- No le gustan los hombres buenos para nada, para ellas los hombres buenos son palomos, a ellas le gustan los tigueres malos q la pongan a coger lucha.
- Si ta tu ta solo, no se te pega ni una chincha, pero si andas con una jeba las otras de una vez quieren hacerte coro, para hacer sentir a la jeba q ta contigo incomoda.
- Cuando te pegan cuernos y el otro le gusta mas q tu o están por sacarte pies, les coje con una discutidera contigo por na, a cada rato y empiezan a llorar, no quieren q las llames y te dicen q tu no la comprendes.
- Es muy dificil q una mujer se meta en amores con los tigueres de su barrio, no le gusta eso.
Las mujeres son lo mas bueno q Dios invento, no podriamos vivir sin ellas, pero asi como son lo mas bueno, son mas enreda q una mata de chinola en un patio chiquito y a veces hay q valerse de muchas tacticas para poderlas ligar, eso depende mucho del tipo de jeba q sea, una clasificación rápida de ellas es:
- Las melmas, una mujeres q tan buenisimas y ellas lo saben y se cotizan mucho, estas son las jebas de bregadores y bacanos, todo el mundo se pone rápido con esa jeba, pero hay q tener power pa ligarla, son la liga pesa, por lo general estas chicas todo lo gastan en ropa, zapatos, carteras y accesorios, no se preocupan por nada mas q estar con la ultima pinta, viven en un callejón, un parte atra, pero alante y pico en ropa.
- Hay las q se la dan en vaina, q creen q para tu llegarle hay q ser sangre azul, tener la paca y ser primo de Donald Trump, esas hacen pasar a uno mucho trabajo y si uno es medio palomo, te ponen a gastar mucho cuarto llevandola a sitios caros y asi.
-Tambien están las q son dique bacanas pero al final no lo son, estas están buenísimas y llegarle es difícil, pero cuando están contigo, te quieren usar tigueraje o ponértela en china, es una relación mas amarga q dulce, pero después ellas caen con unos tigueres q la ponen a ella de mojiganga y terminan siendo mas pendejas de la cuenta.
-Estan las q no tan de na' pero son bacanas, visten nitido, son unas tigueronas y es muy dificil enganar, se dan to los parties y matines de discos, car wash y demas, siempre tiene amigas durisimas y ayudan a los panas a ligarlas a veces, estas tiene su publico y muchos tigueres le hacen coro mas por su forma de ser q por su fisico, porque si son bonitas de cara, tienen un cuerpo degraciao o son feas de cara y con cuerpo fatal.

-Estan las necesitadas, estas tu las ligas y después de un tiempo vienen donde ti con un problema económico q te lo cuentan desesperadas, pa q tu a fin de cuentas te conduelas y las ayudes, el lio es q después q la ayudaste la primera vez siempre te van a llegar con un problema nuevo.
- Hay unas q son muy buenas, pero no tan muy buenas, otras son muy buenas, tan muy buenas, pero son ajenas, esas siempre tienen dueno, porque escasean esas jebas y las pocas que quedan siempre tan cojias,
- Tan las menores, q por unos tenis o una pinta tu las ligas.
- Hay un tipo de las menores q hay que garantizarle la cena, sea un pica pollo, un chimi o una picalonga, esas jebas si andas con ella y la llevaste y no le compraste cena jamás vuelves a verla.

- Tan las mucha espuma y poco chocolate o bulteras o paqueteras q empiezas muy jevy con ellas y crees q ya estas ligao y mentira del diablo, te dicen q ella necesita tiempo o q no es fácil o una cotorra barata ,te ponen a coje lucha detrás de na’.
- Tan las callaitas que queman por debajo, esas por lo general en su barrio to el mundo jura q ella no rompe un plato, pero desde q salen a la calle son el diablo a caballo.
-Tan las no pero si, esas tiene un no en la frente pintado, q es lo contrario, tu la invita a salir y salen, beben, bailan y se besan, cuando tu hábilmente sales pa la cabana, empiezan a negarse desde el momento q tu cojes palla hasta el momento q tu ta por tener relaciones, pero se han quitao la ropa, tan en la cama y tu ta comiéndotela y después q terminas de hacer el love, siguen negándose, quien las entiende.
- Las cara como un culo, pero un culo q da la cara por ella, son una jebas q del cuello pa abajo tan buenísimas, pero la cabeza hay q botarla, de lo feas q son,por lo general son medio cotizadas ellas, se quieren tira el peo mas grande, pero después aflojan.
- Tan las hace show, son celosísimas y no les importa entrate a galleta a ti o a una jeba q te este mirando delante de everybody.
- Tan las europeas, canilluas, morenitas, pelo malo y fea y pico, esas les encantan a los tigueres europeos,pero de este lao, nadie le hace coro.
- Tan las ejeculay, un hibrido de las q se la dan en vaina, q hay q tener mucho verbo y ser muy culto y darles un aire de estabilidad pa q te hagan caso.
- Tan las bomba de tiempo, jebas q tan buenisimas y se cotizan mucho, no le hacen caso a nadie, pero despues se casan con un maldito loco q todo el mundo se pregunta q si estaba borracha pa hacerle caso a ese pana, por lo general no da un golpe ni de karate, el pana y no aporta ni mierda,le hacen un muchachoo dos y las jebas se explotan como una vejiga y mas nunca sirven pa na'; asi por el estilo hay muchos tipos diferentes; tambien depende de las intenciones de uno, hay jebas q uno se la quiere dar para pasar el rato, hay otras q uno coje mucho trote pa ligarlas y uno se quilla y se la da solo para probarlas y despues se sueltan por todo el trote q nos hizo pasar,hay otras q uno quiere tener algo serio con ellas,hay otras q despues de que pasa el jumo ya no quieres mas na.
Hay una cotorra para cada tipo de mujer, igual q los shampoos,siempre hay q tener una cotorra fina en caso de emergencia para chicas especiales, asi q con todo eso empecemos:
A las mujeres hay q ser medio perron, mas si uno es feo como yo, porque las mujeres son muy curiosas y cuando ven a un tiguere con su piquete y medio privon, se preguntan, q es lo q tiene este negro q se la da tanto, y peor aun si tienes muchas amigas q comparten contigo, se dicen pero este tipo jala jebas, algo tiene q tener y esa pregunta las lleva a averiguar y averiguando se liga pana.
Hay q ser gracioso pero no un payaso, las mujeres odian q uno se pase de maquillaje, pero les encanta reirse, cuando uno le llega con una conversacion relajada y cargada de buenos chistes uno le llega rapido.
Algo q las mujeres no perdonan ni toleran, son los hombres q hablan las cosas q hacen con ellas, q cuando ella viene a ver, ya to el mundo en el barrio ta cloro, de q ella mete mano con ese pana; de hecho hasta las mujeres q quieren pega su cuerno lo primero q las desubica es imaginar q el tipo sea boca floja, eso es un error fatal.
Yo nunca he entendido porque hay mujeres q te dan el telefono y despues q la llamas te la ponen en china o se ponen de chicle, entonces pa q diablos te dieron el numero, cuando una jeba le da el numero a uno, hay q llamarla a los par de dias, pa q no se vea uno tan deseperao, hay q darse su bombo y llamar relajado sin ningun sofoque.
Un pana mio dice q a las mujeres hay q darle comida, el dice q las mujeres dicen q el hombre q le da comida es su mario, y tambien q piensan en el a cada rato, porque siempre le da hambre, esto es una teoría muy famosa entre los hombres, ellas ven a la persona de otro modo, cuando en vez de darle bebida, le das comida, yo medio comparto esa teoria pero no estoy totalmente convencido; de hecho una vez vi a un pana en un restaurant chino medio fino con una jeba y alla sirven un pescado q lo sacan en un vapor q suena duro, eso hace un bulto encendio, yo le dije oye tipo te vi en el restaurant y el pana me monto “Oye montro lo mejor q hay es ese restaurant, yo siempre voy con una jeba y pido ese pescado, cuando la jeba ve eso, piensa q yo toy gastando 5 mil pesos, una vaina q cuesta como 350 pesos y de ahí yo sigo pa donde yo quiera con ella”, ya saben cuidao con el pescado jebas, jajaja.
Nunca le digas te quiero a ninguna jeba sin antes tu sentir q ella siente lo mismo por ti y te lo haya dicho, esa frase puede ser fatal, porque si la jeba no ta tanto en ti, le puede dar miedo q tu ya estes full en ella y te sacan pies.
Cuando vayas por primera vez a un traga carro con la jeba y ella en un ataque de moralidad te diga q pensaras de ella si lo hacen, dile cualquier cotorra suave y bonita, pa q la jeba no dane la velada, con sus golpes de culpa y gane confianza.
No recomiendo ser jablador o bultero con las mujeres, eso sirve pa un tipo de mujeres q se le llenan los ojos con disparates, como las menores y despues caen solitas, pero no todas son asi, a parte las jabladorias se caen solas, hay q ser interesante, dejar caer sus cositas para que ellas pregunten a q tu empieces a hablar como cotorra, porque eso es bulto.
Si quieres ligar a una jeba , no le entre siendo su amigo, porque las mujeres te cojen un cariño como amigo de inmediato y después cuando tu le quieres tirar, te dicen pero somos amigos; montale lo que hay desde el inicio, aunque sea levemente, pero q ella te clara desde el inicio.

Si sales con una jeba en tu carro, subele el aire a toa, pa q la jeba como q medio busque acurrucarse contigo y sea una excusa perfecta para tirarle la mano antes de tiempo.
La mano muerta es cuando tu le tiras una mano a la jeba buscando la de ella o por la espalda y mas o menos, es muy efectiva cuando en medio de la salida, todavia sin saber si estas ligao o no, le tiras una mano muerta y t haces el loco, si la jeba se queda quieta, vas bien con ella, empiezas a acariciarla muy suavemente, si ella sigue quieta entonces sigue pasando la mano mas ampliamente acariciando mas zonas, eso es un tester para el paso q abre todas las puertas un beso y asi no te aceleras y ella no le da pánico.
No le compre flores a las mujeres de esas q venden los tigueres en la calle q jiede a to menos a flores, eso es ridículo y la jeba le da deseos de entrate a florazos, con las hija e puta flores.
Las mujeres hay q darle sus leves celos q ellas vean q tu eres un tipo q jala, no se le puede contar todo, ni ser tan sincero con ellas, porque a ellas le gusta ver el libro medio abierto, con sus misterios ocultos y no un libro abierto totalmente.
Si la jeba ta medio perrona, hazle sentir q te da lo mismo ligarla como no y si la ves en la calle, ignorala y depues dile q no la viste, la tipa se va a dar cuenta q aunque se cotize tu no ta loco por ella y cambia de parecer.
Nunca le confies tu jeba a ningún pana porque guillao de pana te la pueden enamorar, hasta a un familiar, en la confianza esta el peligro y después te pueden pegar cuerno sin tu darte cuenta.
Un pana mio le gusta ligarse jebas q ten medio rotonda( en olla), pa después q el ta metiendo mano ir a donde la jeba q fia las prendas y comprarle un guillo, par de cadenas y dale lo del salón, pa q la jeba sienta q el tipo se preocupa por ella.
Nunca andes con condones en los bolsillos en mediode una cita q t esta yendo bien con la jeba, porque si ella se da cuenta, va a sentir q tu todo lo tienes planeado y q tu juras q ella te lo va a dar esa noche y ahí mismo se jode to.
Bueno esto no pretende ser una guía full para ligar, pero hay algunos consejos practicos; si alguna jeba quiere escribir un articulo sobre nosotros los hombres yo se lo publico solo envíenlo a jlcanary@hotmail.com, pásenla bonito

Ser dominicano es...........

2008-03-06T17:30:00.000-08:00

Sacar la mano cuando está lloviendo
llorar en un velorio sin conocer el muerto
mandarle comida al vecino
buscársela como sea.

Cojer fiao en el colmado del barrio
llevar un pote de ron en el bolsillo de atras del pantalón
jugar dominó en el rincón.

Ser pobre y privar en rico
cojer un carton de abanico
tirarse un trago de ron aunque le queme la garganta.

Tener mas de 60 profesiones sin ir a la universidad
cojerle los huevos a la gallina sacá
ser mas turista que los que vienen de allá
hacer caminar la empalizá
silbar cuando se está haciendo algo.

Bailar merengue,salsa y de to`
llegar siempre después de la hora fijada
tener un gallo de reloj despertador
inventarse una parábola de ponchera.

Darse un buen jumo el 31 de diciembre
poner candao despues que le roban
jugar a la loteria y morirse sin sacarse ni la última bola
ir donde un brujo primero que adonde un médico
cuando no hay dinero hacer un sancocho con lo que sobró en la semana.

Mirar hacia atras cuando le pitan
llevarse la muchachita por la palmita
tener un perro, un gato y una cotorra de lujo
soñarse todas las noches que esta visao
tener un primo militar.

Hacer un té de mil hojas para no gastar los chelitos
beber alcohol si se enfermó, si se sanó o si se murió alguien
cantar todos los dias en el baño
tener mas santos que comida
y creer en Dios mas que Benedicto XVI.

Conozcan a este personaje

2008-03-05T18:32:00.001-08:00

Mi carrera me da la oportunidad de compartir con gente muy peculiar y digamos especial y este es uno de ellos, lo conocemos como el Brujo, apodo q tiene q ver con ser un moreno con los ojos verdes y una chiva q parece familia del diablo y es todo un personaje el tiguere de todas las artimanas q usted pueda imaginar, tiene todos los vicios, juega quiniela, pale de 100 y 200 diarios, quiebra las maquinitas de los colmados poniendole imanes pa q le den to el dinero, bebedor y si le prestaste tu cuarto, no lo ves nunca; de hecho to lo q cobra es pa los prestamistas q tienen suerte y lo agarran porque si le dieron chance, te mete al medio, engana a las cocineras de todos los proyectos, cojiendole fiao y no le paga, como un dia de pago que le dieron el sobre y la cocinera lo estaba esperando y en un descuido saco to los cuartos del sobre y lo movio delante de todos diciendo, "diablo llego vacio, miren llego sin cuartos", es todo un personaje.
Le mete mano a cualquier jeba por fea o rara q este, una vez estaba en un trabajo para un campo y le tocaba dormir en un hotel, cerca de ese hotel se paraba una loca y el se puso a acecharla, un dia saco un plato de comida y le hace sena a la loca q si quiere comer, ella le hizo sena q si y el le dijo q entrara a buscar el plato de comida, cuando entro el Brujo agarro a su loca, la metio pa su cuarto, la bano y despues le metio mano, despues de eso, cada noche el esperaba a su loca con un plato de comida ,q fuerte Tiene una mujer una morena mas grande q el q a cada rato lo parte, pero el como quiera se la hace, el dia de pago el le da cuarto a la mujer y despues la acecha a ver donde los guardo pa quitaselo pa tras, un dia el estaba en una obra en la Bohemia y el salio temprano y se fue por ahi, la mujer llego alla a visitar a su mario y le pregunta a los otros por el y los tigueres le dijeron a la mujer q el brujo se fue con un cuero por ahi; cuando el brujo llego al otro dia al trabajo, llego to partio, lo esperaron con un caldero y le dieron lo suyo, dijo el "Cono no relajen asi, q esa mujer me mete la mano", despues le seguire contando cosas del brujo.

Anuncios de Radio Viejos

2008-02-21T18:32:00.000-08:00

Curense con los comerciales que se
pasaban por la radio en los viejos tiempos:
• CABALLERO, HAGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE...
su afeitada le proporcionará un suave placer con
la crema de afeitar MENNEN.

• SEÑORITA, SI SU MAMA SE METE EL DEDO Y SU
HERMANA TAMBIEN,
no haga usted lo mismo, use palillos para
dientes EL PINGUINO.

• CABALLERO, SABE PORQUE A SU NOVIA LE GUSTA TOCARSELO? ...porque sabe que ese disco nuevo suena bien en su nuevo equipo de música PHILCO.

• SEÑORITA, NO SE DEJE METER "ESSO"
cuando mande a lubricar su vehiculo exija que le
echen "TEXACO".

• SEÑORA, LO QUE USTED SIEMPRE QUISO , AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS... sí, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigeradorGENERAL ELECTRIC.

• SEÑORA, NO LE ENTRA BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA? LE DUELE MUCHO ATRAS? SIENTE DESMAYARSE?......
es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos
a la ITALIANA y se los suavizan.

• SEÑORITA, SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO... sí, dele un ALKA SELTZER y adios esa borrachera.

• CABALLERO, TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?
algo anda mal en su reloj, llévelo a la
relojería SUIZA y se lo dejarán como nuevo.

• SEÑORITA, MUCHO CUIDADO, NO SE LO DEJE METER DEL VIEJO... exija que le den del nuevo y calientito PAN de la panaderia SANTAMONICA.

• CABALLERO, SE LE HA ACHICADO? SE LE HA ENCOGIDO?... usted sufrirá de esto si sus camisas no son confeccionadas con telas de la PARISINA.

• SEÑORA, LE GUSTA QUE SU MARIDO LO TENGA DURO O BLANDO?....
no lo piense más, mándele a planchar el cuello
de sus camisas con almidón EL REY.

• CABALLERO, SE LE PARA DE REPENTE? SE LE DERRAMA EL LIQUIDO?... esto es señal de que su carro necesita bujías CHAMPION.

• CABALLERO, LE DUELE CUANDO METE LA CABEZA? ..... claro, esto le pasa por no usar los famosos sombreros ARIZA.

• SEÑORA, LAS QUIERE TENER ARRIBA? NO LE GUSTA QUE SE LES CAIGAN? LAS QUIERE TENER SIEMPRE TEMPLADAS?...
sus medias solo van a lucir bien templadas con ligueros LEONISA.

PARA LOS Q OLVIDAN

2008-02-17T06:42:00.001-08:00

People yo no soy politiquero ni nada q se paresca me da grima la verdad, por todo lo que pasa, pero para la gente q olvida lo que vivimos hace unos anos atras en el otro gobierno, les dejo este recordatorio, gocenlo

¿Por que a Hipolito le dicen el redentor del pueblo?
Porque tiene a diez millones arrepentidos.

Papá, papá, todos los cuentos empiezan con "erase una vez..." ?
No hijo, algunos empiezan con "La Esperanza de la Gente....."

Un hombre llamo "come yerba" a Hipólito. Le cayeron 2 años por el insulto y 18 años por revelar un secreto oficial.

Está Hipólito dictándole una orden al secretario:
Convócame una reunión para el viernes.
Señor Presidente le replica el secretario ¿Viernes es con "v" o con "b"?
Aplázala para el lunes.

¿En qué se diferencian Hipolito y el Titanic?
En que al menos en el Titanic algunos se salvaron de ahogarse.

Hipólito va cambiar un cheque en un banco y no tenía identificación. El cajero le dijo que necesitaba verificar su identidad. El insistió en que era el presidente y todos debían conocerlo. El cajero le dijo"Sr. son las reglas, si no lo identifico no puedo cambiarle el cheque". "Ayer estuvo aquí un famoso boxeador no tenía identificación y para demostrar quién era tuvo que boxear un par de veces, aunque noqueó a dos cajeros lo identificamos y pudimos proceder"
Dijo entonces Hipólito "La verdad es que no se qué hacer, sólo se me ocurren tonterías y estupideces.
Y dijo el cajero "Ok ya lo reconocí y me convenció ¿ cómo quiere el cambio?

Estaba el cura dando misa en la iglesia y les dice a sus feligreses:
Hijos míos, mañana viene el Papa a perdonar a todos los que votaron por Balaguer.
¡Sí hijos míos!, viene a perdonar a todos los que votaron por Balaguer... porque los que votaron por Hipolito no tienen perdón de Dios!!!

¿Cuál es la diferencia entre Hipolito y Santa Claus?
La diferencia está en que alguna gente sigue creyendo en Santa Claus.

Fujimori se comunica con Hipolito y le dice:
A mí me dicen "El Inca de la paz"
Y el presidente Hipolito responde:
¡Qué bien!, a mi me dicen algo parecido: "Elincapaz".

El presidente Mejia apareció en televisión y dijo lo siguiente:
Companeros, les tengo dos noticias, una buena y una mala. La buena es que he cancelado la deuda ante el Fondo Monetario Internacional. Y la mala es que... tenemos veinte días para desalojar el país.

El Elevado de la Ovando Part 2

2008-02-17T05:04:00.000-08:00

Mi gente querida, como les dije anteriormente es mucho lo que se ve en la Ovando con Gomez y este es otro reporte de su corresponsal a la mala, yo; empecemos con unos arduos trabajadores q utilizan la habilidad de sus manos para conseguir el dinero q tanto necesitan para satisfacer sus necesidades y vicios, en otras palabras los carteristas, en esa esquina aparecen de todos los sizes y formas y se puede ver como le abren el bulto, cartera a cualquier jeba y a los tigueres le sacan la cartera sin imaginarselo; ayer precisamente iban dos caminando al lado de un trabajador mio ellos estaban ubicando a una mujer q andaba con una mochila y entonces como el trabajador mio iba al lado empezaron a hablar en parabola, pa que el no se ponga cloro de ellos y le dice el uno al otro "Oye eso no podemos hacerlo asi tu sabes, q hay q ponerse cerca" y dice el otro "Oye deja tu mierda mariconaso y habla claro q ese tipo sabe q nosotros somos dos ladronasos", le cayeron atras a la mujer y le abrieron la mochila, pero ella se dio cuenta y la cerro de nuevo y siguio como si na', los carteristas pa desviar la cosa y conseguir mas victimas, se trataron de montar en un guagua que iba pa villa mella y el cobrador no los dejo montar, "mire carterista el diablo no se van a monta pa atraca cono",entonces los tigueres armaron un lio con el cobrador que le querian dar "mire mama gueb. porque no no va a deja monta conaso" y el cobrador vociando,"q no se pueden monta ustedes son carteristas su maldita madre" y to los pasajeros empezaron a vociar, eh carteristas de diablo vayanse pal cono, tuvieron q deja eso.
Otro dia iba un viejito caminando y se le pego un carterista atras, porque parece le vio la cartera facil y en una le metio la mano en el bolsillo de atras y el viejito se la agarro, hecho que vieron como diez tigueres al mismo tiempo y le dieron golpe a ese carterista pero golpe q si no se mete la policia lo matan ya ustedes saben.
Por otro lado en un hecho q es lamentable ver hay una nina de unos 12 anos de edad, confirmado q se le pega a los muchachos y le ofrece que tenga relaciones sexuales con ella por 100 pesos, una tiguerita q ni teta tiene y feita como un culito lleno de pelitos, pero da pena ver esa vaina; nosotros estabamos un dia montando vigas en la Ovando y vemos a la carajita q las tigueres caminando ella se le pega y le empieza a dale cotorra a ver q lo que y despues lo jala por el brazo y los tigueres le dan un arrempujon, nosotros la jalamos pa relaja con ella y le preguntamos de manera fuerte "Q lo que tu haces muchacha el diablo?" "Na viendo quien quiere irse conmigo a rapa" y tu "tu ta loca cono tu eres una nina , tu ni pelo tiene" dice ella "ahi si yo si tengo", y se bajo un chin el pantalon "y cuanto tu cobra", "cien pesos" y se explota de la risa, nosotros le dijimos "y con quien tu anda muchacha el diablo, vete pa tu casa", la tiguerita dice "yo ando con mi mama, yo no ando sola", "y donde ta tu mama", "mi mama ta en aquel hotel, rapando", despues los tigueres empezaron a tripearla y la tiguerita termino yendose y se le pego a un vende frutas le dijo algo al oido y este le dijo algo tambien y ella le dio un beso en la boca y le bailo un poco, asi esta este mundo

Una nevera dominicana

2008-02-04T18:39:00.000-08:00

UBIQUEN ESTO Q ME ENCONTRE EN http://dominicanosylatinos.com, DE QUE COSAS TIENE UNA NEVERA DOMINICANA

En la puerta encontrarás: En la puerta encontrarás:
Dos botellas de cachú, una por la mitad y la otra vacía sin tapa.
Un pote de una medicina vieja que nadie sabe de quien es y nadie se la toma.
Un pote de alcaparra que nada más le queda el aguita.
Un pote de mostaza que nadie le hace caso.
Una botella de ponche crema de oro casi entera del año pasado.
La caja de avena con el viejo que lo que parece es una doña, o con la prieta del sirop de pancake.

Donde se ponen los huevos:
Un huevo roto y al lado medio limón viejo.

En el compartimiento para los quesos:

Un pedacito del queso picantino de guallá.
Una paleta roja medio babosa.

A'entro e' la nevera:

El jarrón de agua pero en vez de agua lo que tiene es leche.
Un remedio de la trabajadora en una botella de malta morena.
Un pote de crema de la mamá de uno en una esquina.
Un tarro de mantequilla con arroz de ayer tapao'.
Una ensalada mareada en vinagre.
Una gelatina como con agua por arriba.
Una viga de pan slice medio dañao.
Un vaso vacío.
Un paquete de tomate que siempre tiene uno podrio.
Si la nevera es vieja a'entro esta goteando y siempre hay un jarrito aparando el agua y el bombillo no le funciona.
En la gaveta de abajo:
Yuca, limone, naranja agria, y platanos verde para que se maduren.
Guineos con uno prieto que siempre termina en el safacón.
En navidad siempre hay una caja de bombones brachs con cherrie ya melcochao.
Tambien en navidad media manzana marrón.
Un cartón de jugo.
Arriba de la Nevera:
Siempre hay un cuaderno ECO viejo.
El recibo del gas.
Una caja casi vacia de Con Flé.
Una canasta de poner frutas o pan.

En el freezer:
Siempre hay un tarro de helado lleno de habichuela congelada o de salsa de tomate.
Un culito de salami con la soguita.
Un cartón de jugo que lo ponen a hacer hielo.
Un jarro de aluminio con jugo que lo pusieron para que se vuelva helado con una cuchara adentro.
Un paquete de carne abierta con un chin de carne y escarcha del freezer.
Un muslo de pollo crudo.
Los moldes del hielo que nunca tienen hielo y si tienen todavía no se han congelado.

Puerta de afuera de la nevera:
Un pedazo de una equina oxidado.
Siempre está el teléfono de Cerapio (el que trae el gas).
El teléfono del colmado para coger el fiao.
El teléfono del minimarket con servicio a domicilio.
Fruticas de la que se pegan con imán,
En el puño de abrir la nevera siempre una tiene una toallita amarrada con un bajito a mono mojao.

Y estas son solo unas cuantas cosas de lo que se puede encontrar en el maravilloso mundo de las neveras dominicanas

El elevado de la Ovando con Gomez

2008-02-03T06:36:00.000-08:00

Mi gente querida que me sigue, ahora me creo yo el Torito o alguien asi que tiene una legion de fans, jajjaa,nada a mi me ha tocado trabajar en la construccion del elevado de la Ovando, una obra importantisima para usted accesar a Villa mella sin menos tormentos de tapones y en mi caso en particular muy especial porque vivo alla, es un trabajo muy arduo y dificil, pero hay que hacerlo, pero realmente a lo que voy es a lo siguiente:en la famosa esquina, de la Ovando con Gomez una de las mas transitadas de todo Santo Domingo, pasan una serie de cosas extranas que a lo que veo creo que no bastara un articulo para mencionar; cosas que dan risa otras no mucha, pero no me imaginaba q tendria tanto entretenimiento en el area de trabajo, como por ejemplo:
Lo primero es que hemos estado al matar como a 10 motoristas, porque a veces cuando montamos vigas hay q parar el transito para poder trabajar y ellos se meten sin importar que una viga les pueda caer arriba, aqui los conductores somos demasiado necios.
Hay un restaurant chino cerca(como en todos lados), q la china jefa del sitio esta rodeada de chicas que le sirven a los clientes, pero para ella son unas inutiles, yo un dia fui a comer ahi un chofan o algo asi, porque si pides alguna carne guisada, tienes el riesgo de que este danada; pues me encontre a la china matandose con una de las chicas, pero una vaina fuerte ella le discutia en su forma caracteristica de hablar, q se le entiende muy poca cosa, por ser china y la empleada casi al volarle arriba a la china y respondiendole, saben porque era el gran pleito; porque la empleada le pidieron un pica pollo de los grandes y ella echo una carne de mas, ustedes pueden creer una vaina asi.
Otro dia estoy parado en la interseccion esperando unas vigas que iban a llegar como a las 2:30 de la tarde cuando de repente veo a una vieja de algunos 60 y pico largos, en una minifalda, q se mete en medio de los carriles de la Ovando y de repente se sube la falda y sin pantis le ensena el que ya sabemos a todo el mundo que pasa, ella tiene la delicadeza de voltearse de los dos lados para que ambos carriles puedan disfrutar de lo que dios le dio a ella, ya todo arrugado claro, mientras ella se rie, descaradamente; el transito medio se paro con la accion de la vieja loca esa y cuando se jarto de ensenarselo a to el que pasaba, se fue de ahi y se puso donde se cojen carros pa villa mella, como esperando un carro, se saco una teta y se la dejo afuera mientras ella gozaba con eso, cuantas cosas.
Huelgas de transportistas, porque el metro que todavia no ha empezado les esta quitando la comida y que no pueden seguir asi y en ese mismo orden, los choferes salen un grupo con palos y tanques a parar choferes piratas, los que no son de la ruta, le atraviesan el tanque alante, les bajan los pasajeros y los obligan a irse y si se ponen brutos, le entran y los Amet no se pueden meter en eso.
Y hablando de Amets eso da pena ver como esa gente bregan con tantos choferes necios, se paran en medio de la calle a discutir cuando le ponen multas, un dia vi una guagua que la pararon pa ponerle la multa y una mujer pasajera de la guagua parece que iba tarde y queria volarle arriba a la Amet, q le estaba poniendole la multa y en otra ocasion vi una guagua amarilla, q estaba repleta de gente y habian un grupo de muchachos desesperados por irse y lo que hicieron fue montarse en la capota de la guagua, cosa q los amet le metieron mano de inmediato, "Oh se bajan to' o hay problema".

En otra ocasion habia un juguero, haitiano como la gran mayoria por no decir todos, andaba con su triciculo(triciclo) y cruzando la calle, de repente se mete un carro rapidisimo por evitar una multa de los Amet y choco al juguero con to', llevandose la jarra de jugo, el haitiano le cayo atras y el chofer se paro, despues del haitiano correr con la jarra vacia y rota y empieza a reclamarle al chofer para que le pague, el chofer saco como 30 pesos en menudo se lo dio y acelero, una jarra de esas llena de jugo le sacan esos haitianos como 400 pesos imaginense.
Nada por ahora eso le reporto desde la Ovando con Gomez donde pasa de todo, despues le seguire contando cosas locas.

Que bromita esa!!!

2008-01-26T20:09:00.000-08:00

Una vez en los albores de Vieja Guardia fuimos a un concierto en Puerto Plata en una discoteca, que pasa que alla nos ibamos a quedar en la casa de unas familias de uno de los integrantes del grupo,que no revelare su nombre y el tenia varasi primas de las cuales habia una que era medio alegre y me hizo coro esa misma noche, es decir, le di cotorra y esa noche nos dimos unos besos comodos como es.
EL lio fue que yo no le dije al amigo mio que yo y su prima, nos pusimos en "amor" y el se entero despues cuando llegamos a la capital.
Varios dias despues el tipo me llama muy preocupado, casi llorando y me dice "Mierda pana tu no sabes que ha pasado alla en Puerto Plata", yo le dije que paso?, "Oh que fulana le hicieron unos examenes y dio positivo con una enfermedad venerea, que no es Sida, es algo raro"; yo me quede frio y no le dije ni mierda a el, solo que lo lamentaba y eso; despues que le cerre el telefono , me puse de to los colores y me fui juyendo pal medico con un maldito susto del carajo ha hacerme los anales(como le dicen los viejos a los analisis) hasta de la vista, gaste un dinero en esa vuelta y taba asutao y la partetenia que esperar varios dias para los resultados y me quede sin unas de los nervios y a nadie le dije que me pasaba hasta que por fin llego el famoso dia, el medico me entrego los examenes en su consultorio y yo estaba esperando q me dijera una terrible noticia, me imagine una escena de Sex and the City donde Samantha la llaman para darle los resultados y ella se desmaya,pensando que es algo malo; pues solo me falto el desmayo cuando por fin vi los resultados y no tenia ni anemia.
Cuando vi eso agarre el telefono y llame al cabron del pana mio y le dije que que enfermedad le habian detectado a su prima y el me dijo "AH mariconaso no le encontraron na' de hecho no le hicieron ningun analisis, es pa que no vuelvas a meter mano con una prima mia sin decirme na'", que hija de puta broma me hizo este tipo, no le dije de to' pa que no se diera cuenta de lo que hice, pero despues en los coros que haciamos hice el cuento. Ustedes se preguntaran quien tiene los rinones de hacer eso, pues un integrante de Vieja Guardia que no dire su nombre pero si su apellido, Thorman

En lo q nunca me veran

2008-01-22T17:32:00.001-08:00

Mi gente pensando yo un dia con una hambre encendia mientras veia la television, son muchas las cosas en la q ustedes no me veran, dejeme enumerarle unas cuantas:
- Ustedes nunca me veran, Con un cheque grande al lado de un notario, que me gane el loto o q me saque un carro o alguna rifa enviando minimensajes.
- Ustedes nunca me veran,entrando a la discoteca Aire o arena en la zona colonial.
- Ustedes nunca me veran, En el frente de una orquesta de mambo, bailando como un degraciao.
- Ustedes nunca me veran,vendiendo productos de cualquier tipo, para adelgazar, para q cresca el cabello o cosas de feng shui, etc.
- Ustedes nunca me veran, Con una licra pega en puntitas bailando el lago de los cisnes.
- Ustedes nunca me veran, bebiendome una brahma ni brahma light q no sabe a na'.
- Ustedes nunca me veran, saliendo en una foto con las personalidades de la alta sociedad, disfrutando de un coctel en una recepcion, con mis nombres y apellidos abajo de la foto.
- Ustedes nunca me veran, a las 4 de la manana en un party electronico, despues de 20 mins. ya pa mi is over.
- Ustedes nunca me veran, bailando el baile de la maraca con unas cuantas maracas amarra a la cintura.

- Ustedes nunca me veran,Con una vieja andando de manos y dandome besos, porque ella ta pará.
- Ustedes nunca me veran, Besando a una mujer con bajo a boca.
- Ustedes nunca me veran, andando con un traje el saco de un color y el pantalon de otro parecido o el saco mas grande de la cuenta.
- Ustedes nunca me veran, con mocasines ni pantalones tubito.
- Ustedes nunca me veran, montao en una guagua en una caravana de algun partido o en un bandereo o en una pila de gente matandome por un pollo o cuartos q ten tirando.
- Ustedes nunca me veran, con una gorra de las aguilas cibaenas ( y me disculpan los aguiluchos).
- Ustedes nunca me veran, prefiriendo un caviar o un plato fino de restaurant q un plato de orejita, tripita, morcilla, longaniza con par de yuca y guineitos de una fritura.
- Ustedes nunca me veran, modelando pantaloncillos tommy hilfigher en una pasarela
- Ustedes nunca me veran, vestido de novia a lo Dennis Rodman o Tulile
- Ustedes nunca me veran, en un concierto de Paulina Rubio o matandome por ser el primero en comprar su CD.
- Ustedes nunca me veran, bebiendo triculi
- Ustedes nunca me veran, comiendo ancas de rana al aljillo.
- Ustedes nunca me veran, discutiendo sobre la economia mundial.
- Ustedes nunca me veran, haciendo un curso de macrame o arreglo en globos.
- Ustedes nunca me veran, con un altavoz en una esquina de una calle concurrida predicando el evangelio.
- Ustedes nunca me veran, dejandome la barba a lo Juan Hubieres o Osama Bin Laden!!!!, seran familia esa gente.
- Ustedes nunca me veran, con un tanque atravesandolo en la calle para parar a un carro pirata que esta conchando en mi ruta, si yo no concho.
- Ustedes nunca me veran, haciendo un video con una modelo que cada vez que vaya a besarla sea en la mejilla, estilo bachatero.
- Ustedes nunca me veran, hablando de bachateros con una camisa de satin roja puesta.
- Ustedes nunca me veran, abrazando a ningun politico.
Bueno son demasiada las cosas en las que no me veran asi q despues seguimos hablando

Hay q leer el manual

2008-01-12T17:40:00.000-08:00

Nosotros los dominicanos compramos una vaina y lo primero q hacemos es agarrar el manual y darle un zumbon a casa el diablo, entonces despues nos preguntamos como es que funciona la cosa o como hago esto o lo otro; parte de lo q nos hace especiales, pues gosense esto mi hermano El Bro que vino de Espana hace poco despues de unos anos por alla; el me cuenta q en Espana como en todo el mundo claro, nosotros somos famosos y especiales, pero hay algo en particular q nos hace muy famosos entre los espanoles, algo q no se habia mencionado antes y es por la Piedra China.
La Piedra China es algo que se ha usado aqui hace mucho tiempo por los hombres, es una piedra q sirve para anesteciar el miembro masculino para q en el acto sexual no llegue al orgasmo muy pronto, es un mata mujeres, q cuando los hombres se lo untan donde sabemos, duran horas muertas dandole a una jeba sin terminar y una vez t la untas la chica no puede hacerte sexo oral; pues en Espana una piedra de esas q son pequenitas valen hasta 8 euros, un pedazo de la piedra porque la parten en cuatro alla y es muy dificil de encontrar; nosotros los dominicanos tenemos mas acceso a ellas q cualquiera; entonces los espanoles siempre andan detras de los dominicanos pa que le consigan la piedra maravillosa.
En una de esas a mi amigo elBro se le arrimo un Espanol q lo tenia jarto conque le ligue una piedrita china, el Bro se la consiguio
el espanol le dice al Bro q como se usa, El Bro dice pero tambien tengo q darle un manual a este tipo, "Bueno la mojas con saliva y t la untas tu ya sabes donde"; el espanol se va emocionado porque va a tener una noche increible con su pareja y la ayudita extra. Nada al otro dia El Bro ve al tipo de lejos q viene con la cara como una tabla, quillao y la parte y le pregunta EL Bro "Que te pasa montro", "Cono montro tu me enganaste, me enganaste tu montro", "Pero porque", "Tu me dijiste q mojara la piedra con saliva, no?", "Claro y q paso?" "Na q yo me la meti en la boca pa mojala y se me durmio la boca entera, yo ni los dientes me los sentia, ni tocandomelos y la jeba se desubico porque yo me quede con la boca abierta babeando y ella dijo cono tu tienes algo raro yo mejor me voy", El Bro se contuvo lo mas posible para no reirsele en la cara y le dijo "Montro pero no leiste el manual", que lio.

Cosas y gente rara

2007-12-30T06:58:00.000-08:00

Una vez Don Frank un senor vecino de toda la vida de los padres de Albertfunk el pana mio, en primaveral Villa Mella City, se le metio de repente un dolor de oido increiblemente fuerte, el hombre no podia aguantar el oido cada vez era mas y mas fuerte el dolor; a tal punto q lloraba, asi paso varios dias y dandole gotas y demas creyendo q era una estupidez, el hombre se le calmaba por minutos y de nuevo empezaba el dolor a ponerse bueno.
Un dia no aguanto mas y se lo llevaron con los lagrimones pal' medico juyendo, porque el hombre estaba casi desmayado, lo entran a la sala y empezo el medico a jurungarle la oreja con una pinza fina y despues de un rato chequeando que pasaba, salio de repente una mariposa del oido de Don Frank, la cual se fue volando como si nada, se imaginan; ustedes me diran jablador pero eso paso de verdad aunque usted no lo crea.
Por otro lado yo tengo una amiga q tiene una prima q tenia el campo en la cabeza y no se le ha salido, ella trabajaba en la nunez de caceres y cada vez q cojia carro el chofer le decia, pa donde vas?, pa la casa de nune, por dice nune de caceres y si iba pa donde su tia, cojia el carro y cuando le preguntaban pa donde tu vas, pa la casa de mi tia, ya se imaginaran.
En otro hecho aislado, una vez otra prima de un amigo mio q tenia una hija llamada Zaira, estaba trabajando en el salon de su tia y dejaba a la nina jugando con sus primitas ahi mismo; dos de las ninas empezaron a pelear por Zaira, porque una decia q Zaira se escribia con S y la otra decia q con Z, empezaron la discusion y se acaloro a un punto q tuvo q salir la mama y ella dijo textualmente "Miren muchachas dejen la discutidera ya, no es como dicen ningunas de las dos, Zaira se escribe : ZA - I - RA", q fuerte ta esa vaina

Un caramelo envenenado

2007-12-06T18:03:00.000-08:00

Senores a uno le pasan cosas q dan miedo a veces, siendo un nino unos 8 por ahi una vez yo iba a un mandado, cuando vivia en el Naco; si leyeron bien no es q estan mal de la vista, escribi Naco, viva ahi hasta los 10 anos cuando me mude pa Villa Mella City, ya saben.
Era de noche y cuando venia de comprar no se que, veo a un canadiense, q vivia por ahi mismo, con una caja grande de chocolates repartiendolos porque a el no le gustaban, yo nino al fin coji los q me dio y par mas q le pedi y antes de llegar a mi casa, me los baje todos.
Al ratico empiezo a sentir una licuadora en la barriga, de mala manera, pero una vaina infernal y cuando cojo pal bano me fui en mierda de una manera tal q parecia una tormenta de mierda imparable, mi mama se preocupo demasiado, porque me dio fiebre despues, ella me pregunto q q habia comido y le dije lo q me habia dado el tipo; mi mama fue a buscarlo y le pregunto entonces el fue a la casa con los chocolates, los famosos chocolates era unos laxantes para q gente extrenia, pueda flojarse, con forma de barras de chocolate y al tipo se lo regalaron para jugarle una broma porque el al otro dia se iba para Canada, q maldita broma; nada el tipo no pudo irse como quiera porque yo me puse muy mal, a mi se me fue todo la comida de los 8 anos q tenia y por poco me da una vaina, por comerme unos ricos pero peligrosos caramelos envenenados

Por no darle permiso

2007-12-05T17:40:00.000-08:00

Este cuento me puede costar la vida, porque si se imaginan q lo estoy haciendo me arrancan el alma, pero na' omitamos nombres y sera mejor.
Cuando estaba en el colegio hace mil anos atras una vez, estaba el curso jodiendo muchisimo en medio de una clase de un profesor q era relativamente nuevo, el profesor empezo a poner 40's a to el mundaso, "fulano 40, y tu 40, tu por respirar 40, callate tu 40", un lio.
En el grupo de jodones estaba una alumna calladita q levanto la mano y le djo al profesor "Profesor por favor dejeme ir al bano" y el profesor le dijo "No y tiene un 40", volvio la alumna a pedirle al profesor q le deje ir al bano y este a negarse, en una la alumna por enesima vez le pidio al profesor desesperada ir al bano y el negao y pico; entonces ella inclino la cabeza y empezo a llorar, pero a llorar con gritos y todo "ay profesor, profesor, ayyy" y por cada vez q decia asi tiraba por ahi abajo, ya saben por donde por el trasero, ella "Ayy..praaa, guayyy..prAA, Ayy..Praaa", increible pero cierto se cago la alumna en medio del salon, rapidamente el profesor le dio permiso pa q vaya pal bano, VAYA AL BANO!!!, la jeba no hay quien la parara de la butaca, era un desastre lo que tenia ahi; lo que tuvieron q hacer fue entre cuatro alumnos agarrar la butaca y sacarla con ella cargada, estilo Cleopatra con sus esclavos y bajarla hasta el bano, para q pudiera pararse de esa butaca, el profesor tuvo tantos problemas q lo botaron por eso, ya saben

LICENCIATURA EN LENGUAS CALLEJERAS (TIGUERAJE)

2007-11-30T08:35:00.000-08:00

Incremente su curriculum con esta carrera q no esta en universidades ni en ningun lado, solo aqui en este blog; “Licenciatura en Lenguas Callejeras”, donde con ayuda de este diccionario usted podrá aprender el dialecto de la calle o mejor conocido tiguerajes, para asi poder interactuar mejor con sus semejantes, esto es un aporte del Canary preocupado porque todos reciban el pan de la enseñanza , rápidamente empecemos con las primeras palabras y frases:

- TENER BUJIA – Ser determinado, guapo, bravo
- TA TE MANSO O MANZUETA – Estarse tranquilo
- TU TA CLORO O TU TA OMO – Tu estas claro
- TU LO ABE – Tu lo sabes
- YALO YALO - Ya lo sabes
- DAME LUZ O LUCECITA BENITEZ O LUZ GARCIA O LUCIERNAGA – Aclarar algo, algún asunto
- TU TA OCURO – No esta claro
- COJA SU ORILLA O PISE FINO O PONGASE DONDE EL CORONEL LO VEA- Hacer las cosas bien y por la regla sin llamar la atención
- USTED NO CAMINA O NO PRENDE NI TIRAO – Es tacano o no le gusta compartir, en el caso de las mujeres no se deja enamorar
- YOLANDA – Yo
- SE PUSO BRUTO O GIORGI….BRUTINI – Se volvió irracional
- EN GUILLE O EN GUILLERMO O GUILLERMADA O GUILLAO DE LOCO – Hacer las cosas sin despertar sospechas, como el q no quiere la cosa.
- TA EN RABIA O RABIOSO- Estar enojado
- NO HAY QUIEN LE LAMBA LA AREPA – Estar enojado
- TA EN QUILLE- Estar enojado
- SE PUSO POTRO – Estar enojado
- TA EN CHULETA O CHULETA KILLER – Besarse apasionadamente
- VENDER SUENO – Decir algo q no haras o prometer lo q no cumpliras.
- ESO ES UN BIBERON O UN BOBO – Es algo incomodo, difícil de hacer, fuerte
- COJIO UNA VUELTA O COJIO UN TROTE O LO METIERON AL MEDIO O ENTRO SOLO – Lo engañaron o se metió en problemas.
- SER PAQUETERO O BULTERO – Una persona q solo habla pero no demuestra, no cumple.
- UN TROTE – Algo difícil
- UN RONCADOR – Una persona vacilante o un lento
- UN PALOMO O UN LOMOPA – Un idiota, estúpido, lento
- PONERSE PA SU NUMERO O PA LO SUYO – Ir detrás de tus objetivos o sueños
- LAQUEAO O EN PINTA O EN PINTURA O EN BRILLO O PONERSE LOS CASCABELES- Vestirse bien con ropa buena y fina.
- AMOTINARSE- Encojonarse
- TA DEPROGRAMAO- Estar descontrolado, se asocia a veces con drogas.
- UNA CIENTIFICA O UNA HOJA O UNA MADURA – 100 pesos
- UNA DIETETICA – 10 pesos
- CINCUENTA MIL – 50 pesos
- UNA MILONGA O MILESIMA – 1000 pesos
- LIQUIDARSE CON ALGO – Robarse algo
- NO COJO ESA O NO COJO CORTE O COTORRA O NO ENTRO EN ESA- Lo que le dicen no lo acepta o no lo hace.
- DESAFINA – Hacer algo malo o ridiculizar a alguien.
- DARLE PA LO CHICLE O PA Q SE COMPRE UN CAMION O TABLA O MANQUENQUE O KINKAN O PILA DE MAÑE- Hacerle el amor a una mujer
- PASARSE DE MAQUILLAJE- Ponerse de freco
- TA ENVUELTO- Estar enamorado
- LO ENVOLVIERON – Lo engañaron
- UNA JEBA TA MELMA O CREMA O EN SU OLMA- Una mujer q esta bien buena
- COMO MANDA EL MANUAL – Hacer las cosas por el librito o muy bien
- BIEN PORQUE MAL TA MORENA – Una persona estar bien
- TA ALANTE O TE PUSIERON A VALE – Estar muy bien, de ultima con la ropa mas dura, con dinero, etc.
- TA TO LA VAINA – Esta alante , alante
- DALE LO SUYO – Si es a un hombre es darle golpes si es a una mujer hacerle el amor.
- CUAL ES TU DEMAGOGIA O TU DEMA – Hablar lo q no es, calumniar, alardear, hablar disparates
- LA PACA – Mucho de lo q sea
- PILA – Mucho de lo q sea
- TENER LA PACA – Tener mucho dinero
- TENER EL FARDO – Tener mucho dinero
- TRIPEAR- Relajar
- UNA CURA – Un relajo
- MANGAR – Agarrar, conseguir
- LIGAR – Conseguir
- NO SER PURO – No ser leal o sincero
- TA COJIO – Estar en problemas
- SOMBRERO O GORRITO O TURBANTE – Condon
- COTIZARSE – Darsela en alguien importante, alardear
- SE LA PUSE – Darle golpe a alguien
- ESTAR ENTREGAO A LA MALDAD O AL HOMBRE DE LO MACARO – Estar dedicado en cuerpo y alma a algo.
- SER CHICLE O ÑICLE – Ser desagradable, algo q no sirve q no esta bien.
- TU TA ADAMS - Tu eres un chicle
- SER UN RANKIAO – Ser muy decidido, guapo, experto.
- UNA TOLA – Una pistola
- PONERLE UN COHETE A ALGUIEN O DARLE HILO O DARLE BANDA O SOLTALO O SUBIRLE LOS VIDRIOS – Dejarle de hacer caso o mandarlo pal carajo.
- PONERSE EN PARA – Tener precaucion, friquiarse, asustarse
- NO SER PARÁ – No ser importante o relevante
- NO TA O NO SER DE NÁ- No ser o estar de absolutamente nada, no servir para nada
- ESTAR ATRÁ O ATRATIVO- No estar de nada o no estar a la moda
- SALIO DEL CUECO- Salirse de uno mismo, atreverse
- PONER A SOGA CORTA – Controlar a alguien
- JALARLO A CAPITULO – reganar a aclararle las cosas a alguien
- MONTARLE LA PURA O LA PURINA A ALGUIEN – Decirle la verdad o aclararle las cosas.
- DARLE KINKAN EN LA YUGULAR – Enganar o golpear a alguien.
- METERLE MANO – Hacerle el amor a una mujer.
- METERLE LA MANO – Golpear a alguien
- CLAVARSE O SER AGUACHAPAO – Decir q no tienes dinero,teniendo, ser tacano
- TA EN OLLA O EN PRANGANA O NO TENER NI UNO – No tener dinero
- DARSE A MAS O A MENOS – Algun suceso q pase o no pase
- METER MAS Q JORDAN O JALAR MAS Q UNA ASPIRADORA O AFEITARSE PA ARRIBA O DARSE – Consumir drogas.
- TENER MENTE CON ALGUIEN - Tener problemas con alguien
- BAQUEAR A ALGUIEN - Mirar a alguien
- ESTAR ROTO - No tener dinero
- BAJARLE EL FAX - Dar una informacion
- UN CHUPE USTED Y DEJEME EL CABO – Una pareja estar acaramelada o dándose cariño
- NO CONFUNDAS LA MIERDA CON LA POMÁ- No confundir dos cosas q no son parecidas.
- ACLARA Q OSCURECES – Aclarar q estas confundiendo con lo q dices.
- LA OVEJA MANSA SE CHUPA SU TETA Y TAMBIEN LA AJENA – La persona tranquila consigue las cosas mejor
- MANERAS DE NOMBRAR A ALGUIEN:
- MAYOR, BI, BREO, MONTRO, TIPO, MANITO, BACAN, CHAMO, TIPEJO, PANA, LOCO, DURO, CHARLI, ETC.
ESTE DICCIONARIO NO ABARCA TODO PORQUE ES MUCHA LA VARIEDAD DE COSAS PERO CON TODOS ESTOS VOCABLOS Y FRASES USTED NO PASA TRABAJO EN LA CALLE Y ENTIENDE MEJOR MIS ARTICULOS, JAJAJA, YA Q TENGO Q CONTARLOS ASI PARA Q NO PIERDAN EL SABOR NI LA ESENCIA, LA GRADUACION ES PRONTO ASI Q ESTUDIEN MUCHO PA EL EXAMEN, JAJAJA.

Cuentos villamelleros 4 David Tre Bembe

2007-11-28T07:04:00.001-08:00

Se q lo estaban esperando y aquí les viene una descarga de cuentos de mi amada patria…Villa Mella City.

En Primaveral hay un tipo llamado “David Tre Bembe”, q de nino era demasiado tremendo, una vez estaba en una bicicleta haciendo piruetas, el se iba lejos pedaleando y de alla pa ca se paraba en la bicicleta y soltaba el timon , estilo Cristo crucificado, entonces antes de llegar a un badén q había agarraba el timon y frenaba; la abuela llamada Dona Fefa, que no le decia David sino Deive, le vocea “Deive, deive tate tranquilo y deja de jode pa q no t pase una” y David tre bembe seguía haciendo cristos en la bicicleta, en una en medio de su pirueta la goma de adelante se le doblo y cayo en el badén y asi mismo salió volando David tre bembe por el aire y los dientes fueron el parachoques, cayo no de frente ni de espaldas, de dientes.
Inmediatamente ven eso lo agarran al muchacho q estaba sangrando de la boca y lo llevan a la casa, a la abuela le avisan y ella sale austa “Ay mijo q fue lo q te paso, dios mio, abre la boca a ve”, cuando David tre bembe abrió la boca, tenia las encías partidas y los dientes como guindando; cuando la dona vio eso viro los ojos y goteo como decimos aquí, se desmayo; a David tre bembe lo montaron en una carro y se lo llevaron pal medico, mientras los vecinos socorrían a la dona q taba en el piso, tirá, echándole aire y llamándola en una le dicen a un hermano de David tre bembe llamado Jimmy, “Busca alcohol pa dáselo a ole a fefa, juye”, y el niño se manda corriendo busca una botella y se la da a la abuela q ya estaba despertando, cuando la dona agarro la botella, se pego de ella y jalo fuertemente con la nariz y ahí mismo viro los ojos de nuevo y se desmayo,cuando le quitaron la botella, era amoniaco compay, a buscar otro carro pa llevase a la vieja q taba envenena.
Un tio de Jimmy lo agarro y le entro a trompa “hijo e tu maldita madre, fue amoniaco q le diste degraciao” y los vecino se lo quitaron al tio, Jimmy salió de la casa y en eso, venia un vecino q era militar vestido con uniforme, llegando de trabajar y Jimmy salió corriendo pa donde el y le abrazo un pie y llorando le dijo “Ay señor policía, no tengo perdón de dios, lléveme preso, he matado a mamá!!” , , todavía a la fecha a Jimmy lo relajan con esa frase histórica,q maldito lio señores .
Otro rápido de David tre bembe, cuando el era chiquito taba un dia jugando con una rueda q hizo con una maguera en la calle, el estaba cerca de un conten por donde bajaba siempre una agua jediondisima y en una se resbalo y se cayo en el conten, mojándose to la espalda de esa agua.
La hermana Kendy q estaba al otro lado de la calle, empezó a reírse y a relajarlo, “AH q bueno, q t caíste, q bueno”, a lo q David tre bembe agarro par de piedras pa tirársela, la nina grito y salió la abuela y le dijo “Mira deive cuidao con la nina cono, dejala tranquila, e ma’ metete pa la casa”, a David tre bembe no le quedo de otra y se metió en la casa, la nina siguió ahí mismo tranquila y David tre bembe sale al rato, ella lo ubica y el se va por otro lao; dio una vuelta a la manzana lejísimo, para salier detrás de ella y cuando se le acerca, le hace senas a los otros niños de que no digan na’ y de repente se metió un deo por el culo y se arraco la próstata y se lo sobo a la hermana entre boca y nariz a lo q la nina empezó a gritar, mientras en le decía “eh bueno, he bueno, cono come mierda ahora”, cuantas cosas.

Fotos del recuerdo 3

2007-11-28T06:50:00.000-08:00

Mas fotos de mis tiempos en Vieja Guardia aqui estamos preparandonos para una presentacion en el programa Manuel y Hermes q transmitian en el canal 2, q yo nunca supe quien era manuel y quien era Hermes, pero na'; aqui estabamos en la casa de Mariano, yo bajandome una harina que ella hizo de desayuno encendia, esta Thorman, loco por ayudarme con el plato de harina, X-cueva y El Bro poniendole unos lentes de soldador de Albertfunk a Mela pa ponerla en el flow de nosotros.

Ya en esta otra estamos los Vieja Guardia, posando para la camara, ahi se ve Thorman q requinto el chin de harina q le deje, Albertfunk saco la cabeza, X-cueva, El bro, Mela en artitaje y el sus q les habla, su servilleta, es decir yo, en una pose para la historia, cuantas vivencias se recojen de esas fotos

Una bola Peligrosa

2007-11-24T09:12:00.000-08:00

Albertfunk un personaje q esta en mucho de mis artículos y su primo Hanoki venían de la UASD en un carrito q el tenia, por la Maximo Gomez; como es natural había un tapon encendio por los laos de la UCE y mucha gente esperando carro o guagua para transportarse.
Albertofunk ve a un amigo de el de Primaveral Ruben un chamaco q estaba en la UASD y parece q subió desde alla a pie buscando carro, lo ve entre el tumulto y le dice a Hanoki “Oye ese tipo es de por alla, llamalo se llama Ruben”, y Hanoki le vocea par de veces y cuando el mira, Albertfunk saca la cabeza para que lo reconosca. Una vez el lo reconoce cruza la calle, porque el carro estaba en el carril central para montarse y cuando iba a agarrar el manubrio para abrir la puerta apareció un pasolero de la nada como a 200 y se lo llevo en claro, pero de una manera q parecía una secuencia de Matrix, to’ los papeles,mascotas, lápices y demás de Ruben volaron; el pasolero iba en el aire y la pasola se le calibro y con los pies el le agarro el timon de la pasola, oigan a lo Matrix, el cayo por alla explotao y la pasola cayo encima de un carro, todo de película.
Ruben cayo lejísimo reventao , Albertfunk y Hanoki se desmontaron juyendo y asutao del carro, asi como otros choferes , q fueron a socorrerlos a ambos, Ruben se agarra la barriga fuertemente, parecía q se había dado ahí y era grave; el pasolero q volo mas alto y lejos q Ruben se paro como si na’ y dijo “Cono pero ese tipo se atravesó q vaina el diablo”, agarro la pasola y se fue como si na’
To el mundo taba por lleva a Ruben pa la UCE y el q no y q no; Albertfunk le dice “Pero Ruben vamo a llevate pa la UCE q ta ahí mismo, q lo q tu te agarra en la bariga, donde es q te duele” y Ruben se solto la barriga y se agarro la quijá “Aquí”, Hanoki nada mas lo miro y se iba a explotar de la risa.
Nada al final lo montaron atrás y ahí iba el tirao en el asiento de atrás, medio dormido, mientras Albertfunk y Hanoki estaban respirando profundo para no reírse, de repente no pudieron mas y se explotaron de la risa y Ruben se despertó y les dijo “Y de q ustedes se rien”, no de na’ y siguieron riéndose.

El romo no cura la gripe!!!

2007-11-22T18:27:00.001-08:00

Era vispera de navidad, las noches con esa brisa fria tipico de aqui y en Primaveral una urbanizacion de Villa Mella City habia una fiesta encendia y pico, el q faltaba a ese party no taba de na'; yo estaba en mi casa con una gripe pasa de maquillaje, pero malo y la parte y estaba a punto de faltar a esa gran fiesta cuando me llama mi amigo El Bro y me dice: "Y tu no vienes pa' ca pero tu te ta volviendo loco, por una gripe vieja, oye montro bebete un brugal limon q eso te pone nitido".
Wao la solucion a todos mis problemas podia ir pal party y curarme de la gripe al mismo tiempo, mejor de ahi se danaba; me puse mi pinta, me puse los cascabeles y de ahi pal' colmado a comprar mi cura un brugal limon q me puse en el bolsillo de atras como si fuera un borrachon consumado y pa' Primaveral City en gozadera.com.do, cuando llego ahi moquiando y eso , me meto pa la pista y a bailar se ha dicho, merengue, regueton, salsa lo q venga hasta polka de Russia me daba yo esa noche.
El Brugal Limon me lo estaba bajando como agua y en menos de una hora, me baje el primer frasco y me fui a un colmado a comprar otro, vuelvo pal party, toy en bailadera y coro hay una pana mia q me quiere chubar a una amiga, bailo con ella pero la jeba le jedia su pico asi q fuera con ella( si se q se diran q soy un perro, pero en esos anos uno era asi, ya soy un hombre renovado, jajaja).
El party luego de par de horas se estaba enfriando y yo super happy y con mi "BRULÍ"(Brugal Limon), por la cintura, toy en can, bajamos Albertfunk, El Bro y yo para Buena Vista I, a la casa de Mariano Lantigua donde siempre habia una fiesta por todo y ese dia no era la excepcion, ahi estaba la mama de Mariano, Dona Mela, la alegria de esa casa con una cerveza en la mano y desde q nos ve solo dice "Mis Hijos,ahora es q vamos a beber", oh eran como las 12 de la noche y ahi parecia las 8 empezando to', nos encontramos a X-cueva ahi otro de los Vieja Guardia y lena con el party; despues se me acabo el BRULÍ y rapidamente voy al colmado a comprar otro, el numero 3 ya, un hombre q en esos tiempos con 3 frias taba borracho, bueno.
No hay BRULÍ en el colmado, solo extra viejo digo yo, "Dame el extra viejo es de la misma marca, tiene q ser lo mismo"

Vuelvo al party pero ya las energias tan bajando y me quedo en un sillon bebiendome mi medicina, cuando de repente X-cueva se sienta a mi lado y me empieza a hablar y ve q no le respondo y cuando me mueve la cabeza toy como desmayado y llama a Dona Mela y me llevan entre to' pal cuarto de Mariano y Roberto, me acuestan en una cama, me quitan los tenis y Mela empieza a sobarme y darme algo en la nariz; yo de repente despierto y veo este show y comienzo a vocear un saco de cosas y Albertfunk dice "Jose Luis tate quieto q estamos en casa ajena" y yo le contesto "Cono q lo q toy aqui en mi casa, porque esta es mi casa cono si o no", Dona Mela dice "Si mi hijo esta es tu casa" y "y yo soy Cyrus Joseph( mi nombre artistico)" y empiezo a cantar las canciones de Vieja Guardia a todo volumen, Albertfunk no sabe donde poner la cara de la verguenza "Ete hombre del diablo se volvio loco" y dice Mariano "Bueno cuando estan asi empiezan a vomit..." "Wuuaaaaaaaa!!!!!", yo termine la frase con la vomitá q di, tirando una vaina negra por esa boca, tuvieron q buscar una lata, porque despues q empece no termine nunca.
Al otro dia amaneci donde Mariano, loco sin fuerza y grave, me trajeron a mi casa y me acosté y luego de unas horas cuando me desperté empece a toser y a moquear, es decir, tenia la misma maldita gripe.
Asi q la moraleja es q El Romo no cura la gripe, para nada

Cuanto trote hay q coger pa liga el peso 1

2007-11-22T18:24:00.000-08:00

Mi gente en varios articulos he hablado de cosas q he vivido en mis diferentes trabajos, pero hay demasiado todavia por escribir, asi q sigan disfrutando de las cosas q he pasado.
Ser ingeniero puede ser comparado con ser malabarista del Circo Hermanos Suarez, son muchas las veces q tienes q gabiarte a alturas muy grandes y estar expuesto a peligros para hacer tu trabajo, es arriesgar la faja a cada rato, claro eso depende del tipo de proyecto; lo mejor de todo es que toda la proteccion de un proyecto q nadie la usa aunque la tengas no te sirve de mucho si resbalas de un andamio o una plataforma se cae, etc.
Yo por lo menos no le tengo miedo a las alturas y eso me ha ayudado mucho a la hora de trabajar, aunque si te pasa algo Dios no lo quiera no va a valer q no tengas miedo a nada, como cuando trabajaba en el Seminario Santo Tomas de Aquino, haciendo un salon multiusos con Cocimar, era una estructura muy alta y recuerdo q para hacer vaciados de concreto en las alturas, tenia q subir al personal en una plataforma, q es como un ascensor, q no soporta mucho peso, porque se tambalea de un lado a otro mientras vas subiendo, algo q da terror y dejarlos alla arriba, agarrados de la estructura del techo unos 20 metros de altura y bajar la plataforma yo mismo palear el concreto y subir de nuevo para que ellos hagan el trabajo.
Esa plataforma mecanica, me ponia el alma en un hilo a cada rato porque si le ponias mucho peso en la medida q subias sentias q se iba a voltear con todo, ya se imaginaran un muerto seguro. Una vez yo tenia un carpintero q se llamaba Joncito, un medio hombre, q vivia quillao la vida entera, con todos yo lo comparaba con Pitufo Grunon, lo unico q el no era azul, es de esta gente q tu gozas viendolo hacer sus rabietas, porque decia unos CONOS sazonaos y se iba diciendo de todo entre dientes; Joncito q se ponia desodorante en el vello pubico, estaba como a 8 metros de altura y parece le dio un mareo y se cayo pero gracias a Dios habia una mata que lo amortiguo y no se mato, mientras yo q estaba el doble de alto q el, alerte a los otros trabajadores para q lo socorrieran, lo agarraron como si na' porque no pesaba 25 libras mojao y le metieron la cabeza en una llave de agua, yo de arriba lo veo q empieza a toser con el agua y le vocié a los tigueres "Saquen a Joncito de la llave q lo van a ajogá", yo baje despues y lo lleve al Billini, gracias a Dios no tenia nada serio, solo golpes pequenos, asi q teniamos a Pitufo Grunon por mas tiempo.
En Ocoa la cosa fue un poco mas tragica pa mi; lo primero fue q un maestro se fue con todo el dinero d un grupo de gente q habia trabajado un mes completo y me culpo a mi de no pagarles, la gente fueron a mi oficina armados de palo, piedras, machetes q si esa tarde no le pagaba ellos me iban a matar y tirarme al canal q estaba construyendo y era muy serio lo q decian, una gente q vivian de recojer platanos y cosas con una pobreza extrema y q se fajen como animales a trabajar y tu te hagas el loco con sus cuartos y a parte en un campo tan atrasao q de ellos arrancarme la cabeza a q me encuentren pasarian par de anos, taba fuerte la cosa.
Cuando llego esa turba dispuesta a lo que sea, cerre todas las ventana y puertas con el guarda almacen adentro, no habia forma de llamar a la policia q estaban en el cruce, porque no habia senal de celulares y en el destacamento no habia telefono, me toco hacer uso de todo lo q se de filosofia callejera, es decir de tigueraje para calmar a la gente.
Yo tenia algo a mi favor y era una copia del cheque q le habia dado al azaroso del maestro de ese mes y la del mes pasado, lo q paso fue q el maestro se le dio un cuantioso avance q era el primer cheque y en vez de guardar para luego pagar, lo gasto en una casa q estaba haciendo,pensando q el segundo cheque saldria asi mismo, pero los trabajos q hicieron no dieron para sacar otro cheque grande y el tipo se vio sin cuarto pa paga y se mando; lo mejor es q era evangelico el maestro por eso no creo en nadie que con la palabra de Dios en la boca quieran joder al otro.
Volviendo a mi oficina, tranco todo y espero un rato buscando las evidencia y construyendo la cotorra q le dare a esa gente encojoná y pico; los tigueres quieren entrar a la mala y dicen en una q van a quemar la oficina conmigo adentro si no los atiendo, q ellos no cojen cotorra q son sus cuartos lo q quieren.
Yo al cabo de 10 minutos abro una ventana y armado de un valor q me salio no se de donde y o fue de abajo porque las bolitas se me escondieron q no las vi mas nunca, agarre al mas agitador q siempre hay uno y le empece a decir q como va a ser q yo voy a negarles un pago q ellos se merecen en una obra q estaba empezando practicamente q quedaba mucho por hacer y no me podia calentar con la gente q me resuelve; le dije mil vainas cotorra y cotorra, les ensene las copias de los cheques y les dije q iba a medir todos los trabajos con ellos presente para q se den cuenta de quien tenia la razon, solo les pedia q me dieran el dia de manana para hacer eso.
La gente se calmo gracias a Dios y yo solte toda la tension q tenia y tuve q medir 20 kilometros de canal en puro monte y trabajos dispersos de un lado a otro y calcularles todo de nuevo con ellos ahi,el trabajo de una semana hacerlo en dos dias,para convencerlos, pero me salve de esa.
Despues el guachiman q cuidaba descubrio una mafia q tenia el guarda almacen robandose el cemento, lo despedi y se fue cuando lo iba a meter preso, por ladron, ese me amenazo de que si me veia en Azua q era su pueblo me mataria, le puse una querella en la policia y le daba cada dia de pago sus milesima al teniente pa q me sirva de guardaespaldas;lo mejor fue q ano y medio despues tuve q ir a Azua a trabajar y el supo q estaba ahi, pero no paso na'.
Cuando llovia el camino al lado del canal se ponia como un jabon y un dia por poco me voy con todo y camioneta a ese canal tan grande, los frenos me respondieron cuando una de las gomas delanteras quedaron en la orilla del canal a menos de 20 centimetros de irme con to'.
En otra oportunidad, un sabado especificamente, se me fue un camion con to' pal canal por una pendeja del chofer q taba medio bebio, gracias a Dios el chofer no se mato porque el camion era tan grande y alto q quedo en el medio del canal, tratamos de sacarlo con una retro pero no se pudo y el lunes fue q conseguimos una grua para poder sacar el camion d ahi.
Una vez iba a hacer un pago y tenia q ir a Santo domingo a buscar el dinero, eran 580 mil pesos q me dieron en papeletas de 100 pesos, como 8 paquetes de 100 pesos q pesaban como el diablo y nadie me ayudo ni siquiera a sacarlos del banco a la camioneta, de ahi a coje pa Ocoa a las 5 de la tarde, con tanto cuartos arriba o tantas papeletas en una camioneta de una cabina q cualquiera con mirar de reojo se daba cuenta, llegar fue un riesgo y meter todo ese dinero donde vivia era aun mas grande, porque el q ubicara eso me atracaba de noche, tuve q buscar a un muchacho de esos medio pendejones y mansos q tenia varios meses de conocerlo y sabia q no era de na', para q me ayude a subir el dinero envuelto en sabanas q baje y q me ayude a contarlo, le di 200 pesos por eso y lo amenace de muerte, pa metele terror para q no vaya a abrir la boca; las papeletas de 100 llenaban el piso completo de mi cuarto, parecia yo uno de esos morenos en los videos lleno de verdes, pero las mias eran maduras.
Por ultimo algo q no era riesgoso pero bien curioso fue q tuve q hacer un canal pequeno al lado del Rio de ocoa; si tienen la oportunidad de ir cuando estan subiendo despues de "Los Ranchitos", hay una zona donde pueden apreciar ese canal, ese lo hice yo; el caso era q no habia forma de entrar un camion por ahi a dejar los materiales y entre un tractor a hacer camino por el rio y no pude avanzar, lo q tuve q hacer fue contratar a un hombre q tenia como 5 burros y bajar el cemento y la arena de panete q era lo mas critico en burro, a mi me daba mucha risa cuando yo tenia q calcularles el tiempo por burro para pagarle al hombre, no me imaginaba construir un canal a burraso limpio era extrano pero muy gracioso.
Senores tengo q hacer una parte dos de esto por como les dije todavia falta mucho por contar.

El q anda a pie es un perro!

2007-11-20T18:48:00.000-08:00

El q anda a pie es un perro, es un dicho muy famoso, yo q ande muchisimo a pie le puedo decir q es la pura verdad, cuanta lucha se coje andando a pie, lo primero es q si es en un carro publico o "Bionico" como decia Toque Profundo, le meten 4 atras los choferes sin poder a veces cerrar la puerta, vas todo el camino arriba de alguien o con alguien arriba de ti y con la respiracion cortada, si se monto uno con un bajo a boca te marea el camino entero o si es con un grajo, se te pega a ti, imaginate ir a una entrevista de trabajo con un grajo pegao en la camisa, q no hay forma q se quite ni lavando la manga de un pronto, q fuerte.
Siempre las mujeres se montan alante, no importa q vaya un gordo, un loco, quien sea, es alante q van; hay unos carros q caben una persona y media alante y cuando se monta alguien mas y quedas al lado del chofer, si el carro es mecanico cada vez q pase cambios ves el diablo puro, con la segunda y la cuarta, si es mujer el chofer se da vida tenaciandola a cada rato con el lio de los cambios.
Lo mas fuerte es levantarse temprano pa cojer pal trabajo y en la parada encontrarse una fila larguisima para cojer un carro, solo montarse en el carro es una hora, pa entrar en un maldito taponaso q no tiene madre. Tambien cuando entran los choferes "Piratas", ahi se arma la de Troya cuando los choferes rotulados los agarran; lo linchan, porque no hay nada mas guapo q un chofer q le quieran quitar la macá o mejor dicho su comida.
Y los mejores amigos de los choferes de carro publico, son los AMET esos le ponen multas por todo, bueno en verdad es muy dificil encontrar a un chofer q ande en regla y son expertos en violar la ley; una vez nos ibamos a montar Adjani (una amiga mia) y yo en un carro en la 27, ella se monta primero y cuando me voy a montar yo, arranco el chofer rapido y un AMET se metio en el carro corriendo, estilo pelicula, la amiga mia empezo a gritar y el AMET le saco la pistola al chofer y lo hizo parquearse, el chofer era pirata y el AMET lo multo.
Una vez tambien iba yo en un carro todos pegaitos y saliendo del puente nos chocaron por detras me di en la cabeza y cuando salimos a ver al otro tipo este con un jumo del diablo saco una pistola y yo en un movimiento de karate, le agarre la pistola y le di una trompa del carajo, los otros se la terminaron de quitar y le sumbaron el cargador le dimos unos cuantos golpes mas y lo dejamos ahi.
Si es en guagua, atras caben 5, hay q pegarse como anoche y si ta llena te toca andar parao, agarrao del tubo y cada vez q se para la guagua te vas pa alante y cuando arranca te vas pa tras; los cobradores son mas frecos q el diablo, hacen lo q sea por meter mas gente a la guagua no importa q el se quede afuera y par de pasajeros tambien y no cojen corte a la hora de cobrar los chelitos "Reunanlos", no hay una tipa q te buena q el cobrador no le de preferencia en el asiento y de palo la enamore, con unos piropos tan caracteristicos de ellos mismos "Diablo morena que paquete tu llevas", "Verduga es un caliso q lleva ahi alante", entre otros.
En la guagua aparecen muchas cosas extranas, como una vez q andaba yo en una guagua en la Duarte y se metio un vendedor de pilones y vocea "Pilones,pilones media hora mamando por un peso", q chercha o como una vez q en una guagua donde iba, habia un viejo con un bigote y barba que no se le veia la boca, el estaba atras de mi y delante mio habia una senora vieja tambien con un rosario en la mano; el viejo me topa y me dice q le tope a ella para q mire pa tras, asi mismo lo hago y cuando la vieja lo mira, el viejo le tira un beso; la vieja rapidamente se voltio molesta y aprieta el rosario y de nuevo el viejo me topa para q la tope a ella cuando lo hago y ella mira pa tras, el viejo saco la lengua y se la paso por to esa barba sucia como cuatro veces en forma circular y con la punta de la lengua la movio pegado del labio de arriba como cuatro veces mas, la sena mas morbosa q habia visto, pero demasiado graciosa, la vieja se voltió y se presinó como dos veces yo creo q el rosario lo rezo como 10 veces.
Pero a los q hay q sacarle su plato aparte es la la ruta 52, q era una ruta q salia del mercado hasta el 9 de la Duarte y pasaba por Intec, q maldicion senores, lo primero q siempre estaba llena de mercaderos y no es q tenga algo en contra de ellos, pero si de todas las mierdas q llevaban, un bajo a anamú y longaniza a las 9 de la manana uno con el desayuno revuelto todavia, unos asientos q donde decian q segun ellos cabian 5, realmente cabian 3 y fuerte era cuando en esos asientos se trataba de sentar una vieja con una cubeta llena de fritura, pico y pala o cualquier cosa q salga un bajo increible; una maldita guagua q se paraba cada 5 metros y a veces los cobradores se paraban a beberse un jugo en ese solaso y ese bajo o si pasaba una jeba se paraban a enamorarla hasta q se fuera, era una tortura total.
Habia un cobrador q tenia una rutina siempre con los sanjuaneros, empezaba a hacer cuentos de ellos y q un perro valia mas q ellos y demas cagadas, me tenia jarto,un hombre de Barahona hablando tantas mierda.
Una vez llegue a Intec a las 9 de la manana, loco de esa maldita guagua, sin desayunarme yo coji la guagua como a las 7 y eran las 9:10 y no habia llegado, llegue tarde a la clase de Diseno con el ogro Abbott, no habia una silla y yo agarre la de el porque nunca se sentaba en ella y el tipo me dijo "Venga aca usted si es freco, esa es mi silla, pongamela aqui de nuevo", yo coji un maldito quille q para no agarrar a ese hijo e puta y matarlo ahi mismo, le lleve la silla y muy ironico le empece a decir "Perdon" y el siguio hablando y yo lo empece a callar diciendole "Perdon", en diferentes entonaciones, tripiandolo to', en una me dijo "Usted quiere q lo saque de la clase" y yo me dije por dentro "Usted quiere q yo lo mate" y lo q hice fue incarme estilo los caballeros medievales cuando le besaban la mano a la dama y le dije en ese mismo tono de caballero y el la dama "Perdon", una falta de respeto total, pero lo jodí to', mis companeros estaban asustaos con mi osadia, pero el quille q yo tenia era pa entrarle de una vez, yo pasando la de Cain pa llega y ese tipo jodiendome por una maldita silla en la q nunca se sentaba.
Pero tambien en las guaguas pasan cosas muy tragicas, como la chica q mataron en una guagua, porque un maldito borracho no le dieron parada donde el queria, dejando un hijo huerfano y su esposo viudo; ella se llamaba Engelis y estudiaba en Intec ingenieria civil, la conocia y eramos panas de Intec, cojimos varias clases juntos, lo q pasa fue q ella lo dejo cuando se caso y lo retomo hace poco; era un amor y una alegria donde quiera q iba y con todo el mundo se llevaba de maravilla, una de las mas lindas sonrisas las tenia Engelis, asi q desde aqui este articulo se lo dedico a ella y espero q en el mas alla este bien, aqui mucha gente te quiso demasiado, por esa facilidad con la que te dabas a querer.
Rest in Peace

Preguntas sin respuesta ??????

2007-11-20T08:16:00.000-08:00

People se q se habran preguntado estas preguntas y nadie se las responde, veamos algunas preguntas sin respuestas o con respuestas pero no aparece un guapo q nos la responda:
Porque los pica pollo de los chinos traen tantas carnes?
Porque Pena Suazo sigue subio en el palo?
Porque Amable no se puede reir bien cuando abraza la vieja en el anuncio?
Porque si el pueblo quiere lucha tiene q luchar Jack Veneno?
Porque en la primera cita del consulado te niegan la visa?
Porque los consules negros son mas jodones q los demas?
Porque todas las peliculas dominicanas son comedias y hasta las peliculas de terror terminan en comedia?
Porque en todos los musicales estilo Broadway hay un travesti q es el diablo puro?
Porque aqui el cliente en verdad nunca tiene la razon?
Porque la gente juega con tus cuartos como si tu te los hallaras o tuvieras una mata de dinero?
Porque tu pagas una tarjeta a tiempo y no pasa na' y el dia q te retrasas te la ponen en china los bancos?
Porque los cobradores de guagua son tan frecos?
Porque hay q pegase como anoche?
Porque los carros te la hacen cuando andas con una jeba?
Porque cuando un carro viejo te falla y no encuentras el fallo, llamas al mecanico y cuando el llega el carro funciona perfectamente "Pero este carro no tiene na' y pa q tu me llamaste"?
Porque cuando una mujer te pega cuernos, se tira alante haciendose la victima, de to' llora y dice q tu no la comprendes?
Porque los politicos abrazan tantas viejas en campana?
Porque la junta tiene q darle cuartos a los partidos y porque hay tantos malditos partidos politicos en un paisito tan chiquito?
Porque las mujeres pobres salen embarazadas con la mirada y las ricas tienen q someterse a 50terapias y tratamientos pa tener un muchacho?
Porque si la jeba ta prena hay q casarse?
Porque tu en un cine te puedes comer una manzana, pero no una guanabana?
Porque a la gente a veces no hay quien le lamba la arepa?
Porque si te manosean la arepa se te para la venta?
Porque si te pica una cacata hay q comer mierda?
Porque preguntando se llega a Roma, no se podria llegar a Bayaguana?
Porque las menores de ahora son tan malas?
Porque la vieja del barrio manda a baja la musica en plena fiesta?
Porque hay una vieja en el barrio q le lleva la vida a todo el mundo?
Porque el q manda nunca va?
Porque la carne blanca es la perdicion del prieto?
Porque los morenos las queremos rubia aunque sea mala?
Porque las mujeres duran una hora pa tar listas?
Porque las banqueras de barrio siempre tan buenas?
Porque cuando tu sales con un pana q va a salir con su jeba y tiene una amiguita, la amiga no ta de na'?
Porque cuando tu te estas banando y tas enjabonao es que se va el agua?
Porque la luz se va cuando la novela esta mas buena?
Porque los protagonistas de la novela tienen dos nombres, Hector miguel, Juan Andres, Jorge Luis?
Porque el ultimo chin es el mas bueno?
Porque el hombre chiquito es tan ajentao?
Si usted, si usted el q esta leyendo y gozando con todo lo q se me ocurre sabe alguna respuesta de las preguntas,digamela porque yo no se nada.

Un ano nuevo no tan bueno

2007-11-19T20:14:00.000-08:00

Oh las navidades epoca de paz y amor y mucha alegria, vamos a contarles un bonito ano nuevo q tuve; hace un par de anos yo trabajaba por la Carretera Sanchez, cuantas mujeres buenas por ahi senores, pero unos maquinones de mujeres, yo siempre q iba al trabajo temia chocar con tanta hembra pasandome por el lado, nada era una epoca donde hasta una escoba con peluca yo le giraba.
Estabamos a mediados de Diciembre y me ligue una jeba q trabajaba en un food shop cerca del trabajo, salimos una vez y en ano nuevo la fui a buscar a su casa despues de las 12 pa vacila por ahi.Nos fuimos rumbo a la zona colonial a Atarazana especificamente; en el camino yo siento q el carro tiene un sonido muy feo casi llegando a ciudad nueva, en la medida q vamos avanzando el jodio carro sigue con el ruido pero mas fuerte todavia, yo con una verguenza con la jeba, agarro y llamo a mi mecanico, un ladronaso, q lo ultimo q me robo fue una goma de repuesto sin contar todos los cuartos q me quito y le pregunto por la mierda q me esta haciendo el carro el dia y la hora menos indicada porque los carros se la lucen cuando tu andas con una jeba, el mecanico q taba por Bonao me dijo "Parece q ese carro rompio una polea paralo y manana vamos a verlo, pero paralo antes q te dane algo mas o sea peor", yo le veo la cara a la jeba sudando y con cara de "llevame pa mi casa cabron"
y ya en Ciudad Nueva llego hasta donde vive un pana mio llamado Aurich y lo parqueo al frente de su casa y le digo a la mama, q vengo dentro de un rato.
Na' coji un taxi con la jeba hasta Atarazana, porque ya q tamos por ahi no nos vamos a amargar la existencia, vamo a gozá, como a las 4 y pico casi 5 salgo con la jeba y me digo "Dejame llevarla y de alla pa ca' voy pa donde tengo el carro", asi lo hice busque taxi, no aparecia hasta q llego una guagua de concho destartalada a quien le ofreci un dinero pa q me lleve, nos montamos la jeba con su traje de gala en una guagua q ni vidrios tenia y sonaba peor q una planta de salon de barrio, lleve a la jeba pa su casa, besitos y bye, volvi pa' tras; cuando llego cerca de donde esta mi carro, me desmonto por un taponcito q habia y termino de llegar caminando, cuando veo mi carro con la puerta del chofer metia pa dentro el cristal roto super chocao, un carro detras mio chocao tambien y el de alante peor todavia.
Yo agarre y me volvi loco y empece a decir malas palabras y le entre a pata al carro "Y esta mierda cono q fue lo q paso, hijo e puta, t danaste pa q despues t choquen cabron carro de mierda", la mama del pana mio me explico q un tipo se le rompio una punta de eje y choco con to lo q habia al lado, pa frenar, yo dije "Cono pero iba a 500 era porque en esta calle tan chiquita, chocar asi", me dice ella, "El dejo su carro miralo alla y dejo sus numeros q el va a resolver".
Yo tenia una rabia tan grande q le dije a la dona q si podia dormirme ahi, porque no queria irme pa mi casa, imaginense recibir el ano con el carro chocao y tu sin ni uno pa resolver; nada me quede en un sofa, q yo no cabia entero, por lo largo q soy y ahi mal dormi y termine d amanecer, al otro dia llame al mecanico llego y empujandolo llevamos el carro a un garaje cerca, para arreglar el problema q tenia, prenderlo y llevarlo al taller; yo estaba vuelto mierda porque no eran las 10 de la manana y yo ya tenia un billete abajo, la parte del chofer quedo tan mal q no abria la puerta y habia q entrar por el otro lado, un desastre.
Despues llamo al tipo q me choco, un jodio mercadero q vende platano, me conto lo sucedido y q me iba a pagar, me dijo donde vivia y todo; nada arregle el carro y lo lleve al taller donde el mecanico me tenia todo para terminar d repararlo, pasaron par de dias y llamo al tipo y el me dice q se va a juntar con el mecanico mio con un desabollador para arreglar los danos.
El tipo va y el desabollador dice q la puerta se arregla, el mecanico dice q no q hay q comprar una nueva y empiezan a discutir, me llaman, porque a todo eso yo estaba en el trabajo a mil kilometros de ahi, hablo con el tipo y me dice lo mismo q el la va a reparar y yo q me la compre, terminamos en total desacuerdo.
El mecanico mio consiguio una puerta usada en 1,700 pesos, llamo al hombre y ta cerrao q no y q no, pa colmo de males le explico el caso a Albertfunk mi amigo de Vieja Guardia, q trabajaba en cobros compulsivos y estudiaba derecho, el tenia par de codigos frescos en la mente y los llamamos en conferencia. El hombre sigue negao y Alberto le mete presion con sus trabalengua legal y el tipo dice q lo estamos amenazando y q el va a poner una querella, q lo q le pase nosotros somos culpables.
Un maldito lio, yo tuve q salir de mi trabajo pa hablar con ese hombre y decirle q lo coja suave, me cerra el telefono y despues me llama y me dice q su abogado lo aconsejo a q me ponga la querella y me pregunta mi nombre entero, yo le mente la madre y seguimos discutiendo y despues nos calmamos y quedamos de reunirnos.
Yo llevaba como 12,000 pesos abajo con la otra reparacion yo como con 500 lios y tarjeta de credito y el diablo, un caos, hablo con otro pana abogado y le explico y le pregunto q como puedo hacer q me pague el hijo de puta; el me dijo "De la unica manera q el te puede pagar, es agarrando un block de 8 y tirandoselo en el vidrio del carro de el", q mierda estaba jodido totalmente; me reuni con el hijo e puta en su casa por el mercado una vaina tetrica, vi unos platanos q me dieron deseos de agarrar par de racimos e irme, aunque sea cobrarme con platanos, imaginense el ano entero comiendo platano, de desayuno, comida y cena, iba a quedar estrenio; le dije q me diera aunque sea 3,000 y deje eso asi y el me dijo q dentro de dos dias me los daria; dos dias q todavia estoy esperando, me jarte de llamarlo y creo q hasta se mudo de donde vivia.
Nada arregle mi carro despues de unos meses lo vendi y me tuve q chupar ese bobo yo solito, porque aqui las leyes de transito son una pura mierda y un seguro de ley solo te cubre si matas a uno, despues de eso en ano nuevo salia con 10,000 temores cono porque eso me dejo de psicologo, ya saben, otra historia de terror; como diria Belarminio "yo si soy un hombre q tiene mala suerte!!"

No son machos pero son muchos, yo diria demasiados

2007-11-16T17:38:00.001-08:00

Antes q nada debo decirles q no tengo nada en contra de los homosexuales, porque dentro de mis lectores puede haber uno q otro, respeto su preferencia siempre y cuando respeten a los q no somos de ahi; ahora bien los q no toman en cuenta esto les dedico uno q otro cuentecito.
Una vez haciendo unas practicas para Topografia, de Intec, me encontraba por Las Americas, especificamente en la Bomba antes del Puente San Carlos, con una hambre del diablo y 50 libras de sol arriba mio, como un carboncito de quemao; me meti en Pollos Victorina a pedir un pica pollo de dos piezas, despues q me lo baje, salgo a volver a mis labores y en la parte donde echan aire en la bomba, habia un carro echando aire y dentro de el un senor mayor, mas viejo q mi papa sentado en la parte atras de repente me llama el senor y yo inocentemente voy hacia el carro y con voz muy masculina me dice, "Mira muchacho eh...." y de repente se parte y cambia la voz y dice "No crescas mas por favor", yo me fui de ahi y me explote de la risa y este viejo tan vagabundo.
Yo tengo un pana q omitire su nombre pero le diremos "EL Chino", el tipo es medio metrosexual, ya saben muy arregladito, se hace highlights en el pelo y esas cosas, ropa pegada, pero la gente cree q es metrosexual porque vive aqui en Villa Mella, en realidad piensan q es Homosexual, pero no es asi, lo q si es que tiene una suerte para q se le peguen l@s chic@s increible, algo q no le agrada para nada.
El antes sufria de dormirse cuando ibamos pa Villa Mella despues de una rumba y eso nos vio obligados a hacerle una bromita; una noche despues de un bonche encendio como siempre el Chino se durmio atras, nosotros nos paramos en la Maximo Gomez antes de llegar a la Ovando, por el Banco Popular, donde se paran unos pajaros a media noche en busca de clientela y le dijimos, "Hey mamis aqui hay un tipo q esta loco por estar con ustedes", l@s chic@s se acercaron juyendo como hormiga a la azucar y le abrimos la puerta para que vean, cuando chequearon al Chino q le faltaba la sabana para dormir mejor dijeron "Ay pero ese papi si ta bueno dios yo hasta gratis le hago coro a ese bombom", nosotros le dijimos, "Entren pa que disfruten de ese bizcocho", explotao de la risa, y l@s chic@s entraron al carro y empezaron a sobarlo por todos lados, POR TODOS LADOS, le desbotonaron la camisa y empezaron a besarlo por el pecho, cuello y demas, mientras nosotros nos reiamos hasta q cuando uno de ellos lo iba a besar en la boca, lo paramos y le dijimos q ya se le habia acabado la fiesta, l@s chic@s refunfunaron "Ay pero ustedes tan pasao no van a dejar q nos comamos ese caramelito, ay no", le dijimos q no y los sacamos del carro; ni asi el chino se habia despertado, arrancamos locos de la risa, pero mal de la risa y despues el Chino se desperto ya saben bostezando y preguntandose q pasaba, nosotros le contamos y el dijo "Eso es mentira, ustedes tan pasao" y se durmio de nuevo, todavia a la fecha no lo termina de creer.
Por ultimo les cuento de un palero q trabajaba conmigo en Ocoa llamado Radhames, el viejo Radha, era un tipo muy peculiar porque donde quiera q trabajaba se conseguia una mujer de la zona con la q se mudaba, es decir, el se casaba en cada proyecto q iba y se divorciaba cuando se acababa el proyecto; una vez estaba trabajando en Yuma con mi hermano "El Toro", y por ahi habia una finca de una gente con mucho dinero y muy famosa, no dire el nombre pero su apellido es muy comun en una plaza, ahi siempre habian rumores q hacian fiestas homosexuales, donde estos ricos se daban banquete con tipos q llevaban para q les haga realidad sus fantasias; El Radha palero al fin siempre vivia haciendo chiripitas a esa gente, en sus ratos libres, para q tengan una idea en esas zonas rurales y de fincas, siempre hay q mover alguna pila de tierra o desmontar un terreno, etc y una pala mecanica es muy util; a raiz de eso el Radha tenia cierta confianza con ellos, un dia el estaba en medio de uno de esas chiripas y el dueno de la finca le dice: "Mira Radhames hoy tenemos una fiesta en la finca y nos faltan par de bugarrones, te anotas", el Radha se quedo boquiabierta, q lio.

En el momento menos indicado....

2007-11-16T17:29:00.001-08:00

Yo tengo un amigo llamado Leon q es todo un personaje, el es un donjuan de barrio, d estos tigueres q le hacen el favor a cualquiera sin respetar forma, estatura, q haya belleza o no el tipo no le hace asco a nada; por esa cualidad precisamente yo he pasado trabajos con el cuando me ha invitado a buscar alguna chica q dentro de su opinion es una hembra bien buena y resulta todo lo contrario; como una vez q fuimos de noche y sin luz, por Villa mella atras mas alla de macumba, para los que no tienen una referencia, mas lejos q el diablo, a visitar a una jeba q era mas linda q Nicole Kidman y taba mas buena q Jessica Alba, segun el; ella nos recibio en la galeria y yo no la veia bien porque estaba todo oscuro, pero en una llego la luz y dios mio, q jeba mas fea, parecia la caratula del ultimo CD q tiro el diablo, mas fea q un carro por debajo; a mi se me metio una vaina q nos fueramos y asi lo hicimos, yo iba recriminandole todo el camino hasta q pasamos por una zona abierta donde se estaba celebrando una boda y vemos esa fila largota en el buffet, gente bailando, otros bebiendo; bueno nosotros pensamos, habia hambre y estabamos bien vestidos, na' nos colamos en la boda, fuimos directo al buffet y nos servimos dos veces y despues nos aprendimos el nombre del novio e ibamos al bar a pedir frias a nombre de el, lo q nos falto fue bailarle a la novia, lo mejor fue q para esa fecha faltaban como 10 anos para q saliera la pelicula "Wedding Crashers"(Los rompebodas),q lio.
Pero eso no es lo q queria contarles de mi amigo Leon, una vez el tenia una jeba en Bayaguana de donde el es oriundo y un buen dia estaba con ella haciendo el SEX; muy apasionadamente la cosa, en la casa de ella, donde vivia alquilada, q pasa en la accion el se compenetraba mas con ella y viceversa y era tanto el difrute entre numero y numero q el en plena emocion empezo a decirle a la jeba "Mami pideme lo q quieras, pideme lo q quieras", haciendo referencia a q si queria cambiarla de posicion si queria ir a otra zona de la casa a seguir en eso, etc.
La jeba al ver a Leon entregao "Ay mami pideme lo q quieras, mami pidemelo", en un tono parecido al del timbre de telefono q todo el mundo tiene en su celular el de la jeba diciendo ""Papi, cojeme la llamada,papi, papi...Ahh!!", se emociono tambien y entre gritos y suspiros le dijo a Leon "Ay papi, quieres q te pida lo q quiera, papi", Leon le responde "Si mami pideme lo q quieras, mi amor, pideme lo q quieras", dice la jeba "Ay papi,papi, ay mi papi en la calle 4ta tan alquilando una casa en 2,000 pesos y son tres depositos", a Leon se le bajo de inmediato y le dijo "Degracia y esa mierda es lo q me pides".
Senores diganme si no fue en el momento menos indicado, jajajaja

Se metieron con dos malditos locos...

2007-11-16T17:28:00.001-08:00

Esto q me paso poca gente lo sabe, asi q aprovecho para contarles, en mi larga estadia en Intec, me paso un acontecimiento raro, una vez estabamos Angel Luis German, Rommel German, Jose Andres Velazquez y yo, todos ingenieros actualmente medio vagos en Intec, cosa muy rara con tanto q se jode alla y nos cojio con ir a la cancha a jugar basketball, una gente q nunca habia ido a la cancha de Intec en el tiempo q teniamos alla; cuando vamos empezamos a jugar y llegan los tigueres q viven en los alrededores de Intec, q se caracterizan por ser malos y aterrorizar a los estudiantes una vez vi una escena q me dio mucha rabia, cuando un estudiante con su novia estaba en una mesa y uno de esos guapos le dijo algo no recuerdo bien y medio discutieron, el tipo se fue y volvio con un machete y le dio al tipo un planaso, algo muy aterrador en una universidad, pero antes en Intec no se ahora nadie velaba por la seguridad de los estudiantes. Volviendo a nuestra historia llegan esos tigueres y nos dicen q tenemos q irnos de la cancha porque ese era su dia de jugar, nosotros nos negamos y empezo la discusion hasta q peleamos, golpes por aqui y por alla y terminamos yendonos de ahi.
A los dos dias Rommel iba para una clase y los tipos q lo estaban acechando le cayeron entre 5 y lo golpearon delante de todo el mundo nadie se metio, el se defendio como pudo pero eran muchos, pero Rommel dio la pelea, los tipos le dijeron q a los otros, es decir nosotros, le harian lo mismo. El papa de Rommel se tiro pa' lla en la noche con una pistola a ver si los encontraba y na'.
Yo ante tal amenaza me puse histerico, porque no soporto ese tipo de cosas, por mi barrio cuando alguien te busca para problemas, tu lo buscas a el primero y eso fue lo q hice, fui a buscar a El Bro, mi hermano q tambien estudiaba en Intec, ingenieria civil, le conte lo sucedido y me dijo vamos pa' lla, ibamos a buscar una pistola para eso, pero no aparecio y entonces cojimos pa' Intec al otro dia q era Sabado en la manana con dos botellitas de agua y fuimos a un colmado donde nos encontramos a uno de los tipos comiendose un pan con salami, y le fuimos arriba, El Bro rompio una botella y yo destape el pote de agua y le tire como si fuera acido del diablo; El Bro hizo lo mismo con su potecito de agua, pero no le echabamos q le llegara directamente para q no se de cuenta, el tipo se tiro por el mostrador y se llevo to' los biscochos, las masitas y anuga perros q hay siempre en una esquina del mostrador, incluyendo 5 pesos de salsa y dos tercias de aceite q habia comprado una dona q al ver la situacion salio corriendo, nosotros le deciamos "Te vamos a matar hijo e la gran puta, sal de ahi cono, pa q siga dando acechao", un pana en comun se metio entre el tipo y nosotros y el tipo tirao al piso voceando de to', nosotros seguimos y en una yo taba tan emocionado tirando agua q El Bro se me acerco y me dijo, "Muchacho recuerda q es agua, dale suave", despues hicimos un teatro como q a El Bro le habia caido acido en un deo y salimos corriendo de ahi, compramos una coca cola y se la eche en la mano al El Bro, para q se vea, todo actuado. Pa colmo de males yo habia hecho una obra de ninos donde hacia el personaje de un lenador y todos los ninos de los alrededores cuando me vieron, empezaron a vocearme "Pipo, Pipo", como se llamaba el personaje, q maldito lio.
El lunes nos reunimos con la Vice-rectora y le explicamos el caso y ella dijo, "pero usted fue a atacar a uno de ellos, todos los ninos lo identificaron como Pipo", yo lo negue todo y ella dijo q iba a investigar, para protegernos de esos maleantes.
Despues de ahi andaba yo con un potecito de esencia de canela q lo usaba para ponerme en la quijá, para que me salga chiva, pa' verme mas hombre, porque parecia un tiguerito; por si aca y nada cinco dias despues, estaba El Bro y yo en la plaza y pasaron los tigueres, se quedaron mirandonos y desde q cruzaron Los Proceres, empezaron a vocearnos q nos iban a matar y todo eso; nosotros de nuevo nos encendimos y le dijimos q esta bien q nos ibamos a matar todos, q fueran a buscar sus armas; los tigueres cruzaron de nuevo y fueron a armarse, nosotros cruzamos Los proceres y nos quedamos esperando, yo con un potecito chiquito de esencia de canela y El Bro que dejo la regla T en un triciclo de un canero y le cojio el cuchillo prestado.
De alla pa' ca' vienen los tigueres, el q le dimos el susto se le veia el machete entre el pantalon, otro un moreno grande q era a quien mas odio le teniamos igual, dos tigueres mas y se sumo un cadenú, medio gordito; los tipos cruzan la calle y toda la gente de Intec q en ese momento estaban en la plazoleta se quedaron mirando lo que pasaria.
El moreno grande q cruzo alante, mientras los otros iban mas atras, veo q va directo pa donde El Bro y yo voy pa arriba de el con el potecito destapao de la esencia de canela, yo me desconecte y pensaba q era acido de verdad y el moreno tiro un grito, como de pelicula "Nooooooo!, yo se q eso es acido del diablo me va a desfiguraaaaaa, ahhhh!!" y mas atras el gordito q se sumo, dice "Nooo, dejen eso, yo soy sargento de la policia y vine a calmar este lio, q lo q ta pasando", yo le dije "No estos tipos le dieron unos golpes a un amigo mio y yo no podia permitir q me hagan eso a mi, yo los mato primero", dice el sargento "Esto se va a acabar aqui mismo, porque ustedes son estudiantes y tienen un futuro", nosotros dijimos "No tenemos problema en dejar todo en paz, pero q ellos no crean q to los q estudian en Intec son unos palomos q ellos pueden sofocar"; nada el sargento hizo q nos dieramos hasta las manos y se acabo to', despues de eso los tigueres cuando pasaban nos saludaban y de to', si ellos se hubieran imaginado q con dos potes d agua y un potecito de esencia de canela le metimos terror no se ni q hubiera pasado, despues Rommel se encontro con uno de ellos y le dio lo suyo tambien; nada ellos pensaban q todos eran iguales pero se metieron con dos malditos locos.

No se le puede dar bola a to' el mundo

2007-11-16T17:26:00.000-08:00

People este es un cuento XXX q me paso asi q los menores no se acerquen.
Una vez estaba yo haciendo unos trabajos en el hemiciclo de la camara del senado y un Sabado salgo como a las 4 de la tarde y subo la Churchill, antes de pasar por la loteria una rubia q iba en la isleta me hace senas como para que le de una bola, yo la vi de lejos y me pare a esperarla; la rubia se veia bien de lejos pero en la medida q se acercaba yo la veia mas fea, pero ya me pare, ya habia q darle la bola.
La jeba se monta y yo la saludo pa' no ir tan aburrio "Buenas como tu ta" y me dice ella "Yo toy bien y tu como tu ta y como ta ese guebito" y me lo agarra y yo lo q me cojio fue con reirme me dice "Diablo papi, a ti se te ve q tu lo tiene grande y venoso no es verdad?" le digo yo "Claro mami asi mismo es", oye q cura despues me empieza a contar, q iba pa' la Duarte a buscar unos zapatos q mando a arreglar y le digo yo y en q tu esta me dice "Na' tu sabe mamandome mi guebito pa sobrevivi'", yo le dije "Oh y como es ala vaina", "Tu sabe papi detras de Inposdom ahi toy a tu servicio cuando quieras", yo le dije "Como tan las tarifas", "Mamada sola dentro del carro 250 y ya pa un hotel 500", yo no podia aguantar la risa y me dice "Vamos a hacerte algo aqui papi,pa q te vayas nitido" yo le dije "No bella despues yo te doy la vuelta", pero no podia con la risa; tremendo cueraso monte yo sin darme cuenta, la pregunta del millon era como me libro yo de esta mujer.
En una la jeba me dice, "Papi pero yo voy pa' la Duarte y tu doblas en la 27 ya llevame papi pa' lla" yo le dije "Tu te equivocaste mami yo sigo la Churchill derecho hasta la John F. Kennedy, asi q te tengo q dejar en la 27", "Ahi papi q pena, pero na' date una vuelta por alla, pa ponerte a valer", yo la deje y le di un aceleron al carro encendio, me fui por otra ruta, para soltar ese cueron, asi q amigos no le den bola a todo el mundo.

Mi primera aparicion en Television como.....artista, tremendo lio!

2007-11-14T16:54:00.000-08:00

Dejenme narrarles una experiencia frustrante en el inicio para mi, pero de gran sabiduria, mi primera aparicion en TV; aunque para ser sinceros fue la segunda, porque la primera fue en Sabado Chiquito cuando tenia unos 10 anos, bailando Lambada, con un Ballet del barrio, me toco bailar con una gordita que cuando se despatillo tenia q levantarla sin doblar las rodillas eso en teoria, pero cuando trate pesaba tanto q me tuve q abajar con' to' y el camarografo me enfoco el culo en ese preciso momento(pareciera de maldad) cuando hice el esfuerzo, q por poco me provoca una ernia ya saben donde; yo fui la burla de los chicos del ballet por meses.
Mi segunda aparicion se debio a un concurso q hicieron en "La Super Tarde de Domingo Bautista", donde habia q hacerle un jingle a la tienda "El mundo del tenis", usando como base la cancion "Fiesta Caliente" de Ilegales, q en esos momentos estaba muy pegada, les hablo del 1996 y habia q hacer un performance(actuacion) en vivo, los premios eran 1er lugar 15,000.00 pesos, 2do 10,000.00 pesos y 3er lugar 5,000.00 pesos.
Yo me entere de todo eso por "El Bro", quien fuera companero en Vieja Guardia despues y gran amigo mio, el me animo para ir e inscribirnos para dicho concurso; asi lo hicimos, en ese momento nos llamabamos "Los Nigga", ya se imaginaran, escribimos el jingle, buscamos dos bailarinas, unas menorcitas en ese entonces q en vez de ir a la escuela cojian a ensayar con nosotros. Eramos dos y necesitabamos a otro integrante, pensamos en "Albertfunk", otro integrante de Vieja Guardia, pero el trabajaba en Plaza Lama, ahi comiendo mierda en esa tienda y no podia pedir permiso para salir en la tele; entonces buscamos a el cantante de la actual orquesta "El mambo de Chala", el de "Eto e pa hoy, eto e pa hoy....", q en esos tiempos le decian "Guajiro" y daba clases de salsa pero no sonaba con ser "artista", nos debes eso Chala.
El jingle decia mas o menos asi imaginense la cancion de los ilegales Fiesta Caliente, pero con esta letra:
- Pero q tenis lo que te ta gatando, miren q nike ma loco, el nigger ha bajado, de donde los trajiste, de donde lo ha sacado, dime si fuiste al norte o al mas alla a buscarlo, dimelooooo.
Ese era el coro y ahi entraba yo con la cantadera, fuimos la primera vez y vimos a Domingo Bautista con unos zapatos verdes ,un pantalon rosado y un chalequito de cuadritos, negro con blanco, el parece q le gusto nuestro nombre y nos presentaba con una emocion en su estilo, "Y ahora vienen los NI...GGa!!!!"; ahi saliamos nosotros con nuestro show y las bailarinas moviendo todo, yo me subia por la pasarela y abrazaba a las modelos de unos jeans q promocionaba el mundo del tenis, todo un show, asi fuimos clasificando y gustandole al publico.
Ya en el Barrio teniamos un fan club y varias listas de mujeres que querian ser nuestras novias, Albertfunk queria dejar el trabajo para ir con nosotros pero ya era tarde; nosotros incluso habiamos oido q eramos favoritos a ganar el primer lugar, 15,000 canoas q eran una fortuna en esos tiempos, yo iba a sacar un apartamento en la Anacaona y a comprar una jeepeta cash con ese dinero y quedaba cuartos pa los otros, ya se imaginaran.
En nuestra ultima presentacion decidimos cambiar la coreografia y hacer varias cosas diferentes, en solo una manana de ensayos cambiamos todo, nuestro gran error, porque en un solo ensayo todos no iban a memorizar los cambios, q lio.
Cuando estabamos en el canal, Domingo Bautista nos hizo una introduccion y de to' pa presentarnos y al final dice "Los increibles Los NI...GGA", empezo nuestra presentacion lo primero fue q hicimos una bola de cables con los microfonos q en una una de nuestras bailarinas se dio tremendo estrayon en plena actuacion, despues se me fue el audio a mi que era quien mas cantaba, se nos olvido la nueva coreografia, yo na ma veia a Domingo pasarse la mano por la cara, como quien dice, se jodieron estos tipos, todo un desastre; a todo eso un tio de Kary una de nuestras bailarinas estaba viendo la tele y la ve a ella en eso y llamo a la mama diciendole "Oye pero yo no sabia q Kary taba bailando en la television, lo hace bien", la mama dijo "Que? y ella no ta en la escuela" ahi mi madre lo q le esperaba.
Pero siguiendo en La Super Tarde, nuestra actuacion practicamente la cortaron, despues actuaron los otros grupos y cuando dieron los premios nosotros no tocamos ni 16avo lugar, q ganaba el pasaje pa volver pa Villa Mella; El Bro y yo nos fuimos de ahi y nos olvidamos de todo y todos y nos fuimos caminando de Color Vision hasta el Estadio Olimpico, uno al lado del otro y sin hablarnos y cuando ibamos por unos de los plays del Olimpico dice El Bro "Fue por ti q perdimos" y digo yo "fue por ti cono" y empezamos a discutir y nos ibamos a emburujar, nos cuadramos y todo y cuando nos dimos cuenta q nos ibamos a matar, dejamos eso y salimos a la Maximo Gomez y cojimos un carro pa Villa Mella City.
A Chala se lo llevaron el grupo q gano segundo lugar q eran muy amigos de nosotros, pa' Herrera alla le dieron bebida, comida una admiradora se manifesto con el y lo enviaron en un taxi pa Villa Mella como a las 12 de la noche, borracho y pico; mientras q las bailarinas una no le paso na' y a Kary(le mando un beso y perdoname de nuevo) le dieron un festival de correazos q 11 anos despues le siguen doliendo, yo dure como 5 anos pa ir a su casa por si la mama me entraba a mi tambien, todavia voy mirando pa to los laos por si aca.
Imaginense lo q es estar a punto de ganar y q se te vaya todo de las manos, despues de eso El Bro y yo empezamos a escribir canciones comerciales y junto con Albertfunk fuimos donde Mariano Lantigua, para que nos grabe las canciones y el decidio q porque no mejor formabamos parte de un grupo q el estaba haciendo llamado Vieja Guardia y ahi empezo la otra travesia.

Fotos de recuerdo 2

2007-11-14T12:38:00.000-08:00

My people esto fue un concierto de Vieja Guardia en Villa Mella, ahi compartiamos escenario con Aljadaqui que iba a cerrar el concierto.En la primera foto fue antes de ir al concierto.
Ya estas otras fotos son en plena actuacion fue una noche magica donde nosotros, dimos el todo y la respuesta de la gente fue increible, fue un concierto memorable.

Suceso en Monte Plata, muy bueno

2007-11-12T19:19:00.001-08:00

Esto me lo conto el papa de un amigo mio y segun el paso de verdad en Monte Plata, no tengo como demostrarlo pero es muy bueno sea verdadero o no,les advierto q tiene lenguaje para aultos como dicen en las peliculas, asi q si eres menor de 16 no lo leas.
Sucede q una vez violaron a una chica y el violador, lo agarraron gracias a un guachiman q habia presenciado todo y lo agarro en el acto.
Al violador lo metieron preso y lo juzgaron por su delito, entonces el dia de la audiencia llamaron al guachiman a que declare, cuando el guachi sube al estrado le preguntan "Senor que fue lo q usted vio la noche del suceso", "Bueno, yo estaba vigilando en el negocio donde trabajo en un sitio donde no me ven mucho y veo a esta muchacha q paso y una esquina despues salio este tipo de repente, le dio un golpe q la tumbo y se le subio arriba y se saco ese guebaso", toca el juez el martillo "Senor usted no puede usar ese lenguaje aqui en la corte" "Pero fue verdad se saco el guebaso", "Senor esta bien pero la palabra esta mal, eso no se llama asi eso se llama pene", "Como? peine", "No senor se llama PENE, PENE", "Ah bueno ta' bien", dice el juez "La corte entra en receso" despues de un tiempo volvieron con la sesion y entonces llaman al guachi de nuevo a terminar su testimonio, "Bueno complete su declaracion" el guachi dice "Como le decia el hombre ataco a la muchacha se le tiro arriba y se saco el...., se saco..... el....el...." y dice el guachi "Magistrado disculpe cual fue el apodo q usted le puso al guebo q se me olvido?"

Ah!!! la infancia de antes

2007-11-12T19:18:00.007-08:00

Mi gente analizando la actualidad los ninos de ahora se pierden de tantas cosas chulas q los de mi epoca vivimos, es increible que El nintendo, el Xbox, el internet y Ipod, hayan matado y sigan matando tantos juegos tradicionales q nosotros jugabamos; para este articulo necesito la ayuda de mis lectores con comentarios donde agreguen cosas q quizas olvide en el proceso.
Empecemos con los juegos, alguien recuerda la Plaquita, cojer dos placas de carro y dos palos como bates y ya saben la idea era con la pelota tumbar la placa, tambien la latica, un juego del escondio ctumbando una lata o Gavilan gato con sus 7 unas de gato, si no me traes carne fresca seguro q te mato, el juego de la vaca, mano caliente, cuantos manoplazos le daban a uno, Marichal pasando lista ,Caman Ahi!, ese se jugaba los dias de reyes con las pistolas q le dejaban a uno, el quemao, con una pelota dandole a los chamaquitos mientras corrian de un lado a otro, Me cai entre un pozo, ahi uno le daba besitos a las chicas, mis primeros besos los di en ese bendito juego q deberian declararlo patrimonio de la humanidad,montabamos bicicleta, se volaban chichiguas, comprando los pendones o yendo a campos a buscarlos, pelea de betas, unos pecesitos mas guapos q el diablo, yo me gane 14 betas con uno solo q le decia "El Bobby" y cuando ibamos a comprar nos robabamos los betas metiendolos en la boca con to' y agua hasta llegar a un lugar seguro para echarlos en una funda, bailabamos trompo, se jugaba bola, ibamos a pescar pal' rio y banarnos para "pankiar", q era como irse a la patá pero en el agua, cojiamos cangrejos en sus cuevas, algo q era muy dificil pa mi, porque si te mordian con las pinzas, gozabas de lo lindo,nos tirabamos de barrancas en yaguas, jugabamos vitilla, haciamos carretillas con jabillas, tumbabamos mangos,etc. Ahora es el Xbox, el PSP, Nintendo 64, no ombe.
Que tal los castigos q nos daban, ahora a los ninos hay q llevarlos al psicologo y darle terapias para la conducta, no se le puede dar golpes, porque hasta presos pueden ir los padres, en EE.UU. los ninos meten presoa sus padres si le alzan la mano; en mis tiempos, en mi casa habia una correa llamada "Sigmond Freud", esa me psicoanalizaba y me ponia nitido con dos correasos q me dieran, , le daban a uno con alambres, chancletazos, varas, las de guayaba eran duras como el carajo, te daban palos en la cabeza, tabaná,jincaban a uno en un guallo con un block en la cabeza con el (perdonen la palabra) guebo e' sol a algunos hasta lo amarraban; la mama de un amigo mio parecia el jinete sable repartiendo fuetazos, era maniatica eso no hablabla, jalaba por la correa y to' el mundo salia dao; Eso me recuerda un cuento q hizo Freddy Beras Goico hace mucho donde cuando el era pequeno su papa le taba dando unos correazos a uno de sus hermanos mientras el leia un libro,estudiando, el hermano se mando pa amortigua los fuetazos y cuando el papa paso cerca de Freddy le dijo "Y tu q haces","Estudiando q tengo examen manana", el papa le dio tres correazos "fua,fua,fua, por si te quemas".
Hablemos de munequitos nosotros antes disfrutabamos muchisimo de El Galactico y el Vengador, con e mismo protagonista un pelo largo q taba buenisimo segun las tigueritas de la epoca, andando en una motora siempre; este armaba un robot gigante y peleaban con to los malos, lo mismo de siempre, Cobra y si Sicoarma, q no eran para ninos, porque hay presentaban mujeres encueras y gente muerta despedazada, ya saben; Los Thunderkats, unos gatos q siempre peleaban contra Munra ya tengo el poder, Los dinoplatibolos, (no me digas dinojefe q me siento dinocapone), Ulises,Los pitufos, q no se como se hacian con pitufina la unica mujer en la aldea, habia pitufos de todo tipo: el grunon, el bromista, el carpintero, el politico, el sindicalista, pitufo carterista, pitufo estilista , etc.
Candy ese cueraso se lo dio hasta al que escribio la historia, esa fue el primer training para las chicas malas q tenemos ahora, Jose Miel cuantos gritos dios mio con jose miel y los problemas de el pa buscar a la mama, tu veias a los tigueritos depresivos y con deseos de suicidarse, La Ranita de Metan otra novela animada con lloradera incorporada, peor q Mary Mar en sus tiempos, Los transformers q habian de todo tipo, carros, camiones, aviones, carritos de hot dog y demas, G.I. Joe, Los Superamigos, q hay una version moderna ahora,Rambo q era jablador y pico, cien mil tiros y no le pegaban ni uno, entre otros.
Y siguiendo con la television recuerdan de las series El Auto fantastico, Kit, un jodio carro q hablaba y tenia de to adentro Bar, discoteca, banca de apuestas,bano con Jacuzzi, tiraba bombas, tiros, gases y nunca tu lo veias en un taller de Villa juana chequeandolo porque no generaba, o porque el carburador tiene una pajita o el motor de arranque se le pegan las escobillas, Los Magnificos unos tigueres q eran unos maniaticos, ha Mr. T habia q dormirlo para q pueda viajar en avion y cada vez q los encerraban era siempre en un taller donde habia de to las piezas y de ahi te armaban un tanque de guerra y salian y hablanme de Macgiver, q jablador era ese tipo senores, lo primero q el no usaba armas y de un pote de cloro te armaba un arma mortal, oye ese tipo no habia botella de amoniaco o lejia q no hiciera una bomba atomica, habian gente con cuadernos anotando sus formulas magicas por si aca, El Renegado, Lorenzo Lamas, un melenudo q tiraba mas pata q un burro, junto a Bobby 6 Muertos un indio pelo largo q no cojia cotorra, las tigueritas se miaban en los panties por ese tipo.
Cuantos recuerdos dios mio, quizas haya q hacer una parte dos de esot, pero envien sus comentarios con lo q no puse por mi limitada memoria, pasenla bonito

Ocurrencias de nino

2007-11-12T19:18:00.005-08:00

Y aprovechando mi articulo anterior de cosas de infancia dejenme hacerles par de cuentos mios en mis primeros anos, parece que estaba predeterminado que seria un tipo ocurrente desde temprano.
Una vez mi papa y mi mama salieron con su hijo de un anito(yo) a cenar a un restaurante, no muy lujoso porque no habia pa eso, de hecho todavia no hay pero ese no es el caso, mi papa pidio un mondongo y mi mama no se q pidio(yo era demasiado chiquito para recordar), mi papa y mi mama nunca se han soportado y vivian peleando por eso se separaron cuando yo tenia 6 meses.....en la barriga de mi mama, como cosa rara estaban peleando y cuando llego el mondongo a la mesa, mi papa en medio del pleito como q me ofrecio de su plato y yo me quede mirandolo y le voltie el plato de mondongo en su camisa blanca impecable q tenia, mas caliente q el diablo, mi papa se levanto juyendo, con todo ese caldo rodandole en su no tan pronunciada barriga(ahora si es demasiado pronunciada) y nos tuvimos q ir de ahi, lo q no se si el pago la cuenta.

En otra ocasion mas grandecito yo como 3 o 4, mi mama me llevo a Boca Chica, creo q fue la primera vez q iba a la playa, mi mama llego con sendo caldero de spaguetti con guineitos tipico de los dominicanos, comimos y eso y en un descuido de mami, yo me le perdi y ella al no encontrarme empezo a buscarme en todos lados y a preguntarle a todo el mundo, ella estaba desesperada; mientras yo coji pal trampolin q habia en Boca Chica me subi y me tire como si na y alla abajo me aparo un tipo sin darse cuenta q este muchacho le iba a caer arriba, de no ser por eso me hubiera ahogado y ustedes no estarian disfrutando de este blog.
El tipo junto con otros fueron a llevarme y se encontraron con mi mama q ya tenia ragto buscandome y me entregaron a ella y le dieron esa insultá, q lo mas sano q le dijeron fue mala madre, criminal, yo creo q uno se ofrecio a adoptarme si ella no me queria la suerte q no me cabia pela pa esa fecha, porque sino todavia tendria la marca de la correa en el espinazo como decian antes.

Los trabajadores de la construccion y sus historias

2007-11-12T19:18:00.003-08:00

Este es un articulo muy esperado por mis companeros de Ingenieria, los trabajadores de la construccion tienen miles de historias bien raras y encendias y me refiero a los obreros o "Guabaros", como le dicen donde Modesto y Setedom, albaniles, carpinteros, varilleros, operadores y demas.
Por lo general son tigueres que se abrochan 3 libras de arroz de comida como si na', tienen 4 mujeres y 3 muchachos por mujer, si tienen q trabajar Domingo hay q pagarles Lunes, porque si le pagas Sabado, se lo beben y al otro dia la resaca no los deja trabajar, tienen cuenta con todos lo prestamistas, deben el sueldo completo y lo que hacen es pagar y cojer prestado ahi mismo de nuevo y son cuereros como el diablo, no hay cuereria a 100m. de ellos q un buen dia no amanescan ahi; tambien la mujer le pega su cuernito lo sabe todo el mundo en el trabajo y con eso lo viven relajando, las cosas q he oido de ellos ha sido para morir de risa, cosas q parecen mentira pero q pasan en su mundo especial.
Una vez me encontraba trabajando en Ocoa y contrate a un maestro q vino con sus ayudantes de Azua, para poner unas compuertas en el canal donde estaba trabajando y dentro de las negociaciones, de sueldo y eso me pregunto "Ingeniero por aqui hay burra", yo q taba medio ingenuo y le pregunte q porque y me dijo "Usted sabe q uno tiene sus necesidades", q fuerte, ese mismo lo encontro el guachiman del campamento donde operabamos con una burra en un acto de mucho amor y el le dijo al guachi "Siga su camino dejeme quieto q esto no es problema suyo".
Recuerdo q en otra oportunidad estaba trabajando y cada dia de cobro llegaba una mujer con un cuaderno y se paraba donde los trabajadores y le decia, "mira tu me debes dos pantalones y unos tenis y tu fulano me debes unos tenis y tu mengano aboname aunque sea dos tenis de los q me debes y recuerda q cojiste tres pantalones el Sabado pasado" yo extranado decia "pero estos tigueres si compran ropa y yo siempre los veo con la misma olla" y me le arrime a uno y le pregunte porque esa mujer venia to' las quincenas con la misma vaina de los pantalones y los tenis y me dijo el tipo "Ingeniero, ese es un cuero q fia los polvos un pantalon es una cerveza y unos tenis es una cerveza y un polvo" diablo que lio.
Cuando trabajaba en Ocoa yo oia de una cuereria muy de moda donde mis trabajadores iban mucho, pero cuando me dijeron el nombre no creia q se llamaba asi y lo fui a comprobar yo mismo, saben como se llamaba la cuereria "BEBE,RAPA,PAGA Y VETE", ya se imaginaran. Y en Puerto Plata habia una cuereria llamada "Los Carrandales", donde los trabajadores cuando salian pa' la capital o a otros pueblos a ver a sus familias en vez de irse se quedaban ahi, era una especie de resort donde te asignaban un cuero a tu gusto, te llevaban a un cuarto donde dejabas tu bulto y te daban las tres calientes, tu bebias en la barra el dia entero, te ibas a dormir y tu cuero te acompanaba, amanecia contigo, te llevaba el desayuno a la cama y todo, saben los cuartos de trabajadores q se quedaron ahi.
Yo tenia un maestro q se le pagaba un Sabado y el Martes era q tu venias a saber de el; tambien tenia un operador en una oportunidad llamado "La Lampara", porque vivia prendio to el tiempo, de hecho borracho el manejaba mejor los equipos q sobrio, trabaje con el en Ocoa y el una vez en un trabajo en Bavaro un dia de descanso taba en beba con un cueron q tenia en una barra y en el sitio habia un espanol q lo miraba fijamente, no le quitaba los ojos, a la Lampara se le estaban acabando los cuartos y en una le dice a su jeba q lo espere ahi un rato y se paro y jalo al espanol y le dijo q lo que el quisiera que vayan atras, asi lo hicieron y La lampara tuvo q darle al tipo ya saben que, despues el espanol se quedo con el parao y La Lampara tuvo q masturbarlo, cuando acabaron el le pago y La lampara volvio pa la mesa donde estaba su cuero y siguio bebiendo como si na'.
Y hablando de cuernos recuerdo q donde estaba supervisando en los trabajos del Metro ahi competian el q mas cuernos le pegaran y habia algunos q competian por las cosas mas extremas q hacian, como por ejemplo "El Maco", q era el q dirigia todos los "Guabaros" o trabajadores no calificados en un termino formal, el tenia su mujer pero el tenia sus respectivas sucursales por fuera, pero la mujer le taba pegando cuerno con un tiguere llamado "Tajalan", un manganson q andaba en un motor 70 y le cruzaba por el frente del trabajo a "Maco", cada vez q iba pa' donde la mujer de el; los tigueres le tenian la sena cojia a Tajalan, cuando el cruzaba decian "Maco, maco ahi va tajalan", y Maco iba donde su jefe no se sabe conque pretexto, a pedir un permiso para ir a su casa, porque el todavia no taba claro bien de lo q habia y despues Maco no agarro y a tajalan se le dano el motor y el le compro uno y ahi andaba Tajalan y la mujer; ya saben como aceptandole el novio a la mujer; un dia Maco y la mujer pelearon no se sabe porque y ella se fue, Maco salio ajumao y se encontro a Tajalan y a la mujer en el motor y los choco, no fue algo grave, solo algunos pelaos y el motor se le dano par de cosas; al otro dia Maco tuvo q repararle el Motor a Tajalan y pagarle la clinica a el y la mujer.
Y otro q omitire su nombre, ese le daba a una jeba q tenia q era la luz de sus ojos 5 y 7 mil pesos cada vez q cobraba y esta se lo daba a un chulo para q saque y pague una passola.
En la construccion aparecen unos tigueres rarisimos con unos apodos mas raros todavia, quizas parecidos a lo q hacen o a lo q son o lo contrario, les mecionare algunos como "Malta India", un moreno casi azul de metileno, "Pulla", un moreno q pullaba de feo, "Bin Bin alegre", ese no tenia 500 pesos arriba q no se fuera a cuerear, "Prenda linda", era todo menos lindo, "vakeró", por el rapero, "La lampara" por borrachon, "El ajogao", "Maco", "Bola 8", el ultimo en caer, "Primulay", por el Bermudez Premium Light q ya no lo hacen, "Comehierro", "Tulile" por calvo, "Bacanyol","Bigote", "yefó", "El Chamo", "Boca abierta", "Moña","San Juan","Cocolo", etc.
En fin,esto es de las cosas q viven estos trabajadores de la construccion, son unicos y todas esas cosas q hacen los hacen muy especiales; esto es un tributo (a mi manera claro) a todos ellos porque nos ayudan a desarrollar los proyectosy al mismo tiempo nos ponen a gozar con sus vainas.

Cuentos Villamelleros 3 El puerco de la discordia

2007-11-12T19:17:00.002-08:00

Esto paso hace muchos anos, sucede q dos amigos mios "El Bro" y "El cloché" se montaron en un carro para ir a sus respectivas casas de Buena Vista I a Primaveral dos urbanizaciones de Villa Mella, cuando eso el pasaje estaba a dos pesos, todo iba bien hasta q cuando entraron en una curva aparecio un puerco gigante q a la velocidad q llevaba el carro, el chofer no pudo controlarlo y lo chocó, el carro que era viejisimo y era una carcacha, se fue a una esquina el chofer maniobrandolo mucho, porque se le fue una goma con to', al terminar de romperse una punta de eje q parece tenia siglos mala, el puerco quedo atras tirado en la carretera pero no taba muerto.
Cuando por fin se paro el carro, el chofer salio diciendo como trescientas mil malas palabras al mismo tiempo, "Maldito puerco el diablo, mira lo q le hizo a mi carro, hijo e tu maldita madre, lo voy a matá", miro lo q le paso a su carro y despues se fue corriendo a donde el puerco y lo miro tirado, el no dejaba de maldecir "maldito puerco cono mira esa mierda ahora, degraciao yo buscandome mi cuarto",el puerco le respondio con un grito y el chofer le dio esa trompa entre la quijá q el puerco na'' ma chillo y mas nunca dijo na'.
El chofer agarro el puerco por una pata y trato de cargarlo diciendo "Con ete maldito puerco me voy a cobra los danos del carro, es mio ya y si sale el dueo lo mato"; a todo eso El Bro y El cloché y demas pasajeros estaban revisandose y se salieron del carro mirando todo el show q tenia el chofer con el puerco cargandolo sin poder por lo pesado q era para llevarlo al carro, el se olvido de la goma y de to taba concentrao en llevase al puerco, q lo llevo hasta cerca del carro arrastrandolo casi, despues ubico la goma y empezo a mecaniquear a ver si podia arreglarla.
Los otros pasajeros una vez salieron del carro se fueron a cojer otro carro para irse, pero El Bro y EL Cloché no tenian ni un chele mas y taban mirandose el uno al otro, pensando quien de los dos le va a pedir el dinero pa' tras, mirando a ese hombre endemoniado con el ultimo de los quilles.
Hasta q por fin se animo El Bro y le dice con voz temblorosa "Senor, senor usted puede por favor devolvernos el pasaje" a lo que el chofer agarro un destornillador q tenia dentro del carro y le dijo "ustedes quieren el pasaje dejame darselo su maldita madre" y le dio una carrera con el destornillador hasta q El Bro y El Cloché se le desaparecieron; nada les toco irse a piesito perez hasta Primaveral, todo por el Puerco de la discordia.

La Chalupa Roja

2007-11-12T19:17:00.001-08:00

La chalupa roja, fue mi primer vehiculo y tiene unos buenos cuentos, estaba en la Uni y me papa me regalo esta jeepeta o el jipon una Toyota Land Cruiser 1977, de mi edad, de gas, color rojo, igual a la foto que puse pero imaginensela roja y sin los hierros q tiene arriba, los tigueres la bautizaron con el nombre de "La Chalupa Roja", tenia un motor q le daba energia electrica al pueblo de Neyba y pesaba como el carajo, una vez la estaba calentando para irme y la deje con la capota abierta y empezo a rodarse y todos los vecinos tuvieron q meterse alante,para que no se llevara una casa q le quedaba al frente con to'.
Era el segundo vehiculo oficial de Vieja Guardia, a los tigueres cuando andabamos en La Chalupa yo les decia "Cual es mejor una BMW X5 del ano o la chalupa roja", todos a coro decian "La Chalupa Rojaaa!!", el q no decia eso, lo desmontaba, una vez nos fuimos con ella a Puerto PLata, la llenamos de cojines y arrancamos pa' lla en gozadera total, alla se nos quedo como 10 veces por un problema electrico no generaba y como dije en un articulo pasado, atras de la discoteca donde teniamos la presentacion la empujamos entre 17 personas, las cuales una vez prendio, se montaron como si fuera una Omsa, que locura; ahora bien el cuento mas memorable de La Chalupa Roja fue un Domingo q nos fuimos pa' un rio en Yamasá, nos fuimos de Vieja Guardia Thorman, Albertfunk, El Bro, yo y dos panas mas Dannylay y un electrico llamado Ruben, el cual llevo un radito de esos de pilas porque la chalupa no tenia radio, gracias a ese radio pudimos sobrevivir.
Nada compramos dos brugales y arrancamos pa'lla, llegamos a un primer rio q no estaba de na' y salimos pa' otro q estaba bien bueno, ahi nos banamos y en eso llego un tipo q estaba lavando el carro y se le quedo enchivado en la orilla del rio, entonces nos pidio q por favor lo sacaramos con ese tractor en el q andabamos; yo le di la llave a Albertfunk, para que ayudara al senor, este le pusieron una cadena de la chalupa al carro y lo saco del rio creo q sin ponerle el cambio; q paso q Albertfunk privando en bacano quiso hacer una ola metiendo la chalupa pal rio y doblando bruscamente, asi paso e hizo una ola gigante, pero cuando intento salir, no pudo, el rio q estaba compuesto de una arena q mientras mas aceleraba mas se hundia, agarro la chalupa y no salia por nada.
Nosotros nos pegamos de la chalupa y tratamos de empujar pero mas se hundia, pasaron unos haitianos q se quitaron la ropa y nos ayudaron pero na' y pa colmo Ruben el electrico, le empezo a dar a los haitianos para que no empujen mas, diciendo "Eso no va a salir eso es de cardan, la van a hundir ma', cono moreno el diablo", los haitianos en su lenguaje parese que dijeron q lo iban a ahogar, por freco, pero na' se fueron, tabamos quedaos, 7 de la noche y sin un chele y la chalupa parecida al titanic cuando se hundio de atras primero; habia un delincuentaso de esos q cometen una fechoria y se van a campos como ese a enfriarse llamado "La maseta", q atendia una discoterraza, cerca del rio que nos brindo ayuda, tenia una manera muy peculiar de hablar, parecia como recien venio, hablaba con esa lentitud y sazonaba los finales de las palabras q daba risa, nos dice "Oigan manitos, pero empenen ese radio pa'q salgan de aqui, esto es el diablo por aqui, lo unico q puede sacarlos de ahi es el tractor de la cana, pero el chofer se fue con un brugal en el bolsillo de atras y llega manana", asi lo hicimos salieron Ruben y Albertfunk con el radio, El Bro y Dannylay se fueron a buscar mas ayuda y Thorman y yo nos quedamos en el rio; a Albertfunk y Ruben no le querian empenar el radio, le explicaron la desgracia q teniamos y le dieron 300 pesos en un colmado, de ahi compraron par de libras de arroz y salami, pa' cocina y lo otro para q ellos se vayan a conseguir ayuda, ya q Albertfunk, despues q armo ese lio, se le metio una taquicardia q tenia q irse, q el tenia la llave de la boveda del banco donde trabajaba,un show; al rato llegaron El Bro y Dannylay en un camion Daihatsu q nos iba a sacar, le ofrecieron 500 pesos y nosotros no teniamos ni mierda, cuando llegaron nos jalaron a parte y nos dicen "Cojan piedras y palos y cuando nos saquen, vamos a emburujarnos , porque no tenemos ni uno y yo le ofreci 500", le pusieron una cadena y gracias a Dios q la cadena se rompio y no salio La chalupa porque sino se hubiera armado una batalla campal.
Despues de eso nos quedamos en la discoterraza, "La maseta", nos cocino, mientras hablabamos de los tigueres y sus peripecias recuerdo q nos decia, "Manito yo hice una fechoria y toy aqui enfriandome, empece un negocio aqui pero no hay vida, taba vendiendo yerba a los tigueres de aqui, pero era un lio, porque despues q se la vendia, tenia q ensenarle a usarla, ya saben me arrebataba con mi propia mercancia" despues hablamos de la jerarquia de los tigueres y recuerdo q estabamos comparando cual era mas malo un tiguere q no recuerdo el nombre ahora y Mauro un maleante de por el mercado o Capotillo no recuerdo bien y el decia "No manito fulano no es mas tiguere q Mauro, nadie es mas tiguere q Mauro", el lo sazonaba cuando decia Maurooo y dejaba la "O pisa", ya saben.
De ahi comimos y le dijimos a "La maseta", q ibamos a dormir en la chalupa a lo q el rapidamente respondio "No manito, ese rio crece y se lo lleva con to', ese rio se llevo una guagua amarilla de las grandes una vez, tan loco manito", nosotros dijimos q pase lo q sea pero ahi es q vamos a dormir y asi lo hicimos, nos metimos al rio y nos acostamos en la chalupa.
Al rato llego Albertfunk en el carro del papa, diciendonos "Vamonos manana tu vienes a buscar la chalupa" yo quillao y pico y con sindrome de capitan y su barco le vocie "Vayanse yo muero en mi jeep!!", se tuvieron q ir y se quedaron conmigo Thorman y El Bro, q amanecieron conmigo porque yo taba negao a dejar mi chalupa ahi.
Habian unos mosquitos q parecian gente, pa' mi q tenian cedula y votaban pero nada a la mala nos dormimos. Como a las 2 mas o menos parece q los tres estabamos sonando q nos ahogabamos y nos despertamos al mismo tiempo y nos abrazamos los tres "tu ta bien y tu ta vivo y tu hablame tas bien", que lio, despues empezo a llover y unos haitianos en la orilla nos despertaron diciendonos q salgamos q el rio iba a crecer, q nos podiamos morir, yo quillao todavia e inconsciente le vocie "Vayanse de ahi su maldita madre si nos morimos no es problema suyo" y seguimos durmiendo sin importar nada; Dios parece q metio su mano porque no paso a mayores, sino no lo estuviera contando.
Al otro dia salimos de la chalupa y fuimos a un batey de cana a buscar el tractor, una haitiana nos dio cafe y nos cepillamos y nos desayunamos con cana, el chofer todavia resacao prendio el tractor y nos saco la chalupa por fin gratis, pero no prendia pa' na', asi q le cojimos un dinero prestao a "La Maseta" y llegamos cada cual a su casa, despues fui con un mecanico y pude traer Mi Chalupa Roja, q biberon.

Vieja Guardia de nuevo....y a correr fanaticos!

2007-11-10T13:24:00.000-08:00

Otro Cuento de Vieja Guardia, una vez nos invitaron a ser jueces de un concurso de raperos donde habian muchos premios y tambien se presentaba luego del concurso "Don Chezina"(Chezidon q lo q hay...), cuando estaba pegao y pico en la desaparecida Discoteca Las Vegas, un evento organizado por el desaparecido Programa "El Reto Semanal", q conducian Henry Brito y Anyara, la misma q despues trabajaba en "Perdone la Hora" y actualmente es Embajadora no se de donde, creo q en Espana; en aquellos tiempos ella era una maldita loca q usaba como tres lentes al mismo tiempo y saltaba de aqui para alla, un Pacha version mujer.
El concurso de inicio estaba arreglado por el productor del programa, donde le iba a dar los lugares a gente conocida para no darles los famosos premios q se anunciaban con bombos y platillos; alla se juntaron todos los raperos del mundo q en esos tiempos eran demasiado undergronud(digamos radicales),en la lirica, vestimenta y en todo; imaginense eso, era lo mas parecido a una fiesta de Halloween.
Empezo el famoso concurso y los grupos cada vez mas tenebrosos, empezaron a cantar sus canciones, el jurado evaluaba y eso, pero era bulto to', recuerdo un grupo q fueron vestidos con capuchas como muertos, q daban escalofrios; pero nada despues de mucho "delimitar", el jurado llego a la conclusion y anuncio los "ganadores", se acabo eso y pasamos a la presentacion del mas esperado, Don Chezina.
Anyara duro una hora presentandolo y al final Don Chezina subio con sus bailarines, tiraron la pista y empezo con su show; en eso un chamaquito recuerdo fue donde Albertfunk y yo y nos reclamo en tono agresivo que su grupo habia cantado mejor y q la decision fue injusta a lo q le dijimos "Oye mi pana este concurso estaba arreglado desde antes de empezar", el chamaquito dijo "arreglado", no dijo mas' na' y se fue.
Don Chezina taba entregao cantando y d repente se armo un botellerio pendejo dentro de esa discoteca, Don Chezina lo sacaron cargao de ahi y solo decia (Ay,ay,ay,ay,ay,ay,ay,ay,ay), nosotros nos metimos debajo de las mesas y agarramos una para q nos sirva de escudo para salir de ahi y botella y botella, los tigueres querian la cabeza del productor, se nos hizo casi imposible salir d ahi, gente partio, un caos total, hasta q por fin salimos y cruzamos la calle a un lado de la discoteca, donde nos encontramos con Yoryi Castillo, de el programa "La noche con Yoryi", bebiendose una pepsi y gozando con el lio, ese tipo vive riendose.
Estabamos ahi mientras se calmaba la cosa, cuando de repente vimos a Anyara, corriendo como a la jonda el' diablo, los pies le daban en las orejas y nosotros vociamos al mismo tiempo "Anyara parate!!", parate Anyara ella cruzo la San Vicente sin mira pa' los laos yo creo q llego a su casa corriendo, corria mas q Felix Sanchez en una de sus carreras; que locura, de Don Chezina no se supo mas y el productor no aparecio nunca, que lio senores, quien dijo q meterse con raperos era buena idea.

La maldicion de mi brazo derecho

2007-11-10T13:23:00.001-08:00

Mi maldicion ha sido mi brazo derecho, desde el 1997 mas o menos actuando en una obra llamada "Los Demonios", en una presentacion en la UNPHU, cuando en escena senti que se me salio el brazo del hombro y no sabia que era esto, un terrible dolor q casi no soportaba, pero segui actuando hasta q despues se me encajo de nuevo, a partir de ahi empezo mi calvario q a la fecha esta muy controlado,porque me opere y eso me ha corregido mucho el mal, pero no puedo cantar victoria; para que tengan una idea ustedes han visto a Mel Gibson en "Lethal Weapon"(Arma mortal), cuando se le salia el brazo y se lo entraba dandose un golpe, es igual para mi pero sin darme el golpe.
A mi se me ha salido el brazo de todo, practicamente hasta por estordunar y como es a mi no a otra gente, hasta una situacion tan dolorosa como esa tiene q ser graciosa, en otros articulos he hecho referencia de algunos casos pero los relatare mas detalladamente aqui.
Con la novia que tenia al lado de mi casa, donde nadie podia darse cuenta de nuestra relacion yo me vestia de negro estilo, espia y me encaramaba en una pared para saltar a la casa de ella, por donde caminaba por el antepecho hasta bajar por una ventanita de blocks calado q me servia de escalera y entrar por el patio, despues de "La gozadera", me iba de la misma forma; me sirvieron mucho ver peliculas de agentes ultrasecretos, si la gente de James Bond saben de mis habilidades me contratan de seguro; bueno una noche hice mi rutina para entrar a su casa y bien todo, estuve con ella y sali cuando subi al techo hice un mal movimiento y se me salio el brazo sin saltar a mi casa, como a las 4:30 de la manana, salte como pude y cuando entre casi sin poder dejar el brazo solo senti que era el diablo puro que tenia ahi, en el medico una vez que fui con el problema me acostaron boca a abajo con el brazo al filo de la camilla guindando y le ponian un peso que yo tenia q balancear de un lao pal otro hasta que el brazo entre solo, eso senores es el diablo puro para mi que en la 40 cuando trujillo torturaban asi a la gente; con esa "tecnica maldita", tuve que buscar algo que pesara y lo unico rapido q encontre fue un tarro con una mata de esas chiquitas, meti la mano entre la tierra para agarrarlo bien y empezar la tortura, sin decir ni "i", porque si gritaba se iban a despertar todos, llore lagrimas de sangre hasta que por fin entro.

A mi me daban unos ataques siempre en la madrugada cuando estaba en la uni que me sacaban el brazo, despues tome un tratamiento que gracias a dios me alivio de eso,pues un dia en mi casa me dio en la manana uno de esos ataques y mi hermano llamo a los vecinos y entraron unas mujeres, las que primero llegan al lugar de los hechos, yo dormia o duermo encuero totalmente, con el pantaloncillo al lao por si se arma algun juidero, y me enrede entre las sabanas y estaba en el piso inconsiente; las mujeres desesperadas una dijo, "Quitenle la sabana pa' ponele ropa y pa la clinica", ustedes saben y la que no q lo sepa, q los hombres casi siempre amanecemos con el amigo de mas alla del ombligo, parao en actitud de guerra, por eso es que es muy comun "El mananero" o "El mudo"(porque con el mal aliento no se puede hablar), nada asi estaba yo, las mujeres me quitaron la sabana juyendo y al ver a mi amigo quetaba quillao y pico la misma mujer dijo "Pongansela de nuevo", despues de eso mellevaron a la clinica y me entraron el brazo y todo, pero por el barrio me miraban las mujeres como "Diablo moreno cuanta salud", ya saben.

En una obra Hamlet en Casa de Teatro, la obra duraba una hora quince minutos yo salia una hora entre escenas y en mi primera aparicion se me salio el hijo e'puta brazo, habian par de pasantes de medicina de INTEC, q se fueron tras bambalinas ayudarme a ver pero el brazo hizo su show a parte, lo comico del asunto q yo cuando actuaba normal y cuando salia veia el diablo me agarraban y trataban de entra el brazo, era peor q un parto de trillizos,me compran un litro de vodka y yo me daba unos tragos manga larga pa' soportar el dolor y desde que me tocaba entrar me secaban el sudor juyendo, me empolvaban la cara, arreglaban el el vestuario y yo entraba como si nada ya se imaginaran; en mi ultima escena me mataban y tenia q caer por supuesto y ese fue el reto mas grande yo caer sin que el brazo se lastimara mas, imaginense a alguien que le entierren una espada se caiga y despues qe este en suelo tire el grito, que lio.
Nada se acabo la obra y sali me aplaudieron y cuando les dije en q estado estaba,me ovacionaron y de ahi salimos juyendo pal' seguro social aproyechando q los pasantes de medicina hacian pasantia alla y el tipo de rayos X, taba quillao con el mundo y staba negao a sacarme la radiografia por que se yo q mierda, yo con un brazo afuera, un litro de vodka por los tobillos y un jumo consecuentemente; paso q me iba a emburujar con to' y brazo afuera con el tipo se metieron losmedicos y tuvo q sacarme los rayos X, me acuerdo q el poniendome la maquina todavia lo estaba insultando y el tipo decia "tese quieto, doctora me ta insultando".Pero nada final feliz
Ustedes diran si yo y este brazo no hemos cojido trote.

La jaula de las locas

2007-11-10T13:21:00.001-08:00

Picture by mangobajito.com

En esta vida hay q estar vivo para ver cosas, esta historia es de alguien que vive por mi casa que lo conosco desde hace 15 anos mas o menos.
El pana es Gay, perdon el no tiene dinero es pajaro, un tipo con 6 pies algo y un cuerpo que parece seguridad de discoteca; na' el tenia un marío que le daba un chin mas arriba de la cintura, vivian juntos y todo, creo que tenian una foto de la boda, los dos dandose un beso, el con el velo y el marío con el esmoquin, andaban en una passola Yamaha Jog que solo dios sabe como cabian esos dos personajes en esa pasolita, muy felices.
El dia que el pana cumplia anos hizo una fiesta donde invito a todos los de su raza, con sancocho y biscocho dentro de los manjares, ahi estaban todos los tipo de pajaros, el amanerado, el q se viste de mujer, el q se parte, el travesti, el q se vuelve pajaro despues de darse par de tragos, el recien salio del closet; estaban todos; el pana atendiendo a tantos invitados y chequeando el sancocho que le faltaba algo, descuido al marío y el se puso a hablar muy animadamente con otro de su clase; el tipo entra a la cocina y sale y encuentra al marío en la habladera, va pal cuarto y sale de nuevo y el marío en lo mismo, recibe a mas invitados y va a compra hielo q no habia vuelve y la misma vaina; en una el pana se quillo y ha ido pa donde el marío y lo voltea estilo novela mexicana y le da tremenda galleta(pecosa) el marío le responde con otra y el le da de nuevo y se emburujan esa gente y empiezan to' esos pajaros a gritar "Ay dios, ay, ay, ay no se maten, alguien desapartelos, ay, ay" y la parejita dandose golpes, estilo una pelea de Joan Guzman, hasta que llegan a la mesa donde estaba el biscocho, un biscocho de dos plantas de nitin y to' los pajaros gritando "Ay el bicocho, no el bicocho no, cuidao", pin pan tumbaron el biscocho con to y se siguen golpeando to' lleno de supiro y pedazo e bicocho en el piso, y lo pajaros con ataque, hasta q en una se cayeron los dos al mismo tiempo al estar "abrusao" o abrazados, recuerden que son pareja y quedan en el piso uno al frente del otro mirandose y dice uno de ellos "es que tu me quilla" y el otro "tu tambien papi" y empezaron a gritar como dos ninas y se abrazaron y se empezaron a besar en la boca, to lleno de biscocho, to' los otros pajaros empezaron a aplaudir "Q viva el amor". ya saben hay q tar vivo pa ver vainas.

Cuentos villamelleros 2

2007-11-10T13:20:00.004-08:00

Sigamos con Villa Mella y las cosas que pasan aqui
PRIMERO: Una vez un grupo de tigueres de aqui se fueron pal' Bonsua una cuereria de las mas viejas que hay en la capital que queda en Villa Con, nada a ver mujeres encueras, encendio y pico; una vez estan alla se ubican en mesas y eso y empieza la accion, salen las mujeres a hacer su show, "La pequena gigante", "La mata viejo", "La Suzy", siempre hay una jeba de esas con nombres asi, Suzy, ect.
Y una de las chicas ya sin nada de ropa va pal' coro de los villamelleros a bailarle a ver si se caen con una propinita y entonces los tigueres le dicen a la jeba,"Bailale a ese, a ese que tiene pila de cuarto", refiriendose a un pana llamado Piky que estaba sentado sin tanta algarabia, el le hace sena a la jeba que no, pero ella le fue encima y empezo a bailarle y se le sienta arriba y ya saben empieza a darle cintura por paquetes, los tigueres se pusieron locos y le decian "Piky dale cuarto, piky" y cuando la jeba oia eso ahi era que ella daba cintura y le pegala las lolas de la cara y demas, los tigueres siguieron atacando a piky pa' que le de dinero a la bailarina y en una piky agarra y saca la cartea y los tigueres hacen una bulla, empezo a buscar para sacar dinero y de repente saco una tarjeta de credito y se la paso a la jeba por el....tomaloquetemandan, como si fuera un veriphone y le dijo "Quedate con el Voucher".

SEGUNDO: yo tengo un hermano de todas las batallas que si sabe q estoy contando esto me mata, por eso no dire su nombre solo le dire, "My brother", el tuvo problemas con unos tigueres de "El Eden" aqui en villa mella y en una de esas acciones de duro de matar que el hacia, cojio pa' lla y se entraron a tiros y a el le dieron uno q le rozo un testiculo; el boto mucha sangre y se lo llevaron pa' donde un doctor cladestino, se fue el y la hermana para que lo cure, el doctor lo desnuda de la cintura pa abajo, el tiene una nalga de mujer, aunque el no es de ahi, nada el doctor le ve una berruga que el tiene cerca de la nalga y le dice "Y esa berruga tan bonita que tu tienes ahi", nada "my brother" en su dolor omite eso y el doctor manda a la hermana a que compre algo no recuerdo bien; el caso es que se quedan solos y el doctor le dice "No te preocupes mi hijo q te vamos a curar" y empieza a sobarle la nalga el se pone chivo y le dice como q lo deje quieto y en una el doctor le metio un deo por el chiquito y empezo "my brother" a tira pata como un loco y a vocia "fulana, ven cono, fulana ven que me tan metiendo un deo por el culo" y el doctor le decia "Tranquilo mi hijo, tranquilo" y el doctor en lo suyo y el sin poder hacer nada, hasta q por fin llego la hermana y le dio un empujon al doctor, q le saco el deo de donde sabemos y el doctor despues le pidio excusas, parece que no pudo con la tentacion.

Donde estaba el bano cuando lo necesitaba

2007-11-10T13:20:00.003-08:00

Este es un cuento muy famoso mio y q la gente le gusta mucho el que no lo ha disfrutado q se cure como decimos y los que ya lo han oido, revivanlo de nuevo, les advierto es medio asquerosito, pero muy bueno.
Una vez estuve en APEC, como a las 8 de la noche en una presentacion de teatro(parece que las presentaciones de teatro me pasaban muchas cosas) y cuando terminamos me puse la ropa y sali pa' mi casa, en la puerta de APEC, me paso un dolor por el estomago, un colico, como un ciclon fatal, yo dije y q diablo es esto,nada yo segui y fue mi gran error y cruzo la maximo gomez frente al Lina hasta que en la misma mitad me pasa otro colico pero el doble de fuerte y me dije "Dios mio me voy a cagar, me voy a cagar, me cague, me cague", asi fue me fui en mierda terminando de cruzar la maximo gomez y fue tanta que me hizo un bulto abajo increible.
Que hago ahora me dije se me ocurrio meterme en el Lina pero con la seguridad que habia ahi en la puerta no lo aceptarian, a parte si yo meniaba "eso", facilmente desalojaban el hotel del bajo; me dije a mi mismo vamonos pa' villa mella con mi bulto.
Coji el primer carro y no paso nada me puse las manos debajo de la nalga pa' no afincar "el bulto", q llevaba, iba como en el aire; cuando salgo de ese carro y cojo el segundo ahi fue el lio, yo fui el ultimo que entre atras y una corriente de aire que parecia manda, subio el bajo de "el bulto" y el chofer dijo, "El diablo que maldito peo, cono y quien fue", yo me quede como si no fuera conmigo, al lao de mi estaba una morena fea, de esa chembua, que desde que entre no me quito la mirada, con cara de "este tipo ta' raro".
Hago el mismo sistema que me funciono en el primer carro pongo las manos abajo en las esquinas y me siento sobre ellas y empezamos a rodar; cuando vamos entrando al puente de villa mella en un silencio sepulcral q habia porque el chifer ni radio tenia, me dice la morena, "Y porque tu no te sienta bien", oh dios eso retumbo dentro de ese carro, como fuera con un alta voz que lo hubiera dicho, yo me quede mudito y no dije nada, la morena taba clara de lo que yo llevaba, pero na' pa'lante.
Cuando me toca parada le digo al chofer que me deje y cuando me desmonte del carro meti la cabeza por la puerta de atras y dije "Tu sabes porque no me sente bien, porque es cagao que voy" y la morena vocio "yo sabia, yo sabia", arranco el carro y solo oi el bullicio que llevaban ellos comentando mi desafortunado accidente.
Nada me toco caminar hasta mi casa que desde la entrada son como un kilometro y medio, caminando como si fuera un japones de esos luchadores de sumo, que saben que esos pantalones que le ponen,los jalan de atras y llegue a mi casa como en media hora a ese paso; tire el bulto, me meti pal' bano y dure cmo dos horas limpiando todo ese desastre que tenia, cuando me quite esos pantaloncillos, que los bote, el bajo me iba a matar, pero me limpie y me bane como 5 veces, esa noche.
El q anda en la calle no sabe que le puede pasar.

Sankypanky yo?

2007-11-10T13:20:00.001-08:00

People yo he bajado pa' Bavaro par de veces y me han pasado par de cosas encendias, es increible que alla hayan tantos sankypankys, como cueros, mujeres q tu la ves de dia y no son de na' y en la noche se tiran los cascabeles y las ves tu en la disco en busqueda full,entregaos a la maldad, por los dolares y euros de los turistas, no cojen cotorra no importa que sea una vieja, sea un hombre, haya q hacer lo que sea y cuando digo lo que sea es lo que sea, porque un pana mio q esta en Uvero Alto, el Toro q tiene un pana Sanky, q los cuentos q el le hace dan terror y por aqui aunque digo lo que me da la gana no quiero llegar a ese nivel.

Nada mi gente querida como diria Charytin, la primera vez que fui a Bavaro, cai con el Toro, lo primero es que ir de Uvero a Bavaro, por esa carretera d noche da miedo, sin luz, estrecha, llena de hoyos te puede salir una o 200,000 vacas de la nada, ya saben 40 a 45 minutos de terror y eso es sobrios porque cuando uno vuelve pa' tras borracho y pico de bailar hasta las 15, porque alla no es hasta las 2; es el jeep solo q nos lleva a la casa o una mano divina.

Siguiendo con el cuento tamos' en Mangu una de las discos mas duras de alla y chillin, la musica, los extranjeros, los cueros en busqueda, los sankys q caen en manadas, vistiendo mientras mas chopo mejor, y creo que ellos compiten entre ellos el q ande mas chopo, quieren bailar a la mala con las gringas, chillin to'; habian una mujeres canadienses pero con facciones y el color de mujeres de la India, muy bonitas, haciendo coro, se tiro la DNCD y paro la musica, andaban con perros y todo el aparataje en busqueda de "supelfacientes", como diria Elvin Vinicio, una de las jebas me mira y en ingles claro me pregunta que que es lo que pasa?, yo le monte lo q habia y ella dijo "Y eso es, no puede ser", yo le dije si habia probado alguna y ella me dijo q casi todas.

Resulta que ella era maestra en un kindergarten alla y vive en Vancouver junto a sus hermanas; nos ponemos en bailadera en la pista y llegan los sankys como tiburones, se le pegan por detras a las mujeres y yo las veo incomodas, porque aclarando no todas las turistas y he visto eso andan en busca de un "latin lover" de esos q le de como es; en una viene un sanky a pegarse por detras de la q toy en coro y yo le tiro el brazo a la jeba y el tipo con mi codo se da en el pecho, se me acelera; El Toro anda por ahi, tiene la pistola en la entrada y tenemos par de panas seguridad de Mangu q uno lo explota como una vejiga al sanky, pero a veces hay q evitar, yo lo ignore y se fue; de alla pa'ca viene con otro mas y me dice el tipo que que lo que conmigo, q porque le di al pana de el yo le dije: "Oye tipo te va a pone bruto tu tambien, abraze a esta jeba y se puso rabioso, ustedes pueden hacer lo q quieran aqui, eso no es mi negocio, pero tense manso q yo no le toy danando su moro", se queda mirandome y me abraza diciendome "Oye somos dominicanos to',dime cual es la tuya pa' no enamoratela, tu eres mi hermano", oye en q momentos se enaltece la dominicanidad, parecio un anuncio de Presidente, yo le dije "yo toy en coro aqui usted puede ligar la q quiera que yo no toy en nadie", en efecto despues de un rato esas mujeres zarparon como si nada hubiera pasado, nada mas nos dimos los emails porque se iba en dos dias y hay paso el pale.

Hace par de noches estuve en Bavaro again con mi pana el Vlady Brito, un fiel seguidor de este blog a quien mando un gran saludo, soy su papa pero tambien su hermano y na' en Areito, despejando la mente, se me pega un sanky y me dice "Oye hay una espanola que te ta' mirando desde hace rato....es millonaria....tu eres el q sabe", yo q tengo una olla encendia digo "Cono yo no soy sanky, pero, por un instante me imagine con trenzas y camisita Hawayana, estilo Fausto Mata... pero no ombe pa esos sankys millonario es cualquiera q le de 100 euros o dolares en una noche ya pa' ellos esa gente son coro de Donald Trump, pero yo por jode le digo "cual es la tipa", "Tu ves en aquella esquina que hay tres mujeres la del pantalon blanco con blusa rosada", oye tres viejas mas gordas que el carajo y la pana se parecia a una tia mia, pintaba mas vieja q mi mama, yo ubique q el tipo taba en coro con las otras, lo q pasa era que parece que esa no taba' liga con nadie y el no queria deja caer el negocio y quiso buscar refuerzos, el refuerzo de villa mella.
Yo le monte al Vlady pa' tripearnos y el tipo me relajo to' q coja pa lla a hacerle coro a la Dona q hay taban los cuartos del negocio de nosotros ya saben, Vlady llevame suave, yo creia q eramos algo, jajaja
Eso en Bavaro es sodoma y gomorra y los sankys y los cueros tan a la orden del dia